Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 50 (584)

13 декабря 2005 годаВсе статьи

Номер 50 (584) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Чиновники Хабаровского края бьют тревогу – бензольное пятно может рассосаться еще до прихода в край бюджетных средств на борьбу с ним.

* * *

СенсациЯ!!! Бразилия заинтересовалась курскими футболистами и приобрела нескольких легионеров. Теперь эти крепкие, здоровые парни по 18 часов в день работают на кофейной плантации.

* * *

Российские службы природоохраны так и не смогли выделить большой выброс китайского бензола на фоне собственного постоянного незначительного загрязнения реки Амур...

* * *

На севере Пакистана зарегистрированы новые подземные толчки. Говорят, именно в их кабинках прячется от возмездия Усама бен Ладен.

* * *

ЧП на философском факультете курского университета. Мысль непроизнесенная, запутавшись в складках микрокосмоса студента Простонебова, вызвала саморазрушение телесной оболочки. Хотя существует версия, что студент просто перепил.

* * *

Тревожные новости приходят из городской администрации. Здесь с недавних пор активизировался так называемый черный чиновник. Он ходит на все совещания в мэрии и колет всем правду в глаза.

* * *

УЧеные-петросЯноведы с тревогой отмечают рост числа самоубийств после просмотра «Кривого зеркала» на канале РТР. В ответ на это специалисты-дубовицлоги утверждают, что на «Зеркало» неча пенять, нужно «Аншлаг» смотреть…

* * *

В Индийском океане задержано судно с 7 тоннами кокаина. О том, каким образом ледокол «Ленин» занесло на экватор, у следователей уже имеются некоторые предположения.

* * *

ЯпониЯ и РоссиЯ пошли на компромисс! С октября начались поставки в Россию автомобилей с центральным рулем.

* * *

ЗаседаниЯ Кабинета министров РФ будут проходить живее. Принято решение о строительстве Белого ДОМА-2!

Договор между Любимой женщиной и грязным животным

Предмет договора

1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.

2. Обязательства сторон

2.1. Грязное животное обязуется:

2.1.1. Обожать Любимую женщину.

2.1.2. Заниматься сексом.

2.1.3. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю.

2.1.4. Заниматься сексом не реже двух раз в неделю только с Любимой женщиной.

2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых, естественно, нет).

2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.

2.1.7. Ходить с Любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже одного раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).

2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.

2.1.9. Никогда не напоминать о том, как баловал дорогими подарками.

2.1.10. Не капризничать.

2.1.11. Не говорить гадости.

2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.

2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.

2.1.14. Не просить невыполнимого.

2.1.15. Вообще ничего не просить.

2.1.16. Не обращать внимания на лиц противоположного пола.

2.1.17. Дарить цветы.

2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно, Любимая женщина будет за рулем).

2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщины (всем остальным можно).

2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону – звонить повторно до тех пор, пока она не возьмет трубку.

2.2. Любимая женщина обязуется:

2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.

2.2.2. Не обращать внимания на его недостатки (которых у него много).

2.2.3. Заниматься сексом.

2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.

2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимания на лиц противоположного пола.

2.2.6. Не просить невыполнимого.

2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью Грязного животного.

2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.

2.2.9. Весело смеяться над всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно, если шутки не касаются личности Любимой женщины).

2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).

3. Срок действия договора

3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.

3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода другой стороны.

4. Ответственность сторон

4.1. Грязное животное:

4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.

4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.

4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.

4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает три удара в голову и один по мужскому достоинству (или, наоборот, по выбору Любимой женщины).

4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.

4.2. Любимая женщина:

4.2.1. Не несет никакой ответственности, потому что она Любимая женщина.

5. Прочие условия

5.1. Настоящий договор составлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.

5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.

5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора, стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.

5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.

5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.

ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ, ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА

Анекдоты

– Вчера мой муж впервые сам себе постирал носки!

– Что это на него нашло?

– Забыл снять их, когда ванну принимал...

* * *

Жена – мужу:

– Все мужики – сволочи!

– Что, и я тоже?

– Да!

– Ура! Я – МУЖИК! МУЖИК!!!

* * *

– Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются... Почему?

– Потому что она пахнет, как новая машина!

* * *

Мужик приносит телевизор к мастеру.

– У телевизора звук пропал.

– Как это произошло?

– Сижу я, ковыряюсь отверткой в ухе. Вдруг – бац!..

* * *

— Ну как твоя новая секретарша?

— Почти блондинка.

— Это как: рыжая, что ли?

— Да нет, брюнетка, но дура.

* * *

Звонит парень домой своей девушке.

— Алло! Машу можно?

— А кто ее спрашивает?

— Друг.

— Так вот, скажу тебе как друг другу: Машу — можно!

* * *

— Молодец тот мужик, который изобрел телефон!

— А может, это была женщина? Ведь именно они часами болтают!

— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон!

* * *

Один приятель спрашивает другого:

— Почему тебя так бабы любят?

— Потому что я умный, добрый и красивый.

— А почему не женишься?

— Повторяю: потому что я — умный...

* * *

Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:

— Дедушка, а сколько тебе лет?

— Сто пятьдесят восемь.

— Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?!

— Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.

* * *

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: «Это был блестящий матч!».

– Вы так считаете? – удивился судья.

– Еще бы! Зря вы его не видели...

* * *

Мужик спрашивает у официанта:

– Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.

Официант:

– Вы с дамой?

– Да.

– С той, которая только что прошла в туалет?

– Да.

– Возьмите водки...

* * *

Разговор двух мужиков:

– Твоя жена на работу ходит?

– Ходит.

– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.

* * *

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина берет трубку, слушает и бросает.

– Звонил муж. Сказал, что с тобой на рыбалке.

Криминальная хронь

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем-то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показаний на общий срок до 108 лет.

* * *

В Курском суде слушается дело серийного неудачника М. Корюгина, на счету которого, благодаря быстрым и оперативным действиям милиции, более шести убийств и ограблений, совершенных в разное время рецидивистами Сизых, Косых, Муркиных, Чижих и Чувакчи.

* * *

Два гражданина Чечни были арестованы в городском ломбарде Грозного, когда пытались перезаложить в ломбард ранее захваченных ими заложников. Работники ломбарда заподозрили неладное, когда преступники попытались оформить сделку при помощи поддельных паспортов. Еще больше подозрения усилились после того, как подозреваемые стали угрожать работникам ломбарда поддельными пистолетами.

* * *

Уголовным преступлением едва не закончилось традиционное пятничное ограбление сельского кассира Е. Верховых. После того как деревенские мужики отобрали у кассира его сумку с деньгами и сели в машину, чтобы пропить честно награбленное, они едва не сбили своей дурацкой машиной пенсионерку Чекушину, направлявшуюся куда-то по своим старушечьим делам. Только чудо спасло безалаберных мужиков от суда по статье «несознательное управление автотранспортом в трезвом виде».

Суровая правда жизни

Взмахнул Мухаммед мечом, дабы снести жене язык, но лишь рассек его...

С тех пор появились змеи.

* * *

Сколько женщину ни корми, она все равно себе стринги купит...

* * *

– Вы знаете, я изобрёл способ разбогатеть.

– Знаю, но у меня вы уже занимали.

* * *

Муж у роддома кричит жене:

– Маша! Маша! Родила? Сколько? Троих? Мои есть?

* * *

– У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги»... А свекровь мы переплавили – и теперь у меня ещё золотые браслетик, колечко и часики!

* * *

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

– Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа...