Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 23 (557)

7 июня 2005 годаВсе статьи

Номер 23 (557) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Украинские аграрии столкнулись со странной загадкой: если премьер Тимошенко собирается в Россию, посевная сразу же останавливается, а если в Грузию, ничего – сеется.

* * *

С большим размахом отметили жители города Краснодарвинска 5658035-летие происхождение человека от обезьяны.

* * *

Вчера на рынке «Лунный» состоялась многолюдная демонстрация продавцов, выразивших свое резкое несогласие с принятым Международной палатой мер и весов эталоном килограмма.

* * *

Как стало известно из сообщений СМИ, Федор Конюхов на этой неделе собирается в одиночку покорить жену.

* * *

Президент России отказывается ехать в Грузию на празднование грузинского Нового года. Россия увязывает приезд своего лидера с требованием возврата всех новогодних подарков, которые выдал русский Дед Мороз грузинским детям за 200 лет совместной жизни.

* * *

К сенсационному выводу пришли кремлевские политологи. Оказывается, лидеры киргизской оппозиции Бакиев, Кулов, Текебаев и Иманалиев – одно и то же лицо. Как, впрочем, и остальные киргизы.

Отголоски кризиса в Москве

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы...»

* * *

Питерские новости: «Небольшое происшествие в московском метро...»

* * *

Новости BBC: «Кремль отключил электропитание у бунтующих районов, наполненных сторонниками Ходорковского»

* * *

Финские новости: «Борьба маленького, притесняемого чеченского народа за свою независимость все еще продолжается!..»

* * *

Новости CNN: «Сегодня где-то в Сибири из-за бардака на атомных станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном процессе Майкла Джексона...»

* * *

Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернета. Литва требует от Правительства России компенсации...»

В налоговую не ходи, там опасно! SMS cообщения

Приди сегодня пораньше. Если меня не будет дома, подожди. Если не приду, встретимся завтра. Галя.

* * *

Мне с тобой сейчас очень хорошо. Лена.

* * *

Я тебя очень-очень люблю. Повторить 100000 раз. Я не буду повторять, ладно? Оператор.

* * *

Перешлите это сообщение на cотовый двадцати своим знакомым – и вам будет счастье.

* * *

Наташа, скиньте мне, пожалуйста, на мобильник телефонный справочник, а то я постоянно маюсь, не могу найти нужный телефон. Андрей Сергеевич, ваш директор.

* * *

Уложи ребенка, расскажи сказку. Про репку не рассказывай, он знает.

* * *

Проснитесь. Вам через 3 часа вставать на работу.

* * *

Виталик, не забудь вымыть посуду. Вымой посуду. Ещё раз повторяю: вымой посуду. Понял? И не говори потом, что я тебе не говорила. Надо вымыть посуду. Вымой посуду. Не забудь помыть посуду. Виталик, если ты и после этого не вымоешь посуду, то я тебе повторять больше не буду. Подпись: вымой посуду.

* * *

Срочно позвони! Очень важно! Если не сможешь – ничего страшного.

* * *

Если есть кто трезвый, отзовитесь!

* * *

Купи ребенку мороженое и покажи бегемота. Пиво не пей.

* * *

Юра! Я тебя ненавижу. Приходи скорей.

* * *

Володя! Ты оставил у меня свой паспорт. Ты не Володя!

* * *

Чем ты там занимаешься? Срочно сообщи!

* * *

Завтра вам следует явиться на призывной пункт, чтобы подтвердить получение этого сообщения.

* * *

Прощай навсегда и купи, пожалуйста, помидор. Твоя бывшая жена.

* * *

К нам приехала моя мама, срочно иди домой, пока не уехала.

Суровая правда жизни

— Почему большинство женщин предпочитают быть красивыми, а не умными?

— Потому что большинство мужчин видит быстрей, чем думает.

* * *

Женщина, конечно, друг человека – но какой-то уж слишком корыстный...

* * *

— Что общего между экономическим ростом в России и планетой Плутон?

— Никто их не видел, а существование доказывается лишь с помощью сложных вычислений.

* * *

Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

* * *

Новое реалити-шоу на канале ТНТ! 10 человек в течение месяца роют могилу! Но достанется она только одному! Кому? Решат телезрители!

* * *

У китайцев нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал»...

Анекдоты

— Где ты был?

— Бегал.

— Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.

— Да ты кеды понюхай!

* * *

Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:

— У тебя в твоей жизни женщины были? — поинтересовалась она.

— Конечно, — ответил он с интонацией ловеласа, — и много. А у тебя мужчины?

— А у меня еще ни одного...

* * *

— А чем питается ваша собака?

— Да вчера укусила за коленку вон того мужика...

— Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика!

* * *

— А мы с вами уже встречались!

— То-то я смотрю — тело знакомое...

* * *

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:

— У вас есть средство для восстановления волос?

— Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.

— Вы уверены?

— Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?

— Да.

— Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

* * *

— Леха, смотри какая девушка! Бедра — во, грудь — во!

— Саня, успокойся, не забывай — у тебя очки +10!

* * *

— Ну что, красивая, поехали кататься!!!

— Мужчина, хорош придуриваться — оплачиваем проезд!

* * *

— Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

* * *

— Как она выглядит?

— Ну, грамм на триста...

* * *

Молодая жена говорит мужу:

— Милый, ты съел первый в моей жизни пирог, который я испекла. Завтра испеку новый. Тебе понравилось? Скажи мне! Пожалуйста! Скажи хоть что-нибyдь! Хоть одно слово! Hу подай хоть признаки жизни!

* * *

Одна подруга жалуется другой:

— Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?

— Не надо. Он наверняка и сам знает.

* * *

— Катя, у тебя в детстве конструктор был?

— Нет, мне больше нравились моряки дальнего плавания...

* * *

Встречаются во дворе два пса. Один говорит высокомерно:

— Я доберман-пинчер!

Второй смущенно:

— А я так, пописать вышел.

* * *

— Почему из московского футбольного клуба «Динамо» выгнали Булыкина и Дятеля?

— Они отказались учить португальский язык.

* * *

— Бабушка, я опять ходил во сне!

— Сколько раз тебе говорить — сходи перед сном!

* * *

— Мама, купи собачку!

— Нет!

— Ну пожалуйста, купи!

— Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

* * *

— Девушка, вы и правда не курите, не пьете, с мальчиками по ночам не болтаетесь?!

— Да...

— А почему?

— НАДОЕЛО!

Криминальная хронь

Навсегда покончить с тунеядством и попрошайничеством в городе твердо решили милицейские власти Ростова-на-Дону. Оперативники провели ряд профилактических бесед с наиболее злостными тунеядцами и предложили им на выбор притонодержательство или сбыт краденого. Тунеядцы, согласившиеся стать полезными членами общества, пройдут профессиональное обучение и практику в одной из принадлежащих милиции воровских малин.

* * *

Гражданин С., находясь в нетрезвом состоянии, пытался закусить гражданкой А., также находившейся в нетрезвом состоянии в тарелке с салатом-десертом «Надежда». Трагедии удалось избежать только благодаря тому, что гражданин С. и гражданка А. были давно знакомы, и С. в последний момент успел узнать в закуске свою старую знакомую, показывающую ему свежий язык, который С. не любил, предпочитая хорошо прожаренное мясо.

Частные объявления

Разыскивается розыскная собака. Окрас серый, поводок красный, на поводке кинолог после получки.

* * *

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *

Медленно работающая стенографистка-машинистка ищет заикающегося директора.

Знай наших!

По итогам прошлого года американский журнал «Forbes» опубликовал список из 500 самых бедных людей планеты. Первое место уже который год прочно удерживает нулиардер из Руанды Буси Млонго. Руандийские слабые мира сего традиционно возглавляют список. Только в первой десятке их порядка девяти.

Что касается отечественных тонкосумов, то в этом году в мировой рейтинг попали сразу 7 россиян, что в два раза больше, чем в прошлом! На почётном 32-м месте – безработный Сидорковский, состояние которого приблизительно оценивается в 3 рубля 28 копеек. Вследствие неудачных операций с пустыми бутылками (не смог вытащить пробки), за истекший финансовый год его капитал уменьшился на 1 рубль 60 копеек. Известный нихренанепредприниматель Гольский, возглавляющий Российский Союз попрошаек и побирушек, находится во второй сотне списка. Падение со ступенек биржи помогло ему подняться туда из третьей сотни. Сильно сдал свои позиции, слетев с 48-го на 215-е место, финансовый попрошайка Алик Неперов. Повышение посещаемости церквей резко ударило по его отсутствию денег. С одной стороны, не может не радовать, что Россия уверенно движется к высотам нищеты. Но, с другой стороны, разрыв между узким кругом беднейших мира сего и основной массой россиян неуклонно растёт.

Поэтому неизбежно возникает вопрос: откуда они взяли столько мало денег?