ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1356) от 13.10.2020 Обновление: 22.10.2020, 03:34 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Курск. Михаил Галейченко: «Автоматизируйся или уйди»

В Курске стартует отопительный сезон
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Белова: «Вдохновляюсь прекрасным»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 38 (1353) от 22 сентября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

На собеседовании:

– Назовите ваши сильные стороны.

– Настойчивость!

– Спасибо, мы свяжемся с вами.

– Я здесь подожду.

•••

На допросе:

– Вы когда-нибудь крали?

– Только в интересах России.

•••

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристо.

•••

– Налейте мне, пожалуйста, водки.

– Вы с ума сошли, у нас больница!

– Тогда спирту.

•••

Совет путешественникам во времени: чтобы не выглядеть странно и одеться по моде, например, в 2052 году, нужно сначала слетать в 2057 год и найти там одежду, недавно отвезенную на дачу.

•••

– Почему у нас с утра нет ни одного клиента?

– Не знаю. Может, вывеску сменить?

– А какая у нас сейчас?

– «Закрыто».

•••

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

•••

– В договоре реквизиты верно указаны?

– Да, эти договоры нам юристы составляют.

– А что такое «б/щ»?

– Банковский щет.

•••

– Мама, а ты любишь ходить босиком?

– Да.

– Тогда я ушла в твоих туфлях.

•••

В обед ко мне подошел мой начальник и говорит:

– Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!

А я ему:

– Хорошего работника всегда трудно нaйти!

•••

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.

– А вы не будете устраивать пьяные оргии?

– Нет.

– Жаль.

•••

Сейчас дети разочаровываются в том, что айфоны и планшеты не оправдывают их ожиданий. Единственным разочарованием моего детства было то, что вкус клубничного мыла не совпадал с его запахом.

•••

Изобрели на Украине машину времени. Отправился Зеленский на 10 лет вперед. Выходит на улицу Киева и спрашивает прохожего:

– А что, Крым-то теперь наш?

– Да наш, конечно же!

– А Донбасс?

– Тоже наш!

– И в Евросоюз мы вступили?

– Не, это Евросоюз к нам вступил.

– Ого, а кто же президент сейчас?

– Так все тот же. Путин – уж 30 лет как.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Белый Дом. Дональд Трамп заявил, что секретной службе удалось задержать пытавшийся на него напасть коронавирус.

•••

В Иране чучело Трампа напало на демонстрантов, пытавшихся его поджечь.

•••

В Сколково группа ученых-биологов вышла на митинг против лейкоцитов, неэффективно борющихся с коронавирусом.

•••

США. Согласно новым толерантным правилам Американской киноакадемии, не менее 20% претенденток на «Оскара» в номинации «лучшая актриса» должны быть мужчинами.

•••

Новый метод создан специалистами компании по разработке новых методов. Новый метод отличается от предыдущих тем, что такого еще не было.

•••

В ЖЭКе Шкурска появился интеллигентный слесарь. Попадая молотком по пальцу, он только вскрикивает: «Ишь ты!»

•••

Италия. Наводнение на Сицилии: мафия вынуждена спасать фраеров.

•••

Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, ни хрена не лечит, но простой.

•••

В связи с окончанием военного положения на Украине экстренно введено послевоенное положение.

•••

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?

Сказать белому населению – МОЖНО!


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, моя бабка от меня что-то скрывает.

•••

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

•••

– Нужно заниматься тем, что получается лучше всего!

– Тогда я лягу на диван и буду смотреть сериалы!

•••

Интересно, если бы Майкл Джексон дожил до сегодняшних дней, он стал бы обратно в негра перекрашиваться или нет?

•••

– Бэрримор, а что же, собака Баскервилей еще воет на болотах?

– Нет, сэр. Там неподалеку открыли ресторан корейский кухни.

•••

Лайфхак. Если маску на ночь класть в спирт, то утром выход на улицу будет веселым и жизнерадостным.

•••

– Ты чего так вырядилась, мы же за грибами едем?!

– И что, по-твоему, я их спугну?!

•••

До изобретения интернета все думали, что причина тупости в недостатке информации.

•••

Только соберешься разбогатеть – то за квартиру платить надо, то туфли порвутся.

•••

– Интересно, а у веганов есть свои пельмени, без мяса?

– Вареники?!

•••

Обсуждение новости об испытаниях компанией «Хендай» салона одной своей машины стаей бабуинов.

Виталик:

– Да разве это испытания? Надо было посадить туда четверых школьников и сказать, чтобы ничего не трогали.

•••

Если сосед полчаса жужжит дрелью, а потом пару минут тарахтит перфоратором, значит, он знает толк в предварительных ласках.

•••

Не знаю, как там в Японии, а лично у меня чайная церемония начинается с поисков кружки по всей квартире.

•••

Репетитор немецкого языка так выразительно и громко кричала на своего студента, что бабка с дедом из соседней квартиры принесли молоко и яйца.

•••

– Ты много пьешь.

– У меня ситуативный алкоголизм.

– Но ты пьешь последние пять лет!

– Такая ситуация.

•••

Лучший способ тренировать силу воли – это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

•••

Телеканалы сообразили: самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, – это весь день крутить мультики для детей.

•••

Вот у меня знакомый вирусолог. Так он из пяти кило сахара и двух пачек дрожжей восемь литров антикоронавирусной вакцины выгоняет!

•••

Лучше ездить каждый день на велосипеде на пляж, чем на «Мерседесе» на работу

•••

Я ищу работу, только очень медленно.

Со стороны это выглядит, как будто я в запое.

•••

– Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

– Да пасека у него. Пчел держит.

•••

«К 2035 году появится бесплатный общественный транспорт».

Спасибо, мне уже посчастливилось: есть к 1980 году коммунизм и к 2000-му – отдельная квартира.

•••

Нелепая ситуация. Нашел объявление о продаже классного топора. Теперь я должен позвонить незнакомому человеку и договориться о встрече, на которую я приду с деньгами, а он с топором.

•••

Жаль тех из вас, кто не пьет. Вы просыпаетесь утром, и лучше вам уже не будет...

•••

– Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

– Как вы достали!!! Вам что, лень завтра утром к окну подойти или на балкон выйти?!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Тяжело приходится следователям при карантине. Отпечатки пальцев снимать бессмысленно, фоторобот составить нереально.

•••

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял адвокат Пашаев.

•••

Подворовывавшего охранника птицефабрики работники сдали с потрохами...

•••

– Подсудимый, вы обвиняетесь в громком распевании песни Кипелова «Я свободен!» в ночное время суток.

– Понимаете, ваша честь, дело в том, что моя жена уехала к маме...

– Личное счастье, подсудимый, не повод для издевательства над мужчинами целого квартала!

•••

Объявление: «Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

•••

– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

– Так найди себе женщину.

– А жену куда девать?

•••

А кто-нибудь слышал от мужчин: «Ты отняла лучшие годы моей жизни!»?

•••

Вроде бы все наладилось: на работу устроилась, машину купила, ипотеку погасила, деньги на Таиланд скопила, а тебе – бац… и 60 лет!

•••

– Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?

– Недоругались!

•••

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения. Мы с ней не смеялись уже два года.

•••

– Милый, я не сдала на права.

– А что завалила? Теорию? Вождение?

– Инспектора, дерево и двух бомжей…

•••

Моя жена тщательно следит за моим внешним видом. У меня даже носки и трусы есть специально для командировок – с дырками.

•••

Думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, поскольку будет два источника дохода. Так и вышло – я устроился на вторую работу.

•••

– Когда утром девушки говорят, что хотят меня познакомить с родителями, я теряюсь.

– Теряешься, что ответить?

– Нет, навсегда теряюсь…



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 644
Посетителей вчера: 42 337
Всего c 10 марта 2003: 80 490 004
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных