Номер 37 (571) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Владимир Владимирович™
Однажды Владимир Владимирович™ Путин и канцлер Германии Герхард Шрёдер давали совместную пресс-конференцию.
– Северо-Европейский газопровод, – говорил Владимир Владимирович™, – пройдет мимо Украины, Польши и Прибалтики. И это не может не радовать.
Герхард Шрёдер вежливо улыбнулся.
Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат мобильной связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ сунул свою президентскую руку в карман, достал аппарат с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и нажал на единственную кнопку.
– Привет, – раздался в трубке голос президента Украины Виктора Андреевича Ющенко. – Ти що ж це робишь, а?
– В каком смысле? – не понял Владимир Владимирович™.
– Юлія Володимирівна тільки що подала у відставку, – грустно сказал Виктор Андреевич.
– Да ладно – не поверил Владимир Владимирович™. – Чего это?
– Зрозуміло, чого, – пояснил Виктор Андреевич, – якщо на Україні не буде російського газопроводу, то навіщо тоді бути прем’єр-міністром? Тырить-те більше нема чого
– Действительно – пробормотал Владимир Владимирович™.
Герхард Шрёдер продолжал вежливо улыбаться.
Владимиру Владимировичу™ стало тоскливо.
Анекдоты от "ДДД"
Сын подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов – длинные?
– Ну... ну понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины...
J J J
Пассажир стюардессе:
– А чего это летчики через левое плечо плюются?
– Черная кошка через дорогу перелетела!
– А откуда она здесь взялась?
– Космонавты по пьянке со станции выкинули!
J J J
Одна подруга жалуется другой:
– Что мне делать, за мужем доедаю, за детьми доедаю.
– Так заведи себе собаку!
– Ага, чтобы ещё за собакой доедать?
J J J
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
J J J
– Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту?
– Учитель диктует: «По вечерам наши мамы ходят гулять по улице Ленина». А я написал: «Моя мама не такая!»
J J J
– Светик-солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин.
– Нет вопроса, а как приготовить – чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
J J J
Объявление по радио: «Водитель БМВ седьмой серии, черного цвета, с номером 001, припаркованного у красного «Феррари»! Уберите своё корыто – я дверь не могу открыть!»
J J J
Москва. Белый дом. Диалог.
– Вы тоже из Питера?
– Да.
– И много вас там еще?
J J J
— Пап, ну, пап! Расскажи мне, пожалуйста, на ночь сказочку! Только не эту, короткую, «Давай спи, придурок!»
J J J
Мужик рассказывает другу:
— Возвращаюсь вчера вечером из командировки, а жена дома с соседом. Оба полуодетые, глаза бегают. «Нет, — думаю, — что-то тут не то!» Кинулся на кухню — и точно: нет моей водки в холодильнике!
J J J
Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена орет:
— Засранец, гад, ублюдок, дебил, подонок!..
Голос из детской:
— Мам, ты меня звала?
J J J
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные:
— Фамилия?
— Чья?
— Имя?
— Чьё?
— Чья Чьё? Китаец, что ли?
J J J
Садятся пассажиры в самолет. На борту написано: «Ту-154» 2Б. Пассажир спрашивает стюардессу:
— Вот у вас на самолете написано «Ту-154» 2Б, объясните, что это такое?
— Ту — это сокращенное имя конструктора — Туполев, 154 — это количество мест в самолете.
— А 2Б?
— А 2Б... Я даже не знаю... Может быть, это мы с Маринкой?
J J J
Сидит семья за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:
— Ешь, сынок, ешь! А то это... ну, того... мужское достоинство не вырастет!
Жена:
— Хватит ребенка поучать! Сам бы лучше ел!..
Криминальная ХРОНЬ
В монастыре молчальников вот уже несколько дней орудует серийный шептальник... Преступник подстерегает монашек в тихих углах и начинает им нашептывать разные слова. Пока ни одна из потерпевших не смогла дать полиции словесный портрет бесчинствующего горлопана.
J J J
Чукотский Мочально-Умывальный комбинат подвергся дерзкому ограблению прямо средь черна дня. В ночь с 1 сентября по 19 мая преступники вынесли с комбината изделий на общую сумму 35 255 английских рублей. Умывальников начальник и мочалок командир А. Ситуевин сообщил милиции о пропаже более 23 435 своих подчиненных. Милицейское начальство самого высокого яранга уже приступило к расследованию.
J J J
Сенильный насильник орудовал в жилых кварталах Курска. Подстерегая своих жертв, преступник не мог вспомнить, что он с ними собирался сделать, и после долгих мучительных расспросов и бесцельного ожидания отпускал. Таким образом извращенцем было обмануто более 345 женщин. На допросе в милиции сенильный насильник даже не мог вспомнить, в жилых кварталах какого именно города он орудовал.
Ассошиэйтед–Стресс передает
Катастрофа под Курском. Здесь летчики одной из частей пропили самолет прямо во время авиашоу.
J J J
Британские ученые подсчитали, что если сушить белье не в висячем, а в стоячем положении, оно сохнет после стирки в 2 раза быстрее. Ведутся поиски способа, как поставить белье.
J J J
НОВОСТИ ШОУ-БИЗНЕСА. Подгулявший Николай Расторгуев в День России устроил стриптиз, сняв с себя во время исполнения фонограммы 15 гимнастерок.
J J J
Вчера в Таджикистане были зафиксированы толчки силой 7–8 баллов. Силами прибывших спасателей МинЧС России толчки были локализованы и заглушены.
J J J
Новости археологии. В том, что найденные возле Курска кости принадлежат собаке, убедился археолог Копаев. Сейчас покусанный Копаев принимает уколы от бешенства и очень сожалеет о том, что трогал чужую еду
J J J
Санкт-Петербург. В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадали 18 эфиопских студентов.
J J J
Москва. Совещание Путина с силовиками началось с минуты армреслинга.
По материалам газеты «ЖИСТЬ в Курске»
В ночном клубе «Свингер» отпраздновал свой 23-летний юбилей известный предприниматель Мафик Мальчикян. Стол ломился от танцующих и к 24-м часам сломался.
Трусы стриптизёрш раздулись от цветов, фруктов, шоколадных конфет и шампанского. Под занавес выступила группа «Запрещенные шарманщики», которая исполнила свой новый хит «Запах под твоим окном». Сколько заплатили приглашенным артистам, неприглашенным журналистам не сообщили, но город у нас, слава Богу, небольшой, поэтому расценки мы и сами знаем: певцам и танцорам по штуке, фокуснику – полторы плюс дармовой хавчик и вонючая минералка.
ТЁТЯ МОТЯ НА РАБОТЕ ПОТЕРЯЛА КОШЕЛЁК!
Известная всему Курску телеведущая детской программы «Мыть попу и спать!» знаменитая тётя Мотя (Матрёна Популевич) хотела после съемок очередной программы пообедать, но не обнаружила кошелька в своей роскошной сумочке из человечьей кожи, которую ей подарил любовник, пластический хирург Аполлон Нефертиди. О краже сразу же узнала наш корреспондент Ирина Вездесунь, а уж затем – милиция. Подозрение почему-то пало на нашего корреспондента. В милиции с Ириной обращались зверски – сразу же зачем-то посадили на горшок. Горшок оказался горячим, и Ирине пришлось отдать деньги, которые она и так хотела вернуть тёте Моте сразу после выхода статьи о краже. Словом, в очередной раз облажались наши правоохранительные органы! Менты, ловите настоящих воров, не трогайте честных журналистов!
ДИРИЖЕР ОТКАЗАЛСЯ ОТ ПОДТАНЦОВКИ!
После двух дней совместной жизни солистка девчачьей поп-группы «Динамо» Оксана Бурёнкина (мы не раз подробно освещали её попу – см. №№12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 43, 45, 56 и 58 «ЖВК») и дирижер Марк Субтильман разводятся! Сами они уверяют, что о разводе ничего не знают, но ведь это только пока! Соседи сообщают, что стоны госпожи Бурёнкиной по ночам из-за стены доносятся всё реже, а значит – отношения влюбленных (или кровать?) дали трещину. Нетрудно предположить, что причиной тому стало желание Оксаны станцевать под симфонический оркестр. Дирижер пошел было на поводу у хорошенькой супруги (правда, с кривыми ногами), да вовремя одумался. А это значит, что скоро нас порадуют очередным шумным скандалом!
ВОДА И ВОДКА
ЛИЛИСЬ РЕКОЙ!
В курской бане бурно отметили окончание трудовой недели каменщики домостроительного комбината №22.
У ГОРНИЧНОЙ ОТПАЛА ЧЕЛЮСТЬ!
Весь город живет ожиданием приезда знаменитой сестры знаменитой певицы Ляли Натужной Фени Порожней. Феня даст только один концерт в ресторане гостиницы «Большой Курск». В прошлый приезд Фени горничная гостиницы Семенова, просившая не называть ее имя и отчество, рассказала, что такое количество шелухи от семечек, как в номере, который сутки занимала Феня Порожняя и её бойфренд Аркадий Жульман, владелец банка «Золотая жила», видела впервые.
«КУКУШКА» ПЕРЕЕХАЛА!
Вновь открывшийся популярный клуб «Гнездо кукушки», открытый на территории психодиспансера №38, теперь заманивает посетителей просто сумасшедшими ценами! Так, стриптиз там стоит 5 рублей, зато чашка воды обойдется вам в 200 руб.! Открытие было бурным. Солист группы «Кирдык-бабай» Сергей Бабай вырвал с корнем унитаз в туалете и демонстративно разбил его о собственную голову, после чего веселье закипело с новой силой. В том же туалете «отметилась» популярная курская певица Артиллерия. Запершись в кабинке, певица долго что-то делала. Поползли запахи и слухи – «Сморкается? Колется? Записывает альбом?». Затем звезда вышла из уборной, посвежевшая и похудевшая.
Опрос на засыпку
Редакция «ДДД» провела социологический опрос среди прохожих на улице. Вопросы касались самых насущных тем современности! Ответ, который встречался чаще других, мы расположили под цифрой «1», менее часто – под цифрой «2» и так далее.
Который час? 1. 17 часов 30 минут; 2. 17 часов 31 минута; 3. 17 часов 32 минуты; 4. 17 часов 33 минуты; 5. 17 часов 34 минуты; 6. У меня нет часов, но где-то полшестого.
Куда идете? 1. На работу; 2. Домой; 3. Домой; 4. На работу; 5. С работы; 6. Из дома; 7. Вон туда.
Кто автор «Интернационала»? 1. Маркс; 2. Ленин; 3. Чапаев; 4. Крутой; 5. Пахмутова; 6. «Иванушки Интернэшнл».
Как правильно произносить слово «прецедент»? 1. Прецендент; 2. Пренцедент; 3. Прецедетн; 4. Прецердент; 5. Цепрендент; 6. Тнедецерп.
Самая главная из десяти заповедей? 1. Не доставай; 2. Не умничай; 3. Не паясничай; 4. Уйди от греха! 5. Не работай без наряда-допуска вблизи ЛЭП; 6. И не ори на меня!
Чем женщины отличаются от мужчин? 1. Всем. 2. Ничем. 3. Они дуры, а мы нет. 4. Они дураки, а мы нет. 5. У мужчин не бывает детей. 6. Как это не бывает?!
Как зовут жену Дж. Буша-младшего? 1. Моника; 2. Хиллари; 3. Миссис Дж. Буш-младшая; 4. Наина Иосифовна; 5. Мадлен Олбрайт; 6. Вупи Голдберг.
Что обычно изображают на натюрмортах? 1. Колбасу; 2. Баб всяких голых; 3. Ромашки; 4. Изображение; 5. Хавчик.
Куда улетают птицы? 1. На юг; 2. К чертовой матери; 3. На истогическую годину; 4. Куда глаза глядят; 5. Куда-то туда; 6. Куда-то сюда.
Кто станет обладателем Кубка УЕФА? 1. Курский «Авангард»; 2. Курский «Авангард»; 3. Курский этот, как его; 4. «Милан»; 5. «Вашингтон комикс»; 6. «Три рубля спёрз».
Как будет называться следующий фильм Михалкова? 1. «Утомленные разгрузкой вагонов» 2. «Сибирский пляжный фотограф» 3. «Твоя-моя среди чужой не понимай 4. «Карга (территория тещи)».