Номера газеты ДДД / Архив / 2017 год / Номер 36 (1195)

5 сентября 2017 годаВсе статьи

Номер 36 (1195) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед–Стресс передает

Предприимчивая учительница прогуляла 1 сентября и заработала на продаже цветов годовую зарплату в школе!

•••

Эльвира Набиуллина — совершенно обычный человек и тоже к осени закатывает банки.

•••

Чиновник, призывающий к социальной активности населения и сбору денег на решение проблемы «всем миром», напоминает официантку, которая на вопрос о заветном желании ответила: хочу, чтобы клиенты обедали дома, а чаевые переводили мне на карточку...

•••

Мужчины, запомните: семечки — это не только 1–2 кг шелухи, но и 3–4 часа женского молчания!

•••

Новости туриндустрии: 140 млн. человек застряли в России по вине туроператора!

•••

Допинг-тест голландского марафонца показал: это были самые счастливые километры в его жизни!

•••

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

•••

Через 1000 лет многое поменяется в нашем мире. Ну, кроме дизайна пачки для соды, конечно!

•••

Сенсация! Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи!

•••

Федор Конюхов запланировал еще 5 кругосветных путешествий. Он отвергает какую-то связь своих долгих путешествий с тем, что мама жены продолжает жить в его доме.

•••

Невероятно, но факт! На заводе по производству носков каждое утро не могут найти второй цех.

•••

Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты...

•••

Кто-нибудь, скажите Расторгуеву, что война уже закончилась!

Криминальная хронь

В Питере отметили День кино. Кинематографисты купались в Фонтанке и избивали случайно попавшихся театральных работников!

•••

Марусеньку обвинили в отмывании ножек!

•••

В США полиция застрелила женщину, которая собиралась покончить жизнь самоубийством. Американская полиция всегда и во всём помогает людям!

Анекдоты от «Друг для друга»

1-й класс. Учительница:

– Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву «А».

•••

– Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да еще и с матом?

– А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…

•••

– Мам, завтра первое родительское собрание. Пойдешь?

– Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!

•••

Все-таки стало лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, здороваются.

А в моем далеком детстве, заходя в магазин, говорили: «Кто последний?»

•••

Корреспондент берет интервью у таможенника:

– Скажите, почему вы решили стать таможенником?

– Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...

•••

— Ваша доля — Божья воля. Не в доле счастье, а в воле...

— Простите, а вы действительно нотариус?

•••

Когда Анечка уверенно назвала основные достопримечательности западноевропейских столиц, учительница географии поняла: эта малолетняя дрянь отлично провела каникулы.

•••

— Ой, мамочка, у меня воды отошли!

— Петрович, задолбал, чини раковину молча!

•••

У меня жена хорошая. Добрая, умная, терпеливая.

Да! Добрая! Да. Умная. Да... Терпеливая...

Сколько же можно заниматься самовнушением?!

•••

Пью чай, на упаковке написано: «По рецептам королевского двора», изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

•••

Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего!

•••

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.

Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня!

•••

– А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Натальевна.

– Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.

•••

Волк слабее льва и тигра, но в цирке он не выступает!

•••

Вот объясните мне. Почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти не видна, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то влюбленным, о том, что он любит свою ненаглядную, второй год держится?

Суровая правда жизни

Выгодно быть пессимистом. Почти всегда оказываешься прав, а изредка – искренне удивлен!

•••

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни!

•••

Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать!

•••

Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.

•••

Мы живем в удивительное время, когда парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок!

•••

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших!

•••

— У вас есть клейкая лента от мух?

— Вы знаете, нет. Но есть мухобойки.

— Нет, это бесчеловечно. А ленту повесил — и вроде как не при делах.

•••

Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек!

•••

– Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку?

– Нет.

– Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю?

– Нет.

– Мама, можно…

– Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу!

•••

У нас дома в последнее время была такая жара, что я наконец не выдержал и поставил кондиционер. И знаете, помогло – со следующего дня начались дожди, стало прохладнее.

•••

– Ты умеешь ориентироваться по звёздам?

– Нет.

– Это очень просто, я тебя научу. Где звёзды – там небо!

•••

Вроде женился на очень красивой девушке, а она тратит денег на косметику больше, чем некрасивая!

•••

А вы тоже в детстве были уверены, что пока вы вырастете, обязательно изобретут эликсир бессмертия?

•••

– Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!

– А есть такое же средство, только для работы?

– Ипотека.