ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 7 (1322) от 18.02.2020 Обновление: 25.02.2020, 22:23 Самый большой сертифицированный тираж (24 500 экз.) в Курской области


Квартиры в ипотеку от застройщика «Унистрой»

Отменят ли курянам транспортный налог
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Мария Жарикова: «Вдохновляют люди, сумевшие исполнить мечты»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 6 (1321) от 11 февраля 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Алло! Это телефон помощи алкоголикам?

– Да.

– Скажите, а как делать мохито?

•••

– Доктор, вы меня скоро выпишете?

– Да я на даче только фундамент залил... Ой, извините, хотел сказать, лечение – дело не быстрое.

•••

Зимой птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.

•••

Студентку спрашивают на экзамене:

– Вы знаете убийцу Лермонтова?

– Конечно, но только он не убийца, а великий поэт!

•••

– Привет! Где так загорел?

– На нудистском пляже!

– А почему круги белые вокруг глаз?

– Это от бинокля!

•••

– А что будет, если долго смотреть на луну?

– Не выспишься!

•••

В магазине.

– Можно примерить вон те брюки на витрине?

– Нет, на витрине не надо, у нас для этого есть примерочные.

•••

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:

– Товарищ лейтенант, вы желаете секса по телефону?

– Конечно!

– Тогда соединяю вас с командиром части.

•••

– Привет. Что нового?

– Нового? Сегодня пришел на работу с нарисованными усами. Женщины-коллеги с нарисованными бровями сказали мне, что я идиот.

•••

Подруга звонит блондинке:

– Чем сейчас занимаешься?

– Торт испекла, сейчас его кремирую.

– Зачем ты сжигаешь торт?

– Почему сжигаю? Покрываю кремом!

•••

– Не-е, я через балкон не полезу! У меня клаустрофобия!

– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

– В гробу! В гробу замкнутое пространство!

•••

Слегка поддатый фермер заходит пятничным утром в коровник с бычками на зерновом откорме, внимательно смотрит на них и громко спрашивает:

– Ну что, периферия, кто из вас сегодня в Москву поедет?

•••

– Что объединяет вашу семью?

– Пароль от Wi-Fi.

•••

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

– Она прелесть! Она как картинка! Ну просто изюминка!

Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока.

Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:

– Ну, конечно, если вы не любите Пикассо...


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В связи с угрозой распространения нового коронавируса в московском метро временно закрыта станция «Китай-город».

•••

Прошел слух, что в Госдуме задумались о внесении поправок в Библию.

•••

Аналитики опасаются, что под руководством Трампа мировому экономическому кризису угрожает кризис.

•••

Евросоюз потребовал от Великобритании вернуть Люксембург, который она случайно прихватила с собой, выходя из ЕС.

•••

Из-за эпидемии коронавируса Монако планирует эвакуировать своего гражданина из Китая.

•••

Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.

•••

Уборщица ночного клуба, протирая микшерный пульт, случайно попала в сотню лучших DJ России.

•••

В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались-таки наконец к Земфире.

•••

Китай стал второй страной после США по числу миллиардеров, однако 30% из них оказались поддельными.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Африке летом качели лизать!

•••

На ваш Ухань у нас есть свой Бухань.

•••

Москвичи – как зубы. С каждым годом все меньше коренных...

•••

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав обо всех его побочных эффектах!

•••

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они – за рулем.

•••

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

•••

– Мама, а что это дедушка весь день качается в своем кресле-качалке?

– Да ему так легче рюмочку опрокидывать…

•••

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

•••

– Поздравь, меня приняли в Институт психиатрии!

– Ух ты, молодец! А на какой факультет?

– На все сразу! В качестве объекта исследования...

•••

Интересный факт: с каждым годом выражение «мои старые друзья» звучит всё актуальнее.

•••

А вы знали, что поезд «Москва – Владивосток» был создан для подготовки космонавтов для полетов на Марс?

•••

В Конституцию предложено добавить упоминание Бога. По мнению атеистов, для этого лучше всего подходит статья 14, которая в новой редакции может звучать так: «Слава Богу, Российская Федерация – светское государство».

•••

Студент Сидоров всегда берет в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

•••

– Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?

– Я ее сжег – теща хотела взять почитать.

•••

Китайцы, конечно, – темнота. Вместо того чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.

•••

– Есть чем закусить?

– Могу предложить соленые огурчики, урожай 2015 года, выращенные на правой стороне моего огорода...

•••

Уже 38 лет не могу понять, почему я каждое утро просыпаюсь небогатым.

•••

Он хотел наладить отношения с тещей и заказать ей по интернету красивое платье. Но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой…

•••

Вы замечали, что в фильмах суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои – оставить все как есть?

•••

– Это вы жаловались на власть?

– А что на нее, молиться?

– Включат в Конституцию, будете и молиться.

•••

Маршрутка – пожалуй, единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников, но никто не возьмет откат.

•••

– Детка, я из города ангелов!

– Лос-Анджелес?

– Архангельск!

•••

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника…

•••

– А что с Конституцией?!

– Не волнуйтесь, она пошла на поправку.

•••

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно, сколько их там у каждого.

•••

Рано или поздно, но в жизни наступает такой момент, когда уже поздно…

•••

Прочитал статью «50 вещей, которые стоит сделать перед смертью». Довольно странно, что там вообще отсутствует пункт «позвоните доктору».

•••

– Чем старше женщина, тем вкуснее борщ!

– Ни фига себе рецепт! Ты готовишь борщ из старых женщин?!

•••

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества», написал: «Отсутствие совести». И тут же стали предлагать та-а-акие должности...

•••

– А мы вчера бабушке дрова накололи!

– Что, тимуровцы?

– Не-а, татуировщики.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Вопрос из Воркуты в программу «Человек и закон»: «Пацаны интересуются, а кто и когда короновал китайский вирус?»

•••

В Новосибирске гражданин Китая ограбил банк, угрожая чихнуть на персонал.

•••

Cоревнования по подледному лову закончились полным провалом.

•••

Даже если у вас на кухне установлена электрическая плита, будьте готовы к тому, что в один прекрасный день в вашу квартиру позвонят люди, которое захотят проверить исправность газового оборудования.

•••

Срочно в номер! На сходке в Магадане вирус был раскоронован...


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Вы первая девушка, которую я люблю!

– О, господи! Опять начинающий...

•••

Женщины – они такие же, как и мы, только приятнее на ощупь.

•••

– Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?

– Я продал все носки, которые мне дарили на 23 февраля.

•••

Женщины такие хитрые. Они будут лежать у тебя на груди и спрашивать: «Дорогой, а ты мне изменял?», а потом ждать, когда твое сердце начнет биться быстрее.

•••

На первом свидании парень, смущаясь, сказал девушке:

– Знаете, я обычно пристаю, только когда пьян…

Она молча достала из сумочки бутылку и стакан.

•••

– Что, вот так развернешься и уйдешь навсегда, даже ничего на прощание не скажешь?..

– Мужчина, я вас впервые вижу, и дайте мне выйти из маршрутки.

•••

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

•••

Искала, куда положила ключи. Нашла коньяк. Ключи теперь не нужны.

•••

– Чего такой довольный?

– Вчера с женой целый вечер спорили, и я победил!

– Как тебе такое удалось?

– А я раньше успел разреветься!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 657
Посетителей вчера: 52 159
Всего c 10 марта 2003: 69 067 910
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных