Номер 12 (1327) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Вы кашляете! Это коронавирус?
– Нет, у меня туберкулез.
– Слава богу, а то я испугался.
•••
Переосмысливая классику.
Молодой человек остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах:
– Ну что, отец, а средний класс в вашем городе есть?
– Кому и я средний класс.
•••
– От тебя пахнет гречкой и тушенкой. Ты что, паниковал?
– Нет, это ребята паниковали, а я просто рядом стоял и трогал лицо руками.
•••
Воспитательница Виолетта Валерьевна к концу первого рабочего дня в детском саду согласилась, что ее зовут Фиолетовое Варенье.
•••
– Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
– Да, вон там на дальней полке.
– А ближе нет?
•••
– Бэрримор, что это за вой на болотах?
– Население скупает туалетную бумагу, сэр.
– Но зачем?
– Гречка оказалась не очень...
•••
Врач знакомится с результатами анализов.
Пациент:
– Ну как, доктор?
– Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
– Так отдавать же нечем будет.
– А вам и не придется.
•••
Объявление. «Юридически подкованный пенсионер замучает любую организацию, письменно или по телефону, за символическое вознаграждение».
•••
– Доктор, у меня что-то болит.
– Вот вам какая-то таблетка.
•••
– Ты даже не представляешь, какие у меня проблемы из-за этого отвратительного Интернета! Многомиллионные потери, падает доверие партнеров, я теряю авторитет на высоком уровне!
– Петрович, прекращай играть в танки, нам еще две комнаты штукатурить!
•••
– Чё унылая такая?
– Чуть ребенку утренник не сорвала.
– ?!
– Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
– И чё? Они ж в каждой аптеке.
– Вот все такие умные! Одна я, как дура, – в маске крокодила!
•••
Посетитель:
– А вот еще, знаете, как было раньше: хлебушек в соль макнешь, чесночком горбушку натрешь... вкуснотища!
Официант:
– Ну так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
•••
– Прикинь, купил на пробу плавленый сырок «Янтарный».
– Ну и как? Понравился?
– Так он с кусочками янтаря. Чуть зуб не сломал.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Правительство Трампа постановило, что если принимаемые меры не помогут, будет принято решение паниковать.
•••
У королевы Великобритании обнаружена корона, которую врачам удалось осторожно снять с ее головы.
•••
В Черноземье первым случаем смерти, связанным с коронавирусом, признан тот, когда в гараже на мужика рухнул 200-килограммовый стеллаж с купленными на случай эпидемии макаронами, солью, гречкой и тушенкой.
•••
В США количество зараженных паникой от коронавируса достигло 100 миллионов.
•••
Украинские власти запретили гражданам собираться в группы больше нуля.
•••
В связи с эпидемией коронавируса Москва задумалась о том, чтобы перекрыть границу с Россией.
•••
Ребенка, родившегося на днях в итальянской семье, назвали Карантино.
•••
Турция заявила, что в ее распоряжении есть межконтинентальные беженцы, способные достичь территории США.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Судя по количеству анекдотов, мемов и прочих приколов, такой веселой пандемии в мире еще не было.
•••
А ведь, наверное, есть люди, у которых остались запасы еще с миллениума.
•••
Собаки, они же всё чувствуют. Мой Рекс в последние дни перестал подавать мне лапу и не подходит ко мне ближе чем на 2 метра...
•••
СРОЧНО! Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку масок на «однушку» в Москве.
•••
Два помещика беседуют:
– А у тебя сколько душ среднего класса?
•••
На Севере нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
•••
Только у котов получается всегда иметь такой измученный вид, при этом никогда ничего не делая.
•••
Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях столько вирусологов? Нормальные же политологи были.
•••
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
•••
Блин, опять тушенку нужно скупать! А куда мне ее ставить? У меня пять телевизоров и мешки с солью всю кладовку занимают!
•••
– Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет? Как думаете, почему?
– Таки все просто, Йося. Дети не читают новостей.
•••
Пошел к банкомату снять наличных. Люди смотрят осуждающе. Правительство заверяет, что денег хватит всем, нет повода для беспокойства.
•••
Кондукторша с 20-летним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
•••
Друзья, в эти непростые дни мы должны быть как можно дальше друг от друга.
•••
Как прожить на 10800 рублей в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратил на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?
•••
Мой дед говорил: «Если одна дверь закрылась, то другая обязательно откроется».
Он всегда мудро говорил, но всегда паршиво делал шкафы...
•••
Люди, которые скупают туалетную бумагу, отчаянные оптимисты. Они думают, что у них будет еда.
•••
Когда вы сделали что-то глупое, не расстраивайтесь. Просто в связи с коронавирусом вспомните людей, которые оплатили за год вперед все спортивные каналы, потому что так дешевле.
•••
Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя мизерная зарплата, я бы, не дай бог, мог оказаться в Италии, Испании или Китае.
•••
Пошел вчера в магазин, надел маску. Заметил, что меня все избегают – сразу уходят в другие ряды.
Так вот как она, спасительница, работает!
•••
Средний класс опять у черного входа собирается. Видать, просрочку скоро выкинут.
•••
А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии легко поместились бы в одной больничной палате.
•••
Вот когда правительство закроет салоны красоты, мы увидим вещи похуже коронавируса.
•••
Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
•••
Уборщице тете Клаве, которая обычно мыла полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
•••
Сегодня видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
•••
Принесет ли черный кот тебе несчастье, в основном зависит от того, человек ты или мышь.
•••
А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?
•••
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
•••
Чтобы обеззаразить рану на голове, десантник сначала разбил о голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Пока остальной бизнес хоть как-то барахтается, бизнес воров-домушников рухнул полностью.
•••
Полиция Израиля заявила, что лица, пытающиеся остаться на карантине более двух недель, будут вывезены на работу принудительно.
•••
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
– Ну не мог я превысить скорость!
– Почему это?
– Я же к теще еду...
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Жена уехала в отпуск. Я за две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод: в доме мусорит жена!
•••
– Дорогой, а что это за тест «10 с хвостиком»?
– Это тест на IQ.
– Может, мне его пройти?
– Не стоит.
•••
Когда у мужа вдруг появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную – настораживает.
•••
Обнулил отношения с девушкой. Теперь до свадьбы снова три года.
•••
– Дорогой, ты куда?
– На футбол.
– Ты свой «Спартак» любишь больше меня!
– Я даже ЦСКА больше тебя люблю.
•••
Скажи мне, кто твой муж, и я ему от души посочувствую.
•••
Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда...
•••
– Блин, достала эта паника глобальная с коронавирусом... – злится муж.
– И не говори, милый! А давай на всякий случай закупимся макаронами и тушенкой?
– На какой такой случай, дорогая?
– Ну на случай, если нам захочется макарон с тушенкой...
•••
Фея – Золушке:
– Так. Спиртное на балу не хлестать! Это ОН должен позвать тебя замуж, а ТЫ – убежать, а не наоборот, как было в прошлый раз!
•••
Встречаются две голливудские актрисы. Одна восклицает:
– Как ты хорошо выглядишь!
– Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.