ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 3 (1266) от 16.01.2019 Обновление: 23.01.2019, 20:09 Самый большой сертифицированный тираж (26 000 экз.) в Курской области


Мультфильм «Три богатыря и Наследница престола»

Лунный посевной календарь на 2019 год
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


«Мисс Курск-2018» Полина Металиченко: «Современная девушка должна быть естественной»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 52 (1263) от 25 декабря 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Какие планы на Новый год?

– Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом все сожру и намусорю...

•••

Одесса. На Привозе.

– Мадам, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

– А вам шо, в сервант?

•••

В детстве думал:

– Ура, скоро Новый год.

Сейчас думаешь

– Елки-палки, скоро опять Новый год!..

•••

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? Несомненно, нужно!

Но только не до 21 года, а до 45 лет. Чтобы человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

•••

– В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!

– А вон того пустили.

– Так это артист, ему выступать...

•••

– Сколько уже лет ложусь с краю – ни волчок, ни монстр за бочок так и не пришли кусать.

– По краю ходишь, парень... Тебе просто дико везло все эти годы!

•••

Вопрос: могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

•••

– Давай, знаешь, как выпьем?

– Как?

– Немедленно!

•••

Зима – такое время года, когда фигня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда.

•••

На дискотеке у барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

– Девушка, а вы танцуете?

– Да.

– Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен.

•••

Собрание в фирме.

Шеф:

– Ваших денег, к сожалению, уже не вернуть... Примите это как должное.

– Ух ты, круто!

– Что круто?

– У нас, оказывается, были деньги!

•••

Увидев на сайте рекламу «Услуги манипулятора», Антон почему-то вспомнил не о машине, а о своей жене...

•••

– В этом месяце вы показываете мне уже пятую телеграмму о смерти своего дедушки!

– Да у них там какой-то реаниматор из Москвы приехал гениальный, зараза!

•••

Если ты ходишь в драных колготках, у тебя нет денег на помаду и ты постоянно ругаешься с матерью, значит, ты вышла замуж по любви!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Акция во всех супермаркетах страны: для тех, кто покупает пиво утром 1 января, кассир пикает потише.

•••

В Астане поставили памятник баллончику с освежителем воздуха – за максимальный вклад в популяризацию казахского языка в России.

•••

Роскосмос готовится запускать ракеты с туристами в 2020 году, бонусом идёт купание в Тихом океане.

•••

Как пояснили в Пенсионном фонде, в заморозке накопительной части пенсии виноват ледниковый период.

•••

Депутат Пупкин нашел заначку в старой спортивной куртке и сразу поднялся на четыре пункта в списке «Форбс».

•••

Гавкнув в ответ бродячим собакам, алкаш Сергеич стал вожаком их стаи.

•••

Смотрите на всех дорогах страны: «Фантастические твари и почему они не включают поворотники».

•••

Ученым, которым удалось скрестить кота с ящерицей, никак не удается его надолго кастрировать.

•••

Российским конструкторам удалось создать автомобиль, имеющий аналоги в мире.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Жду приглашений на Новый год! В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

•••

Вам не нравятся подарки к Новому году? А что вы хотите от старого Деда Мороза, который едет к вам из глухой тундры, за тысячу верст, на тачке мощностью в пару оленьих сил, и у которого таких внуков, как вы, целая страна и ещё понаехавшие...

•••

Бабушка так долго откладывала себе деньги на похороны, что в итоге их вел Иван Ургант.

•••

Детская площадка. На качелях мама очень сильно раскачивает девочку лет пяти-шести. Девочка отчаянно кричит:

– Мама! Толмози! Толмози!

– Ты кое-что забыла...

– Ррррррррр! Торррррмози, мама!.. Торррррмози!..

•••

Врачи сказали Валере, что каждая рюмка может стать для него последней. Валера, конечно же, пить не бросил, зато вносил интригу в каждое застолье.

•••

Трудно объяснить иностранцу, что «жрать как свинья» – это очень много есть, а «нажраться как свинья» – как будто и не есть совсем.

•••

Ненавижу эту зиму, декабрь и февраль. Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.

•••

Всё время хочу спросить своего кота: «Рыба на полу вкуснее, чем в миске?»

•••

Сказка могла быть совсем-совсем другой, если бы у Малыша было не только варенье, но и дрожжи.

•••

В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью «Merry Christmas».

•••

Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.

•••

Тратить 1,5 триллиона рублей на федеральную программу по созданию сверхтяжелой ракеты для освоения Луны в то время, когда у тебя не освоен, к примеру, Подольск, пожалуй, несколько расточительно.

•••

Есть только два состояния:

1. Как-то так...

2. Ну как так-то?

•••

Девушки, если мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

•••

Продавщица с очень большой грудью стабильно обвешивает на два килограмма.

•••

От невозможности что-то украсть на работе уборщица платного туалета из вредности бегает по нужде каждые 10 минут.

•••

– Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.

– Да, операция завтра.

– Так ведь зарежет!

– А мы ему «двоечку» поставим.

•••

Подвыпившей самке богомола даже некому позвонить.

•••

Дела шли хорошо. Но не дошли...

•••

В ужасных американских мультиках кот постоянно пытался поймать и съесть мышонка. То ли дело добрые советские мультики, где маленького мальчика подозревают в убийстве дедушки с помощью лопаты.

•••

– Слушай, нам уже за 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

– Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

– Да!

•••

Донор доехал до больницы с двумя пересадками.

•••

– Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!

– О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!

•••

Диетологи советуют есть часто, но помалу. Первая часть у меня уже отлично получается.

•••

Кто будет себя плохо вести на выходных, останется без сладкого... а также полусухого, сухого и брюта.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

«Дорогой Дедушка Мороз, в прошлом году, загадывая желание «найти мужика», я не имела в виду труп бомжа в парке во время утренней пробежки...»

•••

Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей и прыщами на лице.

•••

– Сегодня сделала доброе дело!

– Какое?

– Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужчина к остановке бежит. Ну я собаку с поводка и спустила. Успел мужик на автобус!

•••

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Муж – жене:

– Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?

– Дорогой, я не могла не пить, мне угрожали!

– Как?!

– Говорили, если не выпью, то больше не нальют!

•••

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц и увезет куда-нибудь далеко-далеко. Теперь об этом мечтает мой муж.

•••

– Вадик, а у тебя есть какие-нибудь сокровенные фантазии?

– Да, я хотел бы заклеить тебе рот скотчем.

– М-м-м, продолжай...

– Это все.

•••

Полезные советы для женщин.

Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужчине и ласково спроси: «Ничего рассказать мне не хочешь?..»

•••

– Вот чего ты орешь на меня? Сам ведь тоже пил!

– Так я с мужиками!..

– Так и я с мужиками!

•••

Узнав, что девушка все еще ждет его из армии, парень пошел в контрактники.

•••

– Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.

– Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?

– Вот-вот, и за меня словечко замолви!

•••

Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:

– Ну, в принципе можно и так…



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 26 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 21 257
Посетителей вчера: 24 615
Всего c 10.03.2003: 55 472 274
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2019 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО