ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1352) от 15.09.2020 Обновление: 20.09.2020, 16:59 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


Во время самоизоляции лучший бомбардир курского «Авангарда» учился играть на фортепиано

На очистных сооружениях очередная авария
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Лариса Руситашвили: «Нет смысла тащить за собой груз прошлого»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 11 (1326) от 17 марта 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Мужик – тёще:

– Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот путевку вам купил. В Милан!

•••

– В Москве до 10 апреля из-за угрозы распространения коронавируса запрещены массовые мероприятия, в которых участвуют более 5 тысяч человек.

– Простите, я прослушал. Почему 5000, а не больше трех?

•••

Народная примета. Если вам перебежал дорогу заяц, значит, за ним, скорее всего, гонится контролер.

•••

– Привет!

– Да.

– Надо говорить: «Привет», а не «Да». Ты дома?

– Привет.

•••

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:

– Сколько знаете языков?

– Три.

– А какие?

– Русский, английский, французский.

– Ну скажите что-нибудь на английском.

– Gutеn Tаg.

– Это же немецкий!

– Ну, значит, четыре…

•••

Жена спрашивает у мужа:

– Не могли бы мы как-нибудь сходить в кино?

– Мы же были в кино!

– Да, но теперь там уже идут звуковые фильмы…

•••

Рассеянный рыбак летом забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня в местной газете появилось объявление: «Оставивший корзину с рыбой в автобусе №47 может зайти в гараж и забрать автобус».

•••

– Можешь дать мне денег?

– На что?

– Ну-у-у... на память!

•••

На приеме у доктора:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой, цветет калина-а-а-а-а!

•••

– Достали эти безграмотные! Падежа не знают!

– Какого?

– В смысле «какого»? Их что, два?

•••

– Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак!

– Какой?

– Совсем не такой, как сейчас.

•••

– Как вы стали миллиардером?

– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

•••

– А ты, дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце?

– Нет, печень.

– Почему?

– Потому что я железный, а она – нет.

•••

– Доктор, больной справа умер вчера, больного слева не стало позавчера! Скажите, неужели на такой случай нет отдельной палаты для умирающих?

– Скажу вам по секрету, больной, у нас есть эта палата.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Европе продолжает свирепствовать коронавирус. Еще три государства стали монархиями.

•••

Говорят, в Думе задумались про обнуление летоисчисления.

•••

В Москве отменены все демонстрации оппозиции из-за коронавируса, а не из-за того, о чем вы могли подумать.

•••

Лондон. По требованию наследников Маяковского гражданам Великобритании будут возвращены паспорта с двуспальным английским Лёвою.

•••

Ученые Сколково завершают разработку гиперзвуковой системы доставки куличей.

•••

В Норвегии начинается паника в связи с отсутствием коронавируса.

•••

Депутаты предложили разрешить делить на ноль.

•••

Коронавирус – как макароны: китайцы их придумали, а итальянцы взялись распространять.

•••

Молдавские ученые научились перерабатывать газировку обратно в нефть.

•••

В Сибири местный умелец может перешибать коронавирус обухом.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

2020 год – это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.

•••

Нефть подешевела на 30%. Опять бензин подорожает!

•••

– Обнуление, говорите? Да, это абсолютно точная характеристика.

•••

Вспомните математику. Простым будет только 2027 год. До этого все не простые.

•••

– Вот говорят: зло порождает зло. Что это значит?

– Ну вот, к примеру, у моей тещи родилась моя жена...

•••

Девушки мечтают о милых, ласковых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

•••

Времена меняются: сегодня фраза «Я только вчера приехал из Италии» вызывает совсем иную реакцию.

•••

Вот смотришь на людей и понимаешь: ты не из тех, кому можно доверить оружие.

•••

Колумб открыл Америку для европейцев, а Трамп ее закрыл.

•••

– Почем рубль?

– Вам купить или продать?

– Поржать!

•••

Удивительно, я словно вернулся в детство. Моих женатых ровесников не пускают погулять их любимые бабушки.

•••

В жизни каждого отца однажды наступает такой счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает:

– Папа, а тебе сколько пива брать?

•••

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

•••

– Ничто не вечно под луной, Дживс!

– Кроме неприятностей, сэр.

•••

Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблему спорных территорий.

•••

– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чертова семейка!

– Я предпочитаю говорить «династия».

•••

Буквально на днях все покупали тюльпаны и мимозы. А надо было доллары и евро.

•••

Несложно быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухан.

•••

– Как считаешь, сбылись твои детские мечты?

– Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.

•••

Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью, от молодости удалось избавиться.

•••

Старая российская забава переклеивать на продуктах сроки годности выходит на новый, государственный уровень.

•••

Удобство – это когда есть телефон. Изобилие – когда два. Роскошь – когда три. Блаженство – когда ни одного.

•••

Что бы там ни говорили, а все-таки закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время – вещь. Ну что еще могло вынудить продавцов привозить вам водку на дом?

•••

Не бойтесь инопланетян. Бойтесь людей, которые говорят, что видели инопланетян.

* * *

Нет в мире более несчастного человека, чем одинокий мужчина 8 Марта. От грусти и тоски он вынужден тащиться с такими же, как он, друзьями в бар, пить пиво, есть гамбургеры, травить анекдоты и смотреть футбол.

* * *

Лайфхак.

– Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?

– Добавьте мясо!

* * *

Если вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку – посмотрите на благородных.

* * *

– Какая милая девочка! Сколько тебе?

– Сто грамм, пожалуйста.

* * *

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

* * *

Одиночество – когда всегда знаешь, чья очередь выносить мусор.

* * *

Мой младший брат-первоклассник каждое утро сам ездит по Москве на 148-м троллейбусе в 1326-ю школу, где его учат считать до десяти.

* * *

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами.

Это и есть суть вселенской квантовой связности.

* * *

Обычно фотографу на корпоративе платят дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы стер.

* * *

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай.

•••

В Мюнхене террорист попытался наехать на толпу туристов, но, потерпев неудачу, выскочил из машины и попытался на них накашлять.

•••

Сосед Василий так энергично обмывал купленную «семёрку», что пропил её...

•••

Главный прокурор города с жалобой в руках врывается в кабинет подчиненного:

– Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?

Подчиненный прокурор:

– Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом уже стал кражей в особо крупном размере.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Девушка, вы само совершенство! – сказал он.

«Не местный», – подумала она.

•••

Совет хозяйке. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.

•••

– Вы знаете, вот положа руку на сердце...

– Уберите руку с моей груди.

•••

Если мужчина ищет женщину, которая всегда хорошо выглядит, умеет поддержать разговор, интересуется политикой, хорошо поет и при этом умолкает по первому требованию, значит, на самом деле ему нужна не женщина, а телевизор.

•••

Женщины восхищаются донкихотами, но любят донжуанов.

•••

– Не позволишь ли, милая соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?

– Иди спроси у моего мужа.

•••

Провожая девушку до квартиры, Илья понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

•••

– Вы – толерантный?

– Нет, у меня жена – женщина.

•••

Первая брачная ночь. Молодой муж спрашивает:

– Дорогая, скажи откровенно: я первый мужчина, который будет с тобой спать?

– Ну... если ты и вправду собираешься спать, то да.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 20 373
Посетителей вчера: 26 905
Всего c 10 марта 2003: 79 307 080
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных