ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1304) от 08.10.2019 Обновление: 18.10.2019, 19:01 Самый большой сертифицированный тираж (23 100 экз.) в Курской области


Курск. На пешеходном переходе мама с коляской едва не оказалась под колесами авто

На Магистральном погибли пассажирки маршрутки
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


София Дмитриева: «Врач – одна из самых благородных профессий»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 37 (1300) от 10 сентября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Вась, вот если бы тебе осталось жить только 6 месяцев, что бы ты стал делать?

– Я бы переехал жить к теще.

– Почему?

– Потому что это были бы самые долгие 6 месяцев!

•••

Ты поймешь всю ничтожность годами накопленных знаний, двух высших образований и кандидатской, когда 6-летний ребенок спросит тебя: почему хрустит кулек?

•••

– Как провели лето?

– Я, конечно, не эксперт, но, по-моему, лето провело нас.

•••

– Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Сражаться с драконом, Кащеем, Бабой-ягой?

– Видишь ли, сынок, после того как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой сказке.

•••

Стать богатым очень просто. Записывайте рецепт. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, десяток тысяч штук достаточно. В другую – золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё!

•••

– Ты куда?

– Пойду по модным бутикам прогуляюсь.

– Что-то решила купить?

– Нет! Подразнить продавцов надеждой!

•••

Если заявить, что соседи на даче носят мексиканские сомбреро, Дональд Трамп поможет вам построить забор.

•••

Техас. Врач экстренной помощи:

– Как ваша дочь поранилась?

Мать (плачет):

– Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...

Врач:

– Но это не объясняет пулевое ранение.

Мать (всхлипывает):

– Поэтому я в неё и шмальнула...

•••

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:

– Купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а у меня, как ни стараюсь, больше трех не получается...

Продавец:

– Ну давайте посмотрим.

Включает бензопилу.

Мужик:

– Ух ты! А чего это она у вас зажужжала?!

•••

Он долго пробовал себя в разных профессиях и наконец-то нашел то, что давно искал. Богатую немолодую женщину.

•••

– Пробовали новый напиток «Мона Лиза»?

– Нет, и каков он?

– Два-три стакана – и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

•••

– А ты кем хочешь стать, когда вырастешь?

– Тем непонятным типом, который едет рядом с водителем маршрутки и болтает с ним.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Когда экипаж МКС вернулся на Землю, главным для спецслужб было успеть к точке приземления до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма металлов.

•••

Министр здравоохранения заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появятся достойная работа и интересный досуг. Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

•••

Жители Темногорска на встрече с чиновниками попросили осветить дорогу. Но чиновники недопоняли и вместо электриков вызвали батюшек. Теперь дорога освящена.

•••

США передали Украине летальное оружие с одним патроном.

•••

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки. Призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.

•••

ЭКОНОМИЧЕСКОЕ ЧУДО. Нам сообщают: «Российская экономика притормозила». Во, блин! Стояла-стояла, а тут вдруг еще и притормозила?!

•••

В Сколково создана ракета-носитель великого и могучего русского языка.

•••

СЛУЧИЛОСЬ. Из больницы Шкурска сбежал больной с высокой температурой. Его поймали по горячим следам.

•••

В федерацию керлинга требуются опытные уборщицы.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Каждый человек должен быть готов к тому, что однажды его любимые треки начнут крутить на «Ретро FM».

•••

Наш с Биллом Гейтсом общий капитал составляет 102,1 миллиарда долларов и 2307 рублей.

•••

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

•••

Вот уже 30 лет Юрий Куклачев фотографирует своих питомцев. Однажды он выложит все снимки со смешными котами, и лавина лайков со всего мира уничтожит Интернет...

•••

– Ты почему мне долг не возвращаешь?

– Это экономически невыгодно.

•••

Главный плюс аренды квартиры недалеко от кладбища: дома всегда есть печенье и конфеты.

•••

В 25 лет мой вес был 65 килограммов. Это были лучшие килограммы в моей жизни.

•••

Я дико извиняюсь, но, судя по цвету вашего носа, у вас должен быть штопор.

•••

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой телефонный номер есть?

– Есть!

– Удали.

•••

У возраста 50+ есть и недостатки, и преимущества. Вблизи не видишь маленькие буквы, зато идиотов видишь издалека.

•••

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали. Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

•••

– Есть минутка поговорить?

– Да, конечно.

– Бездельник.

•••

– Дети, пишем сочинение «Как я провел лето».

– Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК?

– Правильно писать: «Действия полиции были адекватными и корректными».

•••

Нет ничего более завораживающего, чем смотреть на огонь, воду и... наблюдать с 8-го этажа, как твоя девушка на твоей машине выезжает с переполненной возле дома парковки.

•••

– Никогда в обществе программистов не говори, что ты альфа-самец.

– Это еще почему?

– Потому, что для них это означает сильно недоделанный вариант.

•••

Ну вот и лето закончилось. А ведь многие только один раз купались в этом году... 19 января...

•••

Я настолько хорош в постели, что даже просыпаться не хочется.

•••

Хотел бы я оставить свое тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

•••

Правильно формулируйте вопросы:

– Девочки, вы – феминистки или вам помочь с сумками?

•••

– С каким знаком у тебя наилучшая совместимость?

– Со знаком $.

•••

Когда у пенсионера спросили, есть ли у него «Твиттер», он скромно ответил: был по молодости... Но он его вылечил!

•••

Лайфхак. Как сэкономить на сушке овощей и ягод? Посылаешь себе посылку с дачи в город, через полгода получаешь дома сушеные.

•••

Различия между поколениями всё же существуют. Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

•••

Краткий пересказ программы «Пусть говорят»:

– Ты – дрянь!

– Сама проститутка!!!

Малахов:

– Берегите себя и своих близких.

•••

Иномарки – очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.

•••

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты «ненасытна в постели».

•••

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтобы ее не лишили.

•••

Пульт от телевизора. Телефон. Деньги. Ключи от машины. Все это ерунда!!! Вы когда-нибудь теряли соску в час ночи?!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

При разгоне демонстрации против коррупции полиция была вынуждена применить наличные.

•••

– Алло, Инна Петровна?

– Да!

– Здравствуйте! Это вам из банка звонят.

– Да верну я, верну вам ваши деньги!

– Да фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

•••

Миша не обращал внимания, когда его жена искала в «Яндексе» как расстаться с мужем. Он напрягся, когда она стала искать: как убить и спрятать тело незаметно.

•••

В Швеции группа феминисток, случайно оскорбившая чувства мусульман, сама закидала себя камнями.

•••

– Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой смартфон в воду...


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогая, давай, чтобы не спорить, что смотреть по телевизору, посмотрим сегодня вечером фигурное катание.

– Хорошо, а кто катается?

– ЦСКА и «Спартак»...

•••

Не пускаю мужа на кухню. В последний раз, когда он там хозяйничал, сжег салат.

•••

Я поила его три дня, а после притащила в загс и говорю:

– Мы – на почте, распишись, тебе бандероль.

•••

Жена – зашедшему супругу:

– От тебя несет чужими женскими духами.

– Согласись, это лучше, чем чужими мужскими.

•••

Объявление: «Молодая семья ищет человека, который будет играть на гармошке во время их интима. Всяких чудаков просим нас не беспокоить».

•••

– Не плачь, ты вовсе не толстая.

– С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?

– Ну это же очевидно!

•••

Семейная жизнь – это когда жена второй час подряд выбирает платье для похода в гости, а у тебя тепло на душе. Потому что ты сидишь в прихожей в пуховике.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 31 567
Посетителей вчера: 42 445
Всего c 10.03.2003: 63 259 782
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО