ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1404) от 14.09.2021 Обновление: 20.09.2021, 19:38 Самый большой сертифицированный тираж (20 800 экз.) в Курской области


ЧП под Курском: в Искре горел многоквартирный жилой дом

Сколько продуктов в месяц потребляют куряне
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Наталья Глазкова: «Главное – верить в себя»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 36 (1403) от 7 сентября 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Последние пару лет на работе беру отгулы на начало сентября.

Просыпаюсь в 8 утра и присаживаюсь у окна. Мимо проходят хмурые школьники, которым я все лето завидовал, что у них каникулы, а я теперь такой в теплом пледе и с рюмочкой коньячку...

•••

– На что берем кредит, молодые люди?

– Да вот жена беременна, захотелось ей морковки по-корейски.

•••

На кухне газовая плита с электрозажигалкой, чайник электрический, есть микроволновка, спички вообще не нужны.

Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку. Чтобы не потерять навык.

•••

– Поздравляем, ваш фильм о том, что Земля плоская, завоевал премию!

– Какую?

– «Золотой глобус».

•••

– Мне белого полусухого!

– Ну подсох у нас немного хлеб. Зачем же так подкалывать?!

•••

Объявление в аэропорту: «Уважаемые пассажиры рейса в Доминикану, пожалуйста, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск!»

•••

– Ты текилу правильно пить умеешь?

– А что тут уметь: лизнул, выпил, закусил.

– Ты только что описал день рождения начальника…

•••

– Девушка, а сколько вам лет?

– Неважно.

– Ну двадцать с чем?

– Двадцать с пятнадцатью.

•••

Оказывается, чем старше ребенок, тем проще собрать его в школу. Сын-девятиклассник заявил, что ему вообще не надо ничего покупать. Мол, у него к школе все есть – огрызок карандаша с того года и пара тетрадок, а ручку, говорит, он в классе на полу найдет…

•••

– Хочу в СССР!

– Тебе там не понравится.

– Почему?

– Ну вот кем ты хочешь работать?

– В смысле – работать?!

•••

У китайского магната спрашивают:

– Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?

– Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства на заводе, и повторяем до мельчайших деталей у себя.

– А русские машины тоже делаете?

– Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.

•••

Трехлетний малыш получил от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыли посылку: шикарный водяной пистолет.

Ребенок, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Его мама мрачно набирает номер своей матери:

– Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?

Из трубки – злорадный голос бабушки:

– А то!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления – после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

•••

В правительстве объявили новую национальную идею. Это – «Большая семья». То есть мягко намекнули, что клювом лучше не щёлкать?

•••

Эксперты заявили что к 2030 году России, Китаю, Ирану и Северной Корее может грозить острая нехватка американских санкций.

•••

Британские ученые установили, что прививка от COVID-19 на 85% защищает от всех вариантов вопроса: «Вы еще не вакцинировались?»

•••

В Москве опубликован рейтинг самых пожизненно нежелательных людей России.

•••

Молдавскими учёными обнаружен новый элемент ерундий. Учёные отмечают абсолютную бесполезность этого вещества.

•••

В рамках импортозамещения в России коррупцию могут заменить на мздоимство.

•••

Новости Всемирной торговой организации. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

•••

В связи с ухудшением эпидемиологической ситуации Мин-здрав могут переименовать в Министерство захоронения.

•••

На соревнованиях микропроцессоров японский занял первое место, американский – второе, а русский – всё остальное место.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Вот и лето закончилось, а некоторые купались только один раз. И то 19 января.

•••

У меня сейчас столько денег, что я могу жить на них всю оставшуюся жизнь. При условии, что помру к обеду.

•••

1 сентября первоклассник Вовочка решил не дарить учительнице цветы, потому что понял, что у них ничего не получится.

•••

Бабка с дедом нашли у Колобка под подушкой журналы с булочками.

•••

Это с одной стороны 10 тысяч рублей – всего 136 долларов. Но с другой – это целых 370 килограммов перловки!

•••

Говорят, настоящие питерцы не шутят, они имитируют сарказм.

•••

Ну что за жизнь? Только недавно стал достаточно уверенным диванным вирусологом, а уже нужно с талибами разбираться.

•••

Представьте удивление археологов через сотни лет, когда они откопают скелет с двумя силиконовыми шарами.

•••

Настоящая экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

•••

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмет чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

•••

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 литра молока и 0,8 килограмма гречки, нужно не довозить до дома 2 километра и отключать воду, когда почти намылились…

•••

На рынке в мясной павильон входит женщина, груженная сумками. Останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на нее смотрит и выдает:

– Блин, забыла мужу сигарет купить!

•••

Запись в школьном дневнике: «Бросил под ноги завучу Анне Ивановне 5-тысячную купюру, чем поставил ее в неудобное положение».

•••

– Хочешь кошку подарю?

– У меня аллергия...

– Хочешь кошку в герметичной упаковке?

•••

Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это «не знаю».

•••

«Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала... Говорит, чтобы работу искал». Лёнечка, 42 годика.

•••

Интересно, почему в русском языке стало модным употреблять слово «уикенд» вместо «выходные», «ланч» вместо «обед»?

А «блогер» вместо «безработный»?

•••

Говорят, в новом кетчупе вдвое больше пятен против Vanish.

•••

Одним Бог дает крылья, другим – пендаля. И вроде бы все летят, но какие разные ощущения и перспективы!..

•••

Правду люди говорят про экологическую катастрофу. Сегодня, к примеру, пришел домой, открыл банку сардин, а там вся рыба дохлая и полно масла…

•••

– Помнишь, мы слышали музончик такой четкий: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.

– Второй фортепианный концерт Рахманинова?

– Точняк, братан!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Суббота, девять утра. Судя по звукам, доносящимся с улицы, собака пытается откусить газонокосильщику ногу спустя три часа бесконечного жужжания. Как же я её понимаю!

•••

Участниками массовой драки у метро в Москве, по предварительным данным, стали киргизы, поддерживающие независимость Каталонии, и таджики – сторонники евроинтеграции Молдовы.

•••

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников... Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

•••

Состав преступления: глаголом сжёг сердца людей.

•••

Продам оберег от злых людей. Надежный, проверенный, заговоренный, безотказный. Две обоймы в подарок!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Джин, подлитый Валерой в бокал Анжелы, помог исполнить все желания.

•••

– Дорогой, ты у меня самый умный, спокойный, выдержанный человек на Земле.

– Что, опять машину разбила?

•••

Голос жены из кухни:

– Ах ты, зараза!

Муж – коту:

– Как думаешь, это она увидела то, что ты лужу сделал или что я втихаря водки выпил?

•••

Основополагающий принцип многих жен: «Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... И сейчас я тебе ее напомню!»

•••

Три подруги сидели в баре и пили мартини. Вдруг одна из них решила уйти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить дальше? Правильно, три! Потому что у женщин РЕШИТЬ и УЙТИ – абсолютно разные вещи!

•••

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы, как группа на концерте. Начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

•••

– Конечно, я сама всего добилась! А вы попробуйте родиться у богатых родителей. Что, не получается? А вот я смогла!

•••

– Дорогие гости, вот эти 7305 с трудом прожитых дней оставили роковой отпечаток в моей судьбе...

– Милый, вообще-то я надеялась, что твой тост к 20-летию нашей свадьбы будет более романтичным.

•••

– Мам, мне Саша сказал, что я чудесная девушка! Можно я его в гости приглашу?

– Не надо, пусть и дальше так думает...


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 33 708
Посетителей вчера: 35 354
Всего c 10.03.2003: 91 442 156
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных