Номер 52 (1263) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Какие планы на Новый год?
– Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом все сожру и намусорю...
•••
Одесса. На Привозе.
– Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
– А вам шо, в сервант?
•••
В детстве думал:
– Ура, скоро Новый год.
Сейчас думаешь
– Елки-палки, скоро опять Новый год!..
•••
Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно!
Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.
•••
– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
– А вон того пустили.
– Так это артист, ему выступать...
•••
– Сколько уже лет ложусь с краю – ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.
– По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!
•••
Вопрос: могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
•••
– Давай, знаешь, как выпьем?
– Как?
– Немедленно!
•••
Зима – такое время года, когда фигня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.
•••
На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:
– Девушка, а вы танцуете?
– Да.
– Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.
•••
Собрание в фирме.
Шеф:
– Ваших денег, к сожалению, уже не вернуть... Примите это как должное.
– Ух ты, круто!
– Что круто?
– У нас, оказывается, были деньги!
•••
Увидев на сайте рекламу «Услуги манипулятора», Антон почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...
•••
– В этом месяце вы показываете мне уже пятую телеграмму о смерти своего дедушки!
– Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал гениальный, зараза!
•••
Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью, значит, ты вышла замуж по любви!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Акция во всех супермаркетах страны: для тех, кто покупает пиво утром 1 января, кассир пикает потише.
•••
В Астане поставили памятник баллончику с освежителем воздуха – за максимальный вклад в популяризацию казахского языка в России.
•••
Роскосмос готовится запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.
•••
Как пояснили в Пенсионном фонде, в заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.
•••
Депутат Пупкин нашел заначку в старой спортивной куртке и сразу поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».
•••
Гавкнув в ответ бродячим собакам, алкаш Сергеич стал вожаком их стаи.
•••
Смотрите на всех дорогах страны: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».
•••
Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать.
•••
Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...
•••
Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу верст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...
•••
Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.
•••
Детская площадка. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит:
– Мама! Толмози! Толмози!
– Ты кое-что забыла...
– Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..
•••
Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать для него последней. Валера, конечно же, пить не бросил, зато вносил интригу в каждое застолье.
•••
Трудно объяснить иностранцу, что «жрать как свинья» – это очень много есть, а «нажраться как свинья» – как будто и не есть совсем.
•••
Ненавижу эту зиму, декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
•••
Всё время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?»
•••
Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.
•••
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Merry Christmas».
•••
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
•••
Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен, к примеру, Подольск, пожалуй, несколько расточительно.
•••
Есть только два состояния:
1. Как-то так...
2. Ну как так-то?
•••
Девушки, если мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
•••
Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.
•••
От невозможности что-то украсть на работе уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.
•••
– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
– Да, операция завтра.
– Так ведь зарежет!
– А мы ему «двоечку» поставим.
•••
Подвыпившей самке богомола даже некому позвонить.
•••
Дела шли хорошо. Но не дошли...
•••
В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался поймать и съесть мышонка. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.
•••
– Слушай, нам уже за 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
– Да!
•••
Донор доехал до больницы с двумя пересадками.
•••
– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
– О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
•••
Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.
•••
Кто будет себя плохо вести на выходных, останется без сладкого... а также полусухого, сухого и брюта.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
«Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп бомжа в парке во время утренней пробежки...»
•••
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей и прыщами на лице.
•••
– Сегодня сделала доброе дело!
– Какое?
– Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка и спустила. Успел мужик на автобус!
•••
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Муж – жене:
– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?
– Дорогой, я не могла не пить, мне угрожали!
– Как?!
– Говорили, если не выпью, то больше не нальют!
•••
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.
•••
– Вадик, а у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?
– Да, я хотел бы заклеить тебе рот скотчем.
– М-м-м, продолжай...
– Это все.
•••
Полезные советы для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужчине и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»
•••
– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!
– Так я с мужиками!..
– Так и я с мужиками!
•••
Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.
•••
– Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
– Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
– Вот-вот, и за меня словечко замолви!
•••
Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе можно и так…
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 52 (1263) от 25 декабря 2018 года
будь в курсе!специальный репортаж
подводим итоги
калькулятор жкхболеем за наших!трагедия на дорогебольшой баскетболдрагоценные клинкиКуряне Дериглазова и Жеребченко – чемпионы мира среди военнослужащих
наши надеждыпьедестал почетановогодний турнирхорошая новостьнововведение
потребитель • реклама
с праздником! • рекламаюридическая консультацияпрокурор разъясняетПредусмотрена ответственность за фиктивную регистрацию мигрантов в офисах
безопасный праздниксоветы стоматологовсвойства напиткасоветы к праздникудавайте приготовим!приятного аппетита!
