ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 6 (1321) от 11.02.2020 Обновление: 17.02.2020, 11:46 Самый большой сертифицированный тираж (24 500 экз.) в Курской области


Курянин снялся в триллере Егора Кончаловского

Губернатор начал борьбу с кумовством
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Уколова: «Всегда хочется чего-то большего»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 5 (1320) от 4 февраля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, я постоянно закипаю, и такое ощущение, что в голове вермишель... Что со мной?

– Похоже, что у вас макаронавирус.

•••

Пошел магазин. Очередь в кассу огромная.

Громко чихнул и произнес:

– Чертов Ухань, зачем я только туда поперся?!

– Становись в очередь, – ответили из очереди. – Мы все из Уханя.

•••

– А ты будешь меня любить, когда я потолстею?

– Я уже.

•••

– Новости – как уроки в школе.

– В смысле?

– Узнаешь много информации, которая тебе в жизни на фиг не пригодится.

•••

– Посоветуйте, что бы смешного почитать?

– Декларации чиновников!

•••

Дарить воздушные шарики – странная традиция.

– С днем рождения! Вот держи резиновый мешочек, в который я предварительно надышал.

•••

– Есть здесь врач?!

– Да, я патологоанатом.

– Мой муж умирает!

– И уже скоро мы узнаем, какова причина…

•••

В магазине.

– Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!

– Я художник, я так вижу!

•••

Звонок в техподдержку:

– У меня Интернет не открывается...

– Лампочка на модеме горит?

– Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

– Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

•••

– Ты прости, не сдержался, вывалил на тебя все неприятности, которые на меня обрушились.

– Ничего-ничего. Мне было очень приятно тебя слушать…

•••

– Посмотрите на них! Бордель тут устроили, понимаешь! Безобразие!

– Не бордель, а учебно-тренировочный центр для приобретения практических навыков по повышению рождаемости населения. Жизнью страны надо жить, гражданин!

•••

Муж – жене:

– Что за обед ты мне приготовила? Мяса почти нет!

– Да все правильно, вот смотри, я готовила по тетрадке с кулинарными рецептами моей прабабушки!

– И что там написано?

– «Возьмите мяса на рубль».

•••

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге автомобиль:

– Вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

– Да, извините, я выпил триста граммов водки…

– Но это же не повод пускать жену за руль!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Китае фраза «да чихал я на тебя» приравнена к покушению на убийство.

•••

В США Конгресс рассмотрит поправку к Конституции, в соответствии с которой пост президента не может занимать человек, родившийся в семье Трампа.

•••

Голливуд. Неизвестные люди претендуют на премию «Джокер».

•••

Ученые доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда ее муж лежит на диване и ничего не делает.

•••

Сыр «Российский» получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклевочных и замазочных материалов.

•••

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему. К будущему ревнует только Пенсионный фонд.

•••

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребенку.

•••

Диванные геополитики переквалифицировались в диванных вирусологов.

•••

Гражданство Украины теперь можно получить по упрощенной процедуре – надо только немного поскакать.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Что вы принимали сегодня?

– Желаемое за действительное.

•••

Я понял: глобальное потепление – это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень, блин...

•••

Решил порадовать тёщу и купил ей экскурсионный тур в Китай. Сомневался с выбором длительности тура, но судя по новостям, семи дней должно хватить.

•••

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в «Пятёрочках» и «Магнитах» всегда работало не менее трех касс?

•••

На мальчишнике у Валеры из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».

•••

– Смотрю мультики и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

– А ты подумай хорошенько!.. Если у тебя с детства мясорубка за спиной. А спина-то чешется!

•••

Студент – обладатель забытой замороженной пачки пельменей – вечером накануне стипендии неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

•••

Посмотрели в телике про коронавирус.

На всякий случай выкинули все китайское.

Стоим в пустой квартире.

Голые.

•••

Не понимаю, зачем мой муж тратит деньги на то, чтобы смотреть бои по смешанным единоборствам, когда ему достаточно бросить конфету на пол перед нашими тремя детьми.

•••

Производители лекарств от венерических болезней только на словах за нравственность, в душе они за разврат.

•••

За свою жизнь я уже совершил 55 круизов. Правда, вместе с Землей… вокруг Солнца…

•••

Объявление: «Познакомлюсь с законченным мерзавцем с целью повышения самооценки».

•••

Из недалекого будущего: когда на уроке я сказал, что Е равно МС в квадрате, учитель физики от смеха чуть кадило в купель не уронил.

•••

Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!

•••

Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагата не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.

•••

– А окропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло.

– А сами-то где жить будете?

•••

Откроем вам тайну: на самом деле дороги в России портят не грузовики, а яхты.

•••

Искусство подготовки к хорошему отдыху заключается в следующем:

1. Вытащить из шкафа всю одежду, которую вы хотите взять с собой.

2. Подсчитать сумму денег, которую вы собираетесь потратить.

3. Взять половину одежды и вдвое больше денег.

•••

У нашей учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиванская впадина».

•••

Готовить полуфабрикаты очень просто:

1. Высыпаешь всё на сковородку, выкидываешь пакет.

2. Минуту думаешь.

3. Лезешь в мусорку за пакетом, чтобы прочитать инструкцию.

•••

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

•••

Купил себе алкотестер. Теперь каждые выходные стараюсь побить предыдущий рекорд.

•••

Зачем владельцам айфонов две симки?

Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон.

•••

– Так ты женат?

– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».

•••

Почитаешь о доходах министров и их жен, так получается, что жены работают в 5-10 раз эффективнее министров.

•••

Сказка «Золушка» учит: чтобы обрести счастье, женщине необходимо скинуть хотя бы одну невыносимо тесную туфельку.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.

•••

В России есть только один запрещающий знак – бетонный блок поперек дороги. Остальные – предупреждающие.

•••

В аэропорту Пекина на всякий случай госпитализирована девушка, которая заразительно смеялась.

•••

Да если бы я украл триллион, я бы такой вам космодром построил!!!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Гениальный план:

– заказать «жену на час»;

– заказать «мужа на час»;

– увидеть хоть на час, как выглядит нормальная семья.

•••

Только начинаешь прокладывать путь к мужчине через его желудок – а там уже сидит какая-то язва!

•••

– Папа, а во сколько обходится женитьба?

– Не знаю, сынок. Я все еще оплачиваю...

•••

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

•••

– Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в преисподней!!!

– Миша, ну если ты так не хочешь вечером поехать в гости к моей маме – не надо, но хоть детей не пугай!

•••

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секса и всё. А женщины от мужчин хотят всё и секса.

•••

Разговор приятелей.

– Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!

– А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!

– А я вот еще женой не обзавелся...

– Слушай, как мы все тебе завидуем!!!

•••

Практичный Иван весной положил шикарную шубу жены в шкаф с молью и осенью без всяких дополнительных затрат подарил ей шикарный полушубок.

•••

– Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.

– Почему?

– Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, и кошелек, и сумочку.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 18 040
Посетителей вчера: 37 121
Всего c 10 марта 2003: 68 686 224
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных