Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 33 (567)

16 августа 2005 годаВсе статьи

Номер 33 (567) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Интересным сложился матч 1-й лиги российского футбольного чемпионата между командами «Авангард» и «Орел». После первого тайма счет был почти разгромным – 7:0 в пользу «Орла», но во втором тайме их соперники словно преобразились, забив массу голов и ведя к концу матча со счетом 7:71. Авангардовцы, которые были незаметны в первой половине матча, вдруг заиграли в полную силу. Тренер «Авангарда» считает, что причиной этого является опоздание его команды на пол-игры.

В Корее запретили продавать плюшевых собак – дети давятся плюшем.

* * *

Вчера Путин подписал указ, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.

* * *

В связи с необходимостью скорейшего развития украинской экономики премьер Юлия Тимошенко создала мобильные бригады по разведке природных ресурсов, в состав которых входят специалисты по скоростной врезке в трубопроводы.

* * *

В колхозе «Светлый путь» куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что только вчера они уже носили цемент и кирпичи.

Маленькие трагедии, или коммунальная хроника Курска

На ул. Взяточников под асфальт провалился асфальтовый каток, причём вместе с асфальтом. Прибывший на место новый асфальтовый каток закатал старый асфальтовый каток в асфальт.

* * *

Измученный тем, что соседи постоянно включают по ночам громкую музыку, жилец дома №5 по ул. Битловской залез к соседям и совершил кражу аудиоаппаратуры на сумму 1 млн. дБ.

* * *

«Семечкомания в Курске приобретает угрожающие масштабы! На каждом углу можно видеть общелкавшихся граждан, а одноразовой шелухой буквально завален весь город!» – заявил начальник городского Управления По Делам Дворников Н. Метлицкий.

* * *

Нежилец дома №2 по ул. Приживальщиков С. Иванов был убит огромной сосулькой у себя на кухне. Сосульку притащил собутыльник Иванова (якобы для коктейля) и в ходе дружеского застолья нанес несчастному несколько смертельных ударов.

* * *

Подростки Вася Тупых и Гриша Недалекин прыгали на клумбу с гаража, что на ул. Правой Протезной. Вскоре к пацанам присоединился хозяин гаража Валентин Петрович Граблин, 57 лет, вместе со своей супругой. Испуганные мальчики находятся в психлечебнице в отделении реабилитации.

* * *

Ул. Садовая. При попытке позвать сына домой со двора застряла в форточке домохозяйка Сидорова О. П. Два часа до приезда спасателей беспомощная женщина кричала: «Вася, домой!» Приехавшие спасатели ножовкой распилили раму и освободили несчастную маму.

* * *

На ул. Ленина пойманы с поличным двое незадачливых блюстителей порядка. Сержант милиции Л. Кобуряка останавливал прохожих, отбирал у них документы и сжигал при помощи зажигалки. Идущий следом сержант Мохнолапенко задерживал подозрительных людей без документов. Через некоторое время он их отпускал уже без документов и без денег, а деньги делил с Кобурякой.

* * *

Жители дома №15 по ул. маршала Нюнина неоднократно обращались с жалобой на соседа-пенсионера, генерал-лейтенанта в отставке Г. Л. Самодурова. Престарелый генерал устроил из собственной квартиры тир, с утра до вечера постреливая из наградного пистолета в повешенную на стене доску-сороковку. Однако привлечь стрелка к ответственности не удается, так как он прекращает стрельбу ровно в 23:00.

Катастрофы недели

ВЧЕРА ночью самолет под неустановленным (было темно) флагом вторгся на радары ПВО России в районе Хомутовки. Не отвечая на предупредительные ракеты типа «земля–небо», «земля–самолет» и «земля–мимо», нарушитель пропал с локаторов в районе Калининграда.

* * *

ДВОЕ ПРОКЛЯТЫХ ТЕРРОРИСТОВ, захватив самолет, обещали его взорвать, но работники ФСК не пошли на поводу у бандитов и сами взорвали самолет!

* * *

ОБЪЕЛСЯ ОМАРОВ и утонул, переплывая Сейм, бизнесмен Аркадий Шнырьзон, известный в предпринимательской среде как человек, не умеющий плавать.

* * *

ЭТО случилось на глазах у миллионов телезрителей. Ведущий ночного телешоу «Бодрый филин» заснул с сигаретой во рту. В результате пожара в прямом эфире сгорел рекламный щит спонсора телеканала. Ущерб оценивается в пятьдесят тысяч долларов. Сам ведущий отделался десятью ожогами лица, которые, впрочем, не помешают ему в дальнейшей работе на радио.

* * *

УЖЕ ДВА МЕСЯЦА в лесах Курской области бушует лесник Иванов. На борьбу со стихией из райцентра поспешает супруга лесника Евдокия Кузьминишна, оснащенная самыми современными ругательствами. Отборные части Евдокии готовы в случае чего принять удар на себя.

* * *

НЕСКОЛЬКО ТЫСЯЧ молодых поклонниц Влада Сташевского попали в больницу после концерта. Все они потеряли слишком много кипятку.

* * *

ВЧЕРА В МОРЕ ПОД НОВОРОССИЙСКОМ столкнулись две подводные лодки, шедшие параллельными курсами. Эксперты объясняют это искривлением Евклидова пространства. В настоящий момент искривление устраняется.

* * *

ВЧЕРА на вокзале в Курске было взорвано взрывное устройство. Взрывное устройство было взорвано взрывом. Никого из пострадавших не пострадало. Больше всех пострадало само взрывное устройство.

* * *

ВЧЕРА В ГВИНЕЕ-ПАПУА выпало небывалое количество снега. Под двухмиллиметровым слоем снега оказались погребены основные коммуникации и дорожные магистрали. Сотни тысяч папуасов не вышли на работу.

Анекдоты

В магазине.

– Дайте мне вон ту фаянсовую кису...

– Молодой человек, это не киса! Это Владимир Владимирович Путин!

– Обалдеть!!! Дайте две!

* * *

— Доктор, мне все удивляются!

— Вау! Кто это к нам пришел?

* * *

Илья Муромец стоит перед камнем, а на камне написано: «Направо пойдешь — коня потеряешь, налево пойдешь — смерть свою найдешь, прямо пойдешь — в камень врежешься».

* * *

– Мистер Фикс, у вас есть план?

– Есть ли у меня план? Есть ли у меня план? Да у меня два мешка отличнейшего плана! Мы обкурим этого Фога!

* * *

Купец, отправляясь в плавание:

— Что тебе привезти, доченька младшенькая?

— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!

— Да ты что, доченька, я же отец тебе — я не могу этого позволить!

— (Вздыхая.) Хорошо... Пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

* * *

– Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться. Ну интеллигентно так, мол, как дела, то да сё...

– Ну а она что?

– Да какая-то нервная оказалась – как вскочит, как заорет: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

* * *

– Ты такая злая ДО или ПОСЛЕ месячных?

– Вместо!

* * *

– Мужчина, вы кому цветы покупаете?

– Женщине.

– Так они же пластмассовые!

– А она у меня резиновая...

* * *

Старый еврей жалуется доктору:

– Доктор, у меня плохо слышит левое ухо.

– Что ж, это старость.

– Что, мое левое ухо старше правого?

* * *

– До свадьбы нельзя...

– Ничего, до свадьбы заживет!

* * *

Приводят родители девочку к доктору:

– Доктор, помогите! Почему у нее глаза выпучены и рот не закрывается?

Доктор:

– А вы пробовали косичку не так туго заплетать?

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

– Мам, у нас бабушка совсем отупела?

– С чего ты взял?

– Каждый раз когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел???»

* * *

В трамвае:

– Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!

– Как это обе?!!

– Как это обе?!!!

* * *

Мать говорит 16-летней дочери:

– Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверное, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...

Дочка:

– Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать оргазм...

* * *

Поговорила жена по телефону.

Муж её спрашивает:

– Почему ты так мало поговорила – всего 30 минут?

Жена отвечает:

– А просто это не туда попали!

Криминальная хронь

Пока неудачей заканчиваются попытки задержать сексуального маньяка-рецидивиста, орудующего в Знаменской роще. За прошедшую неделю им было изнасиловано 4 женщины и 3 переодетых милиционера.

* * *

По обвинению в оскорблении гр. Колбасюка привлечен к административной ответственности гр. Ковбасов. Нанесенный им Колбасюку моральный ущерб составил три козла и одну сволочь.

* * *

Вчера в Фатеже на скамью подсудимых сели трое рабочих, эту скамью красивших. Рабочие съели по бутерброду и продолжили покраску.

* * *

ОПЕРАЦИЯ «ТЕРРОР-АНТИВИХРЬ» начинается с завтрашнего дня и будет длиться в течение недели. В ходе операции лица кавказской национальности будут проверять всех работников милиции на наличие оружия и взрывчатых веществ. Работниками рынков будет проведен ряд рейдов по отделениям милиции города.

* * *

ВО ВРЕМЯ ЗАУРЯДНОЙ ПЬЯНКИ ранее судимый М. попрекнул ранее не судимого Н. отсутствием судимости. В ответ несудимый Н. нанес судимому М. несколько побоев, в результате чего и приобрел недостающую судимость!

* * *

ХОМУТОВКА. Здесь произошло дерзкое ограбление века. Грабитель зашел в сберкассу сразу после открытия, достал из припасенной сумки ножницы и на глазах у оторопевших кассиров и немногочисленных клиентов отрезал со шнурков все шариковые ручки, после чего скрылся. Работа сберкассы была парализована на два дня, пока не были доставлены и привязаны новые шариковые ручки. Судя по наглости и технической оснащенности налетчика, преступление было тщательно спланировано.

Объявления, реклама

УВД Московского метрополитена требуются на работу отслужившие в Вооруженных силах молодые люди в возрасте до 35 лет. Наш адрес: пригородный вокзал, рядом с ним находится круглое здание с буквой «М»; нужно зайти туда, купить в кассе проездной билет и воткнуть его в щель турникета (ящика с лучами); потом спуститься по движущейся лестнице вниз (вещмешки на поручень не ставить!) и уже там подойти к первому попавшемуся человеку в погонах.

* * *

Молодой зажигалке, пострадавшей от избиения бандой безработных спичек, требуется донорский бензин 72-й или 93-й групп.

* * *

Произведу подъем и построение. Адрес: в/ч 99336, спросить «Батальон, подъем». Пароль «Старшина Смирнов». Отзыв «Я». Дешево.