ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 33 (1296) от 13.08.2019 Обновление: 22.08.2019, 01:16 Самый большой сертифицированный тираж (25 100 экз.) в Курской области


В Курской области пьяный водитель застрелил офицера полиции, подозреваемый задержан

Проезд в транспорте может подешеветь
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Ирина Рязанцева: «Красота вокруг нас, нужно уметь ее видеть»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 19 (1282) от 7 мая 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ну, детки! Кто на этой неделе был самым послушным, кто больше всех радовал маму, кто не возражал ей по любому поводу и кто делал все, что мама требовала?

– Ты, папа!

•••

Семья покупает квартиру и спрашивает:

– Скажите, а звукоизоляция здесь хорошая?

– Просто прекрасная! Прошлого хозяина пристрелили, никто и не услышал.

•••

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может, вы просто жрица ночи!

•••

Папа Карло и Буратино:

– Сынок, ты же хотел зверюшку, почему не рад подарку?

– Я хотел щенка...

– Ну, не все дети получают именно то, что хотели!

– Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

•••

В автобусе рядом с эффектной девушкой со множеством татуировок стоит старушка и с удивлением всматривается в тату на ее шее.

– Что, бабуля, в твое время татушек-то не было? Чего пялишься?

Старушка: – Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии, потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Просто понять не могу, почему у тебя на шее написано: «Повторно не замораживать».

•••

Учительница:

– Петенька, ты бы хотел попасть в рай?

– Да, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой...

•••

Водителя останавливает сотрудник ГИБДД за превышение скорости.

– Почему нарушаем?

– Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу – жена волнуется, с ума, наверное, сходит.

– Да вы издеваетесь, что ли? Какой Новый год, май на дворе?!

– Так потому и спешу!..

•••

Задумайтесь, сколько людей решили бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали и именно от них зависела скорость Интернета.

•••

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг молодой человек замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки.

– Что вам нужно? – возмущается парень. – Идите домой.

– Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

•••

Есть два вида бабушек. Те, что на светлой стороне, вкусно кормят и любят внуков. А те, что на темной, вместо этого ездят куда-то по утрам с баулами в общественном транспорте.

•••

Водитель звонит в отдел кадров:

– Вам на работу водители требуются?

Я объявление видел.

Отдел кадров:

– Да.

– А какая зарплата? Там написано 50 тысяч.

– Совершенно верно.

– Так мне что, уволиться и заново устроиться?

•••

Мужик умер, предстает перед Господом. Тот направляет его в рай. Мужик:

– Господи, у меня один вопрос к тебе. Скажи мне, в чем был смысл моей жизни?

Господь уходит, возвращается с большой книгой:

– Так... где же это... а, вот. Помнишь, как десять лет назад тебя отправили в командировку в Саратов?

– Помню. Я еще чуть на поезд не опоздал.

– Да. Помнишь, как тебе два пива не хватило и ты пошел в вагон-ресторан?

– Помню, Господи!

– А помнишь, как женщина за соседним столиком попросила тебя соль передать?

– Ну и?

– Ну вот!

•••

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихо, очень смущенно предлагает посидеть вместе, поболтать. Девушка громко кричит:

– Hе буду я с тобой спать! Проваливай!

Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубость, объясняет, что учится на отделении психологии и ей надо было увидеть, как люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она рада выпить и поболтать с ним. В ответ парень как заорет:

– Двести долларов?! Да еще чего!

•••

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

•••

Обожаю итальянскую кухню. Сегодня у меня, например, шаром покатти.

•••

Самое неправдоподобное в ужастиках – это то, что герои как-то обходятся без мата на протяжении всего фильма.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Думе готовят поправки в Закон «О рыбалке»: вводится глава о добыче червей. Их разрешается собирать только с поверхности земли, копать запрещено, так как это подпадает под уголовные статьи о незаконной разработке недр и безлицензионной добыче полезных ископаемых.

•••

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ – напугать граждан плохой погодой и предложить лекарства от простуды.

•••

Установка более тугой пружины на входную дверь на 30% уменьшила количество посетителей Пенсионного фонда.

•••

Эпоха откатов породила эпоху кэшбэка.

•••

Нанотехнологии! Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!

•••

Май в России: «Вчера плечи обгорели, сегодня ноги отморозил».

•••

Киев. В связи с победой Зеленского Саакашвили выразил надежду, что ему позволят вернуться на Украину и доскандалить.

•••

В съемках нового сериала «Слуга народа-4» будут участвовать все жители Украины.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Кулинарная загадка. Ох уж эта тонкая грань между «ой, пусть еще поджарится» и «ВСЕ НАХРЕН СГОРЕЛО».

•••

Конфеты «Аленка» с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

•••

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?

Перестаньте дарить им алкоголь!

•••

– Пойдем пожрем?

– Сейчас два часа ночи!

– Я у тебя время, что ли, спросила?

•••

В детстве запомнилась строчка из инструкции к швейной машинке: «Шпульку наденьте на шпиндель моталки так, чтобы шпонка шпинделя вошла точно в прорезь шпульки»!

•••

Как в нашей стране уживаются две фразы: «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к терапевту только на июнь».

•••

– Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!

– Какое?

– Любое.

•••

Есть одна простая, но очень великая студенческая мудрость – «чем меньше делаешь дырочку в пакете с майонезом, тем на дольше его хватает».

•••

Матч, комментатор: «Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар!!! Да-а... Таких лещей вратарь не получал уже давно».

•••

– Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?

– Нет.

•••

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.

•••

Мы живем в стране неограниченных ограничений.

•••

Все видели надписи на асфальте у домов типа «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись у общаги «Прости, Клава, ты не толстая» просто убила!

•••

«Ирония судьбы», снятая в Техасе, заканчивалась бы на 5-й минуте, когда пьяного Лукашина застрелила бы хозяйка квартиры, в которую он вломился.

•••

Из вcex нанотехнологий в России прижились, пожалуй, тoлькo нанозарплаты.

•••

Раньше и солнце было ярче, и бутерброды в вокзальном буфете зеленее...

•••

Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь плевком.

•••

Зачем в телефоне за 3000 рублей режим «в самолете»?

•••

В целях повышения уровня доверия граждан к госорганам предлагаем переименовать Росстат в Министерство Правды.

•••

А что, если растения выращивают нас, снабжая кислородом лишь для того, чтобы мы после смерти послужили им неплохим перегноем?

•••

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей! Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить, как пять.

•••

Пятиклассник Еремей ничуть не комплексовал по поводу своего имени. Его больше волновало, что родители ездили по городу на телеге и носили лапти.

•••

Бессвязная речь? Еле стоишь на ногах? Не можешь заснуть без бутылки?

Успокойся, ведь тебе всего полтора года!

•••

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.

– Боже, какая она горячая! – восхищается барин.

– Да нет! – говорит кузнец. – Дадите десятку, так я ее языком оближу.

– Да будет тебе! Пожалей свой язык! – но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.

Тот облизал десятку и положил в карман.

•••

Чтобы систематически врать царице, что она всех милее, зеркало просило, чтобы его регулярно протирали водкой.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

– Свидетель, вы слышали, о чём говорил подсудимый?

– Нет, ваша честь, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.

– И с чего же вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?

– Я же объясняю: он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко так сказал: «Вот козлы!»

– Но почему вы решили, что он мог сказать это о представителях власти?

– А о ком же ещё?!

•••

Муж возвращается с работы. Жена всматривается:

– Что это у тебя на лбу? Губная помада?!

– Да ты что! Посмотри – это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!

– Твое счастье...

•••

Парень, который сходил лишь на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

«Не опережаю ли я события?» – подумала Зинаида, придя на первое свидание в фате.

•••

– Алла, ну кто идет в лес накрашенной?

– А вдруг медведь?

•••

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

•••

– Любимый, давай поговорим о дурах?

– Давай.

– Бывшая еще звонит?

•••

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой девушкой, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

•••

– Водку будешь?

– Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...

– Сока нет. Один хлеб.

– С хлебом буду!

•••

Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода... Но она не уходила.

•••

– Мам, а жена, это надолго?

– На всю жизнь, сынок!

– Так это, она что… хуже школы?

•••

В магазине мозг женщины уменьшается на величину скидок и акций.

•••

– Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

– Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

– Да, и вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по-хорошему.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 6 937
Посетителей вчера: 27 824
Всего c 10.03.2003: 61 217 505
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО