Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 39 (521)

28 сентября 2004 годаВсе статьи

Номер 39 (521) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передает

Курск. Президент Буш выступил с очередным посланием к членам верхней палаты левого крыла 1-й Городской психиатрической больницы имени, как ему кажется, президента Буша.

* * *

Хельсинки. Финляндия намерена сократить свои вооруженные силы на 1200 человек. Это самые крупные потери финской армии со времен Второй мировой войны.

* * *

С ЗАБОТОЙ О БУДУЩЕМ. В Москве состоялось учредительное собрание Фонда помощи политзаключенным. Будущие политзаключенные утвердили устав, программу и определили размеры уставного фонда Фонда.

* * *

РАЗ – И НА МАТРАС! Сегодня президент вызвал на ковер премьер-министра финансов Фрадкова.

* * *

МИНИСТР ОБОРОНЫ РФ заявил, что с сегодняшнего дня ни один российский пистолет больше не нацелен на Америку. Пистолеты будут сняты с боевого дежурства и станут использоваться только в мирных целях – в основном, как зажигалки и при ограблениях.

* * *

К СЛОВУ. Курские ученые запатентовали новое слово. Открытием уже заинтересовались японские и американские ученые. Интересно, найдет ли это слово применение на Родине, или нам, как всегда, придется его потом закупать за валюту?

* * *

СКОРО на скамейках российских городов появится новый иллюстрированный журнал «Российский бомж». Издатели планируют печатать журнал в Финляндии. Он будет содержать полезные советы бездомным, кулинарные рецепты, светскую хронику, прогнозы погоды, новинки моды. Ориентировочная цена журнала – 10 пустых бутылок.

* * *

ВЧЕРА, выступая на заседании правительства, министр финансов РФ предложил поделить все финансы поровну и скрыться в лесах, что, как он считает, положительно скажется на ходе реформ.

* * *

ВСТУПИЛА В СТРОЙ Дурацкая ГЭС. Специалисты ожидают, что она обеспечит всякой ерундой все предприятия Дурацкой области и еще останется много.

* * *

НЕСМОТРЯ на тяжелейшие погодные условия, неплохо выглядят хлеборобы Курщины...

* * *

СОГЛАСНО НЕДАВНЕМУ ОПРОСУ, пятьдесят процентов курских школьниц хотят, когда вырастут, в оранжевых жилетах ремонтировать железные дороги, а другие пятьдесят процентов убили бы их за глупость подлую!

Спи спокойно, дорогой читатель

БАССЕТ-ХАУНД. Встречаться во сне с БАССЕТ–ХАУНДОМ, гулять с ним, кормить его, ухаживать за ним — к скорому вступлению в брак с низкорослым пожилым человеком.

* * *

КУКИШ. Видеть во сне КУКИШ, выкусывать его — вас ожидает удача, но не во всем. Возможно, в ближайшее время вам потребуется помощь друзей. Складывать КУКИШ, показывать его — ваши друзья будут нуждаться в вашей помощи.

* * *

КЕФИР. Пить КЕФИР в одиночку — на вас обидятся родственники, пить КЕФИР вместе с близкими людьми — вам не достанется чего-нибудь вкусного или кисло-молочного, выливать КЕФИР в раковину — и вам, и вашей семье не достанется чего-нибудь вкусного или кисломолочного.

* * *

ПЛАЗМА. ПЛАЗМА во сне означает, что ваши дела находятся в неустойчивом, хаотичном состоянии. Совать руку в ПЛАЗМУ — вы попытаетесь решить свои проблемы. Обжечь руку ПЛАЗМОЙ — а не надо было совать!

* * *

ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА. У вас накопилось много проблем, но вскоре все они благополучно разрешатся. Пользоваться во сне ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ, покупать ее или продавать — вам привалит счастье...

* * *

ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ). ЦЫГАНЕ (ЦЫГАНКИ) снятся обычно к легкому недоеданию ребенка, неожиданному телефонному звонку, возможно, возрастут затраты на курево. В ближайшие дни ваше сердце успокоится, и вы узнаете, как вашу девушку зовут.

* * *

ДЕВОЧКА, РАЗМАХИВАЮЩАЯ КРАСНЫМ И СИНИМ ШАРАМИ, В БЕЖЕВОЙ КУРТОЧКЕ, ЖЕЛТЫХ САПОЖКАХ, КРАСНОЙ ШАПОЧКЕ С ПОМПОНЧИКОМ, ПОЖИРАЮЩАЯ ПИРОЖОК, — к болезни вашей, бабушки...

* * *

НИЧЕГО. Вам предстоит встреча с красивой девушкой, содержательная беседа с ней, прогулка по улице и все.

* * *

ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ. Если вам всю ночь снятся летящие ПЕРЕВОРАЧИВАЮЩИЕСЯ МНОГОУГОЛЬНИКИ — в предстоящий день вам следует воздержаться от игры в «Тетрис».

* * *

Если вам приснилось, что ВЫ СПИТЕ и видите СЕБЯ ВО СНЕ СПЯЩИМ и будто бы ВИДЯЩИМ СЕБЯ ВО СНЕ, — это значит, что когда вы проснетесь во сне, в котором вы видите себя спящим и видящим себя во сне, — вы можете сойти с ума во сне. В целом сон хороший.

Объявления, реклама

МЕДНЫЕ ДВЕРНЫЕ РУЧКИ! Неповторимый, сверхустойчивый вкус!

* * *

Новые собаЧьи памперсы «МУХТАР» позволяют хозяевам спокойно поспать утром!

* * *

Наконец-то в российском кинопрокате — новая американская комедия ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ! У Гарри убивают жену, с которой он прожил пятнадцать лет, мать и отца жены, и он, счастливый, уезжает на Багамы. Этот фильм стоит посмотреть!

* * *

АВСТРАЛИЙСКИЕ КЕНГУРИНЫЕ ОКОРОЧКА! Тел. 120-49-66.

* * *

ОБУЧЕНИЕ СЕКСУ ВО СНЕ ПО МЕТОДУ ИЛОНЫ СТАЛЛЕР! Опытный инструктор займется с вами — и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода — воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом. Не доверяйтесь непроверенным инструкторам — это может быть подделка. Они просто спят с вами, а мы дарим знание!

* * *

По вашей квартире бегают лошади? Это проблема. Попробуйте обработать стены «ЦЫГАНСКИМ КАРАНДАШОМ»! Лошади навсегда уйдут из вашего дома!

* * *

СроЧное цветное ксерокопирование порнографических журналов. Тел. 123-45-67.

* * *

ГУИНПЛЕНБАНК. Вы занимаетесь своими делами, а ваши деньги вам улыбаются.

* * *

ТОЛЬКО ЛЕНИВЫЙ НЕ БУДЕТ РАБОТАТЬ ЗА $ 300! Лично я — буду. Тел. 978-36-19.

Анекдоты

Я не сплю сутками, и с курами тоже!

* * *

Как много девушек хороших, но что-то тянет на плохих.

* * *

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, умная и добрая — он это говорит не столько ей, сколько внушает себе.

* * *

Футбол Россия – Эстония. Начало игры. С трибун болельщиков Эстонии в небо взметнулась петарда...

Начало второго тайма. БУ-БУХ!

* * *

В секс-шоп поступили переходники с полдюйма на 3/4.

* * *

Два электрика сидят на столбе, что-то чинят. Мимо проходит старушка.

Один: «Мать, тут вот провод на земле лежит — подай». Старушка подает провод и идет дальше. Тот же электрик другому: «Вот видишь – живая, а ты говорил — фаза, фаза...»

* * *

— Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!

— Так иди, что тебе мешает?

— Показать?

* * *

На чемпионате мира по легкой атлетике эфиопский бегун сломал четыре ребра о финишную ленточку. Спонсор финишной ленточки — Новолипецкий металлургический комбинат!

* * *

Скоро вся Россия должна будет сделать свой выбор... «Тайд» или кипячение.

* * *

Подходит мужик к своей машине, видит на капоте надпись гвоздем: «Плохо покрашено!» Перекрасил. Подходит на следующий день, видит то же самое. Перекрасил. Подходит на третий день. Надпись: «А теперь — хорошо!»

* * *

Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

* * *

Новая акция: собери 1000 крышечек от колы, 500 оберток от фаст-фуда, 1000 крышечек от водки и 1000 пачек от сигарет — и получи в подарок место на кладбище!

* * *

Как сообщили информагентства, через три года корейцы планируют полететь в космос. По непонятным причинам Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом.

* * *

Разговаривают три школьника.

— Когда я родился, мой отец зарезал барашка!

— Когда я родился, мой отец застрелил кабана!

— А когда я родился, мой отец побил соседа.

* * *

— Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.

— Что?! Ты порвал наших девчонок?!

* * *

— Что означают две буквы «ДД» в аббревиатуре ГИБДД?

— Еще Гоголь сказал, что в России две проблемы — дураки и дороги. Так вот — теперь они в одном ведомстве.

* * *

Милиционер обращается к начальнику УВД:

— Товарищ генерал, разрешите оборотиться!

* * *

Лежат депутат с женой в кровати. В потолок смотрят. Вдруг жена говорит:

— Эх, не ту ты вертикаль укрепляешь...

* * *

Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Тогда приходите к нам! У нас темно, и мы уже пьяные.

Криминальная хронь

На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер.

Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

* * *

Нескольким особо опасным силовикам удалось бежать из тщательно охраняемого помещения в Северной Осетии, где президент Путин принимал их отставки. Жителей, видевших четырех генералов с хитрыми лицами, оглядываясь, отдающих приказы спецслужбам и милиции, просят немедленно сообщить об этом в Москву.

* * *

Несколько особо опасных свидетелей совершили побег из следственного изолятора города Ищеевска. Работники милиции сбили с ног более 200 человек, разыскивая беглецов, которые могут натворить на свободе немало бед: засвидетельствовать в больнице полученные ими побои, нажаловаться московскому начальству и даже написать в журнал «Огонек» за 1989 г.

* * *

В ответ на оскорбительные обвинения в свой адрес Министерство внутренних дел России сообщило, что, по данным МВД, до 99,99 процента российских школ 1 сентября 2004 г. не подверглись нападению террористов.

* * *

Карусельщица электромеханического цеха Березкина вступила в сговор с револьверщицей того же цеха Кукушкиной с целью создания карусели, отстреливающейся от милиции. План преступниц сорвался благодаря бдительности смотрельщицы и говорильщицы того же цеха Лягушкиной.