ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 20 (1335) от 19.05.2020 Обновление: 25.05.2020, 20:28 Самый большой сертифицированный тираж (22 600 экз.) в Курской области


Житель Курска хотел сбыть в Мурманской области мешок наркотиков

Полное расписание дачных автобусов
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Полина Шутяева: «Для меня важно развиваться каждую минуту»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 12 (1327) от 24 марта 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вы кашляете! Это коронавирус?

– Нет, у меня туберкулез.

– Слава богу, а то я испугался.

•••

Переосмысливая классику.

Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:

– Ну что, отец, а средний класс в вашем городе есть?

– Кому и я средний класс.

•••

– От тебя пахнет гречкой и тушенкой. Ты что, паниковал?

– Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.

•••

Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.

•••

– Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?

– Да, вон там на дальней полке.

– А ближе нет?

•••

– Бэрримор, что это за вой на болотах?

– Население скупает туалетную бумагу, сэр.

– Но зачем?

– Гречка оказалась не очень...

•••

Врач знакомится с результатами анализов.

Пациент:

– Ну как, доктор?

– Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?

– Так отдавать же нечем будет.

– А вам и не придется.

•••

Объявление. «Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию, письменно или по телефону, за символическое вознаграждение».

•••

– Доктор, у меня что-то болит.

– Вот вам какая-то таблетка.

•••

– Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многомиллионные потери, падает доверие партнеров, я теряю авторитет на высоком уровне!

– Петрович, прекращай играть в танки, нам еще две комнаты штукатурить!

•••

– Чё унылая такая?

– Чуть ребенку утренник не сорвала.

– ?!

– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

– И чё? Они ж в каждой аптеке.

– Вот все такие умные! Одна я, как дура, – в маске крокодила!

•••

Посетитель:

– А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!

Официант:

– Ну так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?

•••

– Прикинь, купил на пробу плавленый сырок «Янтарный».

– Ну и как? Понравился?

– Так он с кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Правительство Трампа постановило, что если принимаемые меры не помогут, будет принято решение паниковать.

•••

У королевы Великобритании обнаружена корона, которую врачам удалось осторожно снять с ее головы.

•••

В Черноземье первым случаем смерти, связанным с коронавирусом, признан тот, когда в гараже на мужика рухнул 200-килограммовый стеллаж с купленными на случай эпидемии макаронами, солью, гречкой и тушенкой.

•••

В США количество зараженных паникой от коронавируса достигло 100 миллионов.

•••

Украинские власти запретили гражданам собираться в группы больше нуля.

•••

В связи с эпидемией коронавируса Москва задумалась о том, чтобы перекрыть границу с Россией.

•••

Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.

•••

Турция заявила, что в ее распоряжении есть межконтинентальные беженцы, способные достичь территории США.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.

•••

А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы еще с миллениума.

•••

Собаки, они же всё чувствуют. Мой Рекс в последние дни перестал подавать мне лапу и не подходит ко мне ближе чем на 2 метра...

•••

СРОЧНО! Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку масок на «однушку» в Москве.

•••

Два помещика беседуют:

– А у тебя сколько душ среднего класса?

•••

На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.

•••

Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.

•••

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.

•••

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.

•••

Блин, опять тушенку нужно скупать! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешки с солью всю кладовку занимают!

•••

– Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?

– Таки все просто, Йося. Дети не читают новостей.

•••

Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.

•••

Кондукторша с 20-летним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.

•••

Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.

•••

Как прожить на 10800 рублей в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратил на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

•••

Мой дед говорил: «Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется».

Он всегда мудро говорил, но всегда паршиво делал шкафы...

•••

Люди, которые скупают туалетную бумагу, отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.

•••

Когда вы сделали что-то глупое, не расстраивайтесь. Просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле.

•••

Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя мизерная зарплата, я бы, не дай бог, мог оказаться в Италии, Испании или Китае.

•••

Пошел вчера в магазин, надел маску. Заметил, что меня все избегают – сразу уходят в другие ряды.

Так вот как она, спасительница, работает!

•••

Средний класс опять у черного входа собирается. Видать, просрочку скоро выкинут.

•••

А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии легко поместились бы в одной больничной палате.

•••

Вот когда правительство закроет салоны красоты, мы увидим вещи похуже коронавируса.

•••

Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.

•••

Уборщице тете Клаве, которая обычно мыла полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.

•••

Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.

•••

Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь.

•••

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

•••

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.

•••

Чтобы обеззаразить рану на голове, десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес воров-домушников рухнул полностью.

•••

Полиция Израиля заявила, что лица, пытающиеся остаться на карантине более двух недель, будут вывезены на работу принудительно.

•••

Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:

– Ну не мог я превысить скорость!

– Почему это?

– Я же к теще еду...


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена уехала в отпуск. Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!

•••

– Дорогой, а что это за тест «10 с хвостиком»?

– Это тест на IQ.

– Может, мне его пройти?

– Не стоит.

•••

Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.

•••

Обнулил отношения с девушкой. Теперь до свадьбы снова три года.

•••

– Дорогой, ты куда?

– На футбол.

– Ты свой «Спартак» любишь больше меня!

– Я даже ЦСКА больше тебя люблю.

•••

Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.

•••

Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда...

•••

– Блин, достала эта паника глобальная с коронавирусом... – злится муж.

– И не говори, милый! А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой?

– На какой такой случай, дорогая?

– Ну на случай, если нам захочется макарон с тушенкой...

•••

Фея – Золушке:

– Так. Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ – убежать, а не наоборот, как было в прошлый раз!

•••

Встречаются две голливудские актрисы. Одна восклицает:

– Как ты хорошо выглядишь!

– Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 34 352
Посетителей вчера: 45 305
Всего c 10 марта 2003: 74 632 247
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных