ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1249) от 18.09.2018 Обновление: 25.09.2018, 08:33 Самый большой сертифицированный тираж (27 000 экз.) в Курской области


Мультфильм «Маленький большой герой»

В Курск прибывает икона «Знамение»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Дарья Сучкина: «Если хочешь изменить мир к лучшему – начни с себя»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 10 (1221) от 6 марта 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла!

– А какая связь?

– Всю ночь у открытого холодильника простояла...

•••

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника!

•••

В Одессе.

– Моня, по-моему, у Сёмы большие финансовые проблемы.

– Да? А с чего ты взял?

– Я таки сам видел: обе его дочери играют на одном пианино.

•••

– Слушай, а у тебя как машина в минус 25 градусов заводится?

– А хрен ее знает, она не открывается...

•••

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.

Крик из толпы: – Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем?!

Уборщица: – Отче наш!

•••

– С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб?

– С завтрашнего.

– Так завтра же воскресенье, он закрыт!

– Вот-вот!

•••

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду признателен!

•••

Купив «Ладу Калину», я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала долго говорил ей: «Поехали!», а потом махнул рукой...

•••

– Юля, а как тебя дразнили в детстве?

– Юлька-кастрюлька.

– Потому что кипятилась часто?

– Потому что крышечка иногда съезжает.

•••

Салат «Брут» – это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.

•••

– Вы уволены. Мы заменим вас этим роботом.

– А что он умеет делать?

– Ничего...

•••

– Абрам Натанович, почему вы, прожив с женой 40 лет, решили развестись?

– Представляете, она забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

•••

Старушка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:

– Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!

– Нет! Ипотеку выплатили!

•••

– Ох ты, боже ты мой, какая лапулечка! Ути-пути, и сколько же нам годиков?

– Двадцать восемь.

•••

– А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?

– Я люблю прозрачные крепкие напитки!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

СУДЯ ПО ПОГОДЕ, чучело Масленицы выжило и принялось мстить. А Дед Мороз решил лично поздравить женщин с 8 Марта.

•••

В США президент Трамп решил раздать учителям оружие. Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями... чтобы не нарушали тишину.

•••

Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза, и на всей его территории установились суровые сибирские морозы.

•••

МОК опроверг информацию о том, что при встрече на Олимпиаде в Пхенчхане со спортсменами из других стран российские атлеты должны были трижды приседать и говорить «ку». На самом деле достаточно было снять шапку и отвесить земной поклон.

•••

Социальный опрос «Кому на Руси жить хорошо?» дал настолько удручающие результаты, что его пришлось срочно переделывать в поэму.

•••

ВО ВРЕМЯ ОПЕРЫ на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

•••

В МОК уже есть должность – царапальщик баночек.

•••

УВАЖАЕМЫЕ КУРИЛЬЩИКИ! Теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом – Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

•••

В ШКУРСКЕ таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.

•••

В ШКОЛЕ №13 Шкурска учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда. А все потому, что подлый трудовик выстругал себе еще два ферзя!

•••

НОВОСТИ ЖКХ. По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– История повторяется.

– Ты это о чём?

– Остановить немцев смогли только русские.

•••

Странно: денег нет, а зависимость от них есть.

•••

Кроме исключительно русского словосочетания «да нет», есть ещё уникальное «давай бери».

•••

– Ну как ты, дорогая?

– Всё так же. Дорого.

•••

Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками!

•••

– Почему мне все говорят, что я веду себя, как царь?

– Иван, но ведь так оно и есть, люди правы...

– Не перечь мне, пес смердящий, сущеглупый холоп!

•••

Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

•••

– У меня друг в горах пропал.

– Встретитесь еще. В горах долго живут.

•••

Мы – очень хитрая страна. Говорят, наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании и Франции, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.

•••

– Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом? И сына вырастил, и дуб!

•••

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, – помните, дома вас ждут ваши парни.

•••

– М-м-м... Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!

– Это лед из морозилки.

•••

Смотрю на себя в зеркало и думаю: «А ведь есть, черт возьми, во мне что-то украинское! Может быть, сало?»

•••

– У тебя бывало такое, что говоришь человеку одно, а он тебя совсем не понимает и что-то свое отвечает?

– Да, я тоже ненавижу помидоры.

•••

Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВОСАДУЛИ, которые в огороде.

•••

Конечно, знаю, что очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать – еще хуже.

•••

– Доктор, у него пульса нет!

– Чур кроссовки мне!

•••

Утро. Понедельник.

– Глаза у тебя опухшие, красные... Ты че, пил?

– Не, блин, всю ночь плакал!

•••

– Погоди, я тебе все объясню на пальцах. Вот видишь – средний?!

•••

С первым ребенком родители кипятят все подряд, со вторым – только соски, с третьим соски обдают горячей водой. А если соску четвертого утащила и грызет собака, то это проблема ребенка, как вернуть ее обратно!

•••

Исправить, конечно, уже ничего нельзя. Но окончательно испортить – можно.

•••

Иногда при разговоре с тобой я ловлю себя на мысли о том, что 15 лет за убийство – не так уж и много.

•••

Водка. Не является лекарственным средством. Перед применением проконсультируйтесь со специалистом.

•••

– А вы, оказывается, очень некультурный человек! Я к вам в гости пришла, а вы мне – ни здрасте, ни до свидания!

– До свидания...

•••

Нет, ну ведь вообще не собирался сегодня выпивать, а тут в супермаркете на тебе, попался на глаза плавленый сырок «Дружба»…

•••

Стартап: 1. Покупаешь новую SIM-ку. 2. Звонишь старым знакомым. 3. Тебя не узнают. 4. Богатым будешь.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Мужчинам нравятся глупенькие. Если ты вдруг такая умная, имитируй.

•••

– Ты забыл, какой сегодня день?! Ведь сегодня десять лет, как мы вместе!

– Милая, ты как будто срок мотаешь, ей-богу!

•••

Друг подарил мне кружку с голой бабой. Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

•••

– Я решила начать войну с жиром!

– Смотрю, ты пока его только в плен берешь...

•••

Девушки, если вы боитесь, что после свадьбы будете постоянно стирать и гладить, выходите замуж за меня. У меня ни утюга нет, ни стиральной машинки.

•••

– Милый, я останусь у тебя?!

– Поздно, я уже вызвал лифт.

•••

Петя, вот только не нужно сейчас трогать меня своими руками, которые не умеют зарабатывать.

•••

– Мужики, меня жена выгнала из дома!

– А ты что, женат?

– А кто сказал, что моя?

•••

Видел, как две женщины ругались из-за мужчины. Одна кричала: «Вот и забирай его себе!», а вторая: «Да на фиг он мне нужен!!!»

•••

– Ты как со своей женой познакомился?

– Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».

– А ты чего?!

– Да я тогда курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

•••

Девочка спрашивает:

– Мама, а где ты нашла такого хорошего папу?

– Воспитала!

•••

– Дорогой, не покупай мне колечко на 8 Марта.

– Что с машиной?!

•••

Вот что значит верная подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки! Хотя я живу на первом, и я не замужем...

•••

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

•••

– А почему моя кисонька купила две пары сапожек?

– А потому что у кисоньки четыре лапки.

•••

Самостоятельно сварив очень даже приличный борщ, Андрей понял, что вообще зря женился.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 000 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 8 716
Посетителей вчера: 33 807
Всего c 10.03.2003: 51 737 305
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО