ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 42 (1357) от 20.10.2020 Обновление: 29.10.2020, 19:01 Самый большой сертифицированный тираж (22 200 экз.) в Курской области


Квартиры в ипотеку от застройщика «Унистрой»

Курская область бьет антирекорды по COVID
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Маргарита Масленникова: «Делаю то, что мне нравится»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 41 (1356) от 13 октября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Я дитя 90-х!

– Нет, ты 30-летний мужик!

•••

– Какова сумма углов в треугольнике?

– Три?

– Хм-м-м… И ведь не поспоришь…

•••

– Почему раньше в вашей квартире были разные цветы, а сейчас одни кактусы?

– Видите ли, нам поставили счетчики на воду.

•••

Необходимо помнить: если вам звонят из банка, то это могут быть не только мошенники, но и настоящие сотрудники банка с «выгодным» предложением кредита. Но развести вас на деньги хотят и те, и другие.

•••

– Здравствуй, я джинн – исполняю желания. У тебя есть два желания.

– Но всегда же дают три?!

– Хорошо, исполнено. Осталось два желания...

•••

– Надень шапку, голову простудишь!

– Ну мам, у меня маска теплая!

•••

– Представляете, мой дед только вчера посмотрел «Властелина колец».

– И что, как?

– Говорит, нормальный фильм, только немцы уж больно страшные.

•••

– А что такое амаретто?

– Если вкратце, это настойка на косточках!

– Ничего себе! Холодец?!

•••

– Яша, я тебя прошу – убей эту муху!

– Да ладно, Сарочка, ну сколько она съест того торта.

•••

– Мама! Мамочка!

– Что, сынок?

– У меня под одеялом какое-то чудовище!

– Ну, сам такую из ночного клуба привел...

•••

Встречаются двое.

– Как жизнь, старина?

– Да не очень… Зарплата снизилась, цены растут, рубль падает, экономика стагнирует, воровство растет, народ недоволен.

– Ты это зря! Зарплату поддерживают, цены стоят, рубль скоро укрепится, экономика растет, жулье сажают, все всё одобряют!

– Погоди, я в России живу, а ты где?!

– И я в России!

– Я в Шкурске.

– А я в Росстате!

•••

– Это, внучек, было очень-очень давно...

– Что значит «очень давно»?

– Э-э-э... Когда люди в транспорте ездили без масок.

– Да ну тебя, дед. Я же тебя не сказку прошу рассказать. Я серьезно спрашиваю!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.

Он прав. По статистике, у них гораздо больше шансов быть застреленными в школе.

•••

В Израиле участники массовых демонстраций требуют уважать их право не соблюдать указаний Минздрава и заражать окружающих.

•••

Говорят, Ольга Бузова прокомментировала отмену своих гастролей: «Люди и так настрадались в 2020 году».

•••

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

•••

В отличие от британских ученых ирландские ученые больше ничего не изобретают, после того как им удалось изобрести виски.

•••

В России коронавирус можно считать не болезнью, а просто вторым этапом пенсионной реформы.

•••

Не родился еще тот президент Киргизии, которого по итогам правления либо не свергли, либо не посадили в тюрьму.

•••

Новости киноиндустрии: оба фильма, вышедшие в 2020 году, будут номинированы на «Оскар».

•••

Подсчет зарплат министров и депутатов показал устойчивый рост доходов населения.

•••

За последние сутки более 10 тысяч жителей страны заразились безработицей.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Птицы, улетающие на юг, в этом году бесят еще больше, чем обычно.

•••

Прежде чем выйти из дома, подумай, а стоит ли это одноразовой маски.

•••

– Доктор, мне кажется, меня все ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?

•••

Многих россиян интересует вопрос: «Есть ли жизнь выше плинтуса?»

•••

Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса. Мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.

•••

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

•••

Услышала слово «мундеп». Подумала, новое ругательство появилось. Ан нет, это, оказывается, «муниципальный депутат».

•••

Кто такие дальние родственники?

Это самые лучшие родственники, и чем дальше, тем лучше.

•••

Приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь.

Офигенная штука жизнь!

•••

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь, дошел или не дошел?..

•••

Для путаны Анжелы поход в сауну – это единственный способ встретиться с депутатом своего района.

•••

– Ты что, совсем нюх потерял?!

– Простите, это вы типа наезжаете или интересуетесь, не болен ли я COVID?

•••

Было у крановщика две дочери – Эльвира и Эльмайна.

•••

– Но гений и злодейство несовместны!

– А вот переходничок возьмите.

•••

Уважаемые городские, если при посадке картошки в деревне над вами смеются соседи, то просто прекратите сажать картофель из «Макдоналдса».

•••

На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи.

•••

Я как компьютер – тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

•••

Встречайте! Новый перл от создателей «произошел хлопок с последующим задымлением» и «отрицательный рост доходов граждан»: сомнительные результаты теста на коронавирус!

•••

– А что, дедуля, который жил в соседней квартире, переехал?

– Ага, в облачное хранилище.

•••

Художники не рисуют, а пишут.

Моряки не плавают, а ходят.

Артисты не работают, а служат.

И только летчики не выпендриваются, а летают.

•••

Не доверяйте автосервисам, на стенах которых нет календарей с голыми женщинами.

•••

Односолодовый виски, выдержанный 20 лет в бочке из-под хереса, наотрез отказался наливаться в пластиковый стаканчик.

•••

Все, что я знаю о литературных жанрах, так это то, что «Му-Му» – это утопия, а «Дед Мазай и зайцы» – антиутопия.

•••

– Всем лежать! – кричал патологоанатом.

Он вообще нервничал, дежуря ночью не в своем отделении.

•••

Положил 500 рублей в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть…

•••

Прав был старик Эйнштейн: на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

•••

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

•••

Суд выносит обвиняемому приговор – 25 лет тюрьмы. Обвиняемый:

– Да вы что, мне же 83 года.

Судья:

– Мы же не требуем от вас невозможного – отсидите сколько сможете.

•••

Сегодня в ДК заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике

Ф. Шуберта!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Муж разлил кофе на новый ковер. Подскажите, пожалуйста, как отмыть пятна крови.

•••

– Дорогой, где ты был?

– Бегал.

– Странно, а футболка сухая и совсем не пахнет.

– Тебе надо сдать тест на коронавирус.

•••

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье – не главное в жизни.

•••

– Мадам, можно за вами приударить?

– Главное, не приубейтесь.

•••

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.

Пока не подойдет мужчина и не купит ей эту вещь.

•••

– У вас, наверное, жена-красавица?

– Да, а как вы догадались?

– Ну, вы – урод, а дети вполне симпатичные.

•••

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил: после того как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

•••

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

•••

– Все мужики – сволочи!

– Что случилось? Почему ты так решила?

– Да вот вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники, а получила водку и колбасу!

•••

Муж говорит жене:

– Давай поиграем в ролевые игры.

– Это как?

– Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.

– Класс, давай!

– Ну, тогда иди, пеки пирожки...



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 30 725
Посетителей вчера: 46 823
Всего c 10 марта 2003: 80 813 470
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных