ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1309) от 12.11.2019 Обновление: 22.11.2019, 09:55 Самый большой сертифицированный тираж (22 900 экз.) в Курской области


Открылся ресторан-пивоварня «ГРИНН Beer» в МегаГРИННе (Курск) (На правах рекламы)

Что будет с ценой на социальный хлеб
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Елизавета Егорушкина: «Порой мне кажется, что я родилась не в том веке»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 42 (1305) от 15 октября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

На приеме у врача.

– Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки.

– И как ему их принимать?

– Никак. Это вам.

•••

– Мама, папа, познакомьтесь! Это... Это будет с нами жить!!!

•••

– Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...

– Дальше не рассказывай.

– Почему?

– Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?

– Нет, я его за амбаром закопал...

•••

– Вот вы собираетесь эмигрировать в США. А не боитесь, что вы будете чувствовать себя там человеком второго сорта?

– Боюсь. Но так хочется почувствовать себя человеком.

•••

Объявление на двери подъезда: «Уважаемые жильцы, завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет прекрасный повод не мыть посуду. Не благодарите!»

•••

Играя в компьютерные игры, можно заработать геморрой!

Стоит ли игра свеч?!

•••

– Представляешь, сегодня двое мужчин в автобусе одновременно уступили мне место.

– Поместилась?

•••

Разговор подружек.

– Не можем начать ремонт в ванной. Какую бы плитку я ни выбрала, муж на все согласен.

•••

– Чего такой грустный?

– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.

– Какую?

– Свою сберегательную.

•••

– Можно с вами познакомиться?

– Не надо.

– Почему?

– Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.

– Почему?

– Вот видите. Потому что вам уже непонятно, а мне уже скучно.

•••

Рабинович прислал в клуб «Что? Где? Когда?» вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.

•••

В больничной палате:

– Доктор, почему у меня все время высокая температура?!

– Пациент, не беспокойтесь, завтра будет комнатная…

•••

– Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...

– Профессор, мы же с вами в МГУ!

– Воробьевых гор...

•••

– Любимая, посмотри, как красиво снежок выпал, прямо как ты хотела.

– Но я хотела айфон!

– Снежинка к снежинке, глаз не оторвать.

•••

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

– Но-но!

– В лошадку играете?


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Стокгольм. Ведущий исследователь в области гомеопатии получил гомеопатическую Нобелевскую премию по медицине.

•••

Вчера завод «Виагры» произвел несанкционированный выброс промышленных отходов в реку. Сотни купающихся пострадали от неадекватно игривых бобров и водолазов.

•••

Тысяча рублей, случайно попавшая в пакет с мусором, вызвала всплеск продаж настойки боярышника в соседней аптеке.

•••

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Черное море и больше не вмешиваться в природу.

•••

Москва. Таджикский гас-тарбайтер выпустил бестселлер «Москва резиновая».

•••

Париж. Проходившая на площади Бастилии демонстрация полицейских разогнана «желтыми жилетами».

•••

ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.

•••

Сирия. Израильские ВВС уничтожили завод по производству теперь уже металлолома.

•••

Нью-Йорк. Экологи признали Грету Тунберг следствием глобального потепления.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Если в понедельник утром не болит голова, значит, это вторник.

•••

Два главных вопроса любому врачу в России:

1) я буду жить?

2) а пить можно?

•••

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдёт!

•••

Подхалиму палец в рот не клади – оближет!

•••

– Алло, ЖЭК? Это – Вовочка, 1-й класс «Б». Если завтра вы не включите в нашем доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

•••

На балконах курить запретили, шашлык тоже нельзя делать. И куда теперь девать весь собранный валежник?

•••

В Питере настолько культурные люди, что вместо «мне пoхрен» они произносят «затронутая вами тема далека от сферы моих интересов».

•••

Он был настолько невезучим, что однажды даже не успел в круглосуточный магазин.

•••

Тракторист Федор не захотел рано вставать и перевел петуха на попозже кирзовым сапогом.

•••

– Вчера с родителями своей девушки познакомился.

– Ну и как?

– Приняли как родного сына. Отец даже ремня дал!

•••

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал: «Кранты!» из-за вытекшей в кармане ручки.

Но 15 сотрудников все равно поседели.

•••

– Поднять паруса!

– Капитан, у нас дизель.

– Поднять дизель!

•••

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

•••

– Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню что...

– Это третья часть Третьей симфонии Брамса.

– Офигеть! Откуда я могу знать Третью симфонию Брамса?!

•••

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит, он вам сильно недоплачивает.

•••

Алкоголик Сидоров за десять лет проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно принес обществу больше пользы, чем все чиновники Шкурска, вместе взятые.

•••

Почему если ноги от ушей, то это красавица, а если уши от ног, то Чебурашка?

•••

Женщины в столовой обсуждали акцию на капусту. Решили, что нужно квасить. Я с ними согласна. Иногда квасить нужно.

•••

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Наташа ела банан ложкой и ножом.

•••

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

•••

А наш участковый – врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет «Аминь».

•••

Игорь сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьет. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только cекc.

•••

Челябинские проститутки настолько суровы, что принимают оплату каменным углем.

•••

– У нас с тобой сегодня первое свидание, куда ты хочешь сходить? Выбирай любое место!

– На МРТ позвоночника.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В суде:

– Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

– Да, конечно. Обещали BMW…

•••

В Омске задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.

•••

– Я волком бы выгрыз бюрократизм, к мандатам почтения нету...

– 8 лет колонии строгого режима.

•••

Сибирские охотники рассказывают, что примерно за месяц до дня рождения президента в тайге начинают попадать в капканы первые, пока ещё некрупные сотрудники ФСО.

•••

– Какая разница между полиграфом и утюгом?

– Полиграф – это детектор лжи, утюг – это детектор правды.

•••

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Телефонный звонок:

– Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.

– Любимая, горячий привет маме! Ой, тут на работе аврал, остаюсь в ночную смену. Постараюсь быть дома завтра, к обеду!

•••

– А у вас с женой заключен брачный контракт?

– Я бы назвал его договором о ненападении.

•••

Закон супружеской жизни №397: «Если у вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена».

•••

– Скажи мне три главных слова...

– Ты очень похудела!

•••

Муж приходит в роддом.

Врач:

– Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.

– Я бы прыгнул, но с первого этажа толку нет...

•••

День, когда вы забыли о дне рождения жены, вы никогда не забудете…

•••

– Жена рассказала, как надо выбирать рыбу: у нее должна быть широкая спинка и тупая морда.

– И что?

– Теперь я знаю, как она меня выбрала.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 12 979
Посетителей вчера: 40 663
Всего c 10.03.2003: 64 666 822
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО