ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 1 (1368) от 12.01.2021 Обновление: 22.01.2021, 13:02 Самый большой сертифицированный тираж (23 500 экз.) в Курской области


В Курской области дороги превратились в каток после ледяного дождя

В курской школе на уроке умерла учительница
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Эвель: «Я занимаюсь любимым делом»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 52 (1367) от 29 декабря 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Этот год был високосный?

– Да уж куда високоснее!

•••

Утро 1 января.

– Алло! Вы почему не забираете машину?

– Какую?

– «Тойоту».

– А где?

– В автосалоне!

– Минуточку! Я сейчас... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

•••

– Ты что, бабушкины таблетки принимал?

– Да нет, пап, ты что?

– Я не папа, я твоя собака.

– Блин, Рекс, напугал ты меня!

•••

Пришел спам на мобильник: «Черная икра сразу от производителя». Кто-нибудь, отберите телефон у осетра.

•••

Жили-были жена и муж. Душа в душу, даже не ругались ни разу. А когда померли, Бог за такую удивительную жизнь отправил их сразу в рай. Ходят они по раю, налюбоваться не могут, радоваться не перестают.

И вдруг муж как даст жене в ухо:

– Дура! Если бы не твои идиотские диета и скандинавская ходьба, мы бы уже давно здесь гуляли!

•••

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа:

– Игорь Иванович, вы у нас в начале года томик «Мертвых душ» брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?

•••

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы держите отдельно, в ящичке рядом с кассой?

– Я даю его в тех случаях, когда мне не удаётся разобрать рецепт.

•••

Рынок Одессы. Колбасный ряд.

– Мужчина! Шо вы целый час ходите, пробуете каждый сорт и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?

– Нравится!

– Шо, денег нет?!

– Есть!

– Ну так уже покупайте!

– Зачем?

– Шобы кушать!

– А я шо делаю?

•••

В офисе шеф говорит секретарше:

– Зина, собери всех девочек, я вас сейчас сфотографирую.

– Ух ты! А зачем?

– Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшненькие и изменять не с кем.

•••

– Вот вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что будете чувствовать себя там человеком второго сорта?

– Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

•••

Встреча выпускников школы. Учительница:

– Ну и как же ты живешь, Вовочка? Помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: «Не знаю» да «Не знаю».

– А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: «Выяснить и доложить».


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Костроме археологи подцепили коронавирус времен Ивана Грозного.

•••

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

•••

Гендиректор «Дома-2» заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сидим и ломаем головы, куда?! На «Спас» или «Культуру»?!

•••

Сильный ураган прошелся по Ухрюпинскому дому престарелых. Как говорится, бабки на ветер.

•••

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторского права.

•••

Дума повысила возраст российской молодежи до 35 лет. Хотя, говорят, Кабаева требовала до 40...

•••

Москва. В случае ужесточения карантина Минздрав запретит бездомным покидать бездом.

•••

В Британии обнаружен новый штамм коронавируса, который вызывает обильное отделение от Евросоюза.

•••

Силиконовая долина. Благодаря искусству команды пластических хирургов Земля больше не плоская.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

1 января 2021 года – пятница.

Плохой год не может начинаться с пятницы.

•••

Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-й, скажут: «Спасибо уходящему году».

•••

Если моральный урод – это плохо, то значит ли, что аморальный урод – это хорошо?

•••

Судя по квитанциям, к нам скоро начнут приходить из налоговой и спрашивать:

– А откуда у вас деньги на оплату коммуналки?

•••

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией!

•••

Ок, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.

•••

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за «Москвичом» не вернулись.

•••

– Папа, а если социализм не работает, то почему некоторые люди его поддерживают?

– Потому что они тоже нигде не работают, сынок.

•••

Настоящему руководителю вовсе не обязательно иметь семь пядей во лбу.

Достаточно иметь семь сотрудников с одной пядью у каждого.

•••

Детство – это когда смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.

Зрелость – это когда понимаешь, что Джерри – конченый урод, и становится реально жалко кота.

•••

– Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.

– Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

•••

Я всегда хотел стать миллионером, как мой отец.

Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.

•••

Плюсы теста на ковид: у меня не ковид.

Минусы теста на ковид: а что же, твою мать, тогда со мной такое?

•••

В частной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда его жена увидела стоимость лечения – то после этого спасали уже ее...

Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок!

•••

Когда 60-летняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов.

•••

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.

•••

Помню школьные уроки музыки: учительница включала магнитофон, разрешала положить голову на парту, закрыть глаза и слушать классическую музыку. Это было великолепно.

•••

Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь в холдинговой компании генеральным директором – просто для души!

•••

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20–25 тысяч рублей. Правда, она будет где-то на окраине, примерно в Воронеже.

•••

Предлагаю ввести налог на некурящих. Судите сами: от курящих – огромное поступление денег в бюджет от продажи табачных изделий и акцизов. Кроме того, курильщики, умирая раньше некурящих, экономят деньги Пенсионного фонда. А от некурящих одни убытки. Прошу Думу рассмотреть мое предложение!

•••

Еще не все потеряно, пока не требуется, чтобы 30% лауреатов Нобелевской премии были ЛГБТ.

•••

Не работаешь – жить не на что! Работаешь – жить некогда!

•••

Купил алкотестер. Теперь каждую пятницу стараюсь побить предыдущий рекорд.

•••

Разбудили на самом интересном месте… на рабочем.

•••

Ты стар, если тебе звонят в 9 вечера и спрашивают: «Я тебя не разбудил?»

•••

На самоизоляции.

Заметил, что сегодня разговаривал с супом. Но лучший собеседник – кот.

С женой поссорились и не разговариваем уже третий день. Даже в постели.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

На этот Новый год Дед Мороз, скорее, придет к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.

•••

Британская разведка установила, что первоисточником нового штамма коронавируса мог стать кот Скрипалей, приготовленный в одном из ресторанов Чайна-тауна под видом пекинской утки.

•••

Знаменитое полицейское: «Когда убьют, тогда и приходите» – плавно перерастает в «Тебя убили, ты и раскрывай».

•••

Промоутер в костюме батона найден в парке мертвым в окружении обезумевших голубей.

•••

Карьерный рост землекопа Петрова оборвал карьерный самосвал.

•••

Воронежская «Алёнка» довела до инфаркта половину «Инстаграма», а после демонтажа – и пару воров во дворе музея...


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Ты что жене на Новый год подарил?

– Путевку на Мальдивы!

– Ого, а она тебе что?

– Улетела!

•••

– Так, мужики, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у женщин?

•••

– Милая, я тут подумал, ведь мы уже 10 лет вместе, и за все это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, всегда приходила на пом...

– Ладно, ладно, сейчас сделаю я тебе чай!

•••

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Это когда перед рестораном девушка говорит: «Я буду только салатик».

•••

– А ты ничего.

– В смысле симпатичный?

– В смысле пустое место.

•••

– Ирка, включай музыку и быстренько раздевайся! Мне врач прописал стриптиз!

– Закатай губу и надень очки! Здесь написано: «Стрепсилс».

•••

В аэропорту купила кофе и кусочек торта… Мужу сказала, что цыгане обокрали.

•••

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 13 328
Посетителей вчера: 33 768
Всего c 10.03.2003: 83 904 864
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных