Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 06 (540)

8 февраля 2005 годаВсе статьи

Номер 06 (540) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Провалом закончился телепроект «Дом-3»: тридцать молдаван, не отвлекаясь на любовь, за неделю отгрохали целый микрорайон.

* * *

Басманный суд Москвы снял с гр. Януковича В. Ф. два поздравления гр. Путина В. В. в связи с отсутствием состава поздравления.

* * *

По сообщению информационных агентств, сегодня около 14.00 в отделении Сбербанка №65749, расположенном в селе Большая Пысса (Коми, Удорский р-н), двое неустановленных граждан (мужчина и женщина), представившись гл. бухгалтером и зам. гл. бухгалтера компании «Байкалфинансгрупп», произвели оплату счета на сумму 260.753.447.303.18 руб. Оплата прошла наличными. После чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в психиатрическую лечебницу. По словам очевидцев, представители «Байкалфинансгрупп» подъехали к отделению на двух КамАЗах. Вели себя по-доброму, раздавали прохожим деньги, детям конфеты... Одеты были просто – футбольная форма, шапки-ушанки и фуфайки с непонятной надписью «CHELSEA» (возможно, это фамилия одного из представителей).

* * *

Участвуй в акции «Ужин с Олигархом»! Заправившись на заправке «Юкос» на 1000 литров Аи-95, ты можешь выиграть ужин с Ходорковским. При себе иметь документы и справку о наличии/отсутствии судимости.

* * *

Минск. Белорусская милиция разогнала десантные войска, вышедшие на демонстрацию против политики Лукашенко.

Суровая правда жизни

Люблю смотреть мужской теннис.... А слушать — женский!

* * *

Видеть вас — одно удовольствие. Не видеть — другое.

* * *

— Сколько времени может находиться в космическом безвоздушном пространстве человек без скафандра?

— Да практически вечно…

* * *

Все мужики одинаковые. Только зарплата у них разная.

* * *

Сидит Буратино и рассуждает: «И зачатие у меня непорочное, и отец — плотник».

* * *

Эх, взять бы автомат и разрядить обстановку.

* * *

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно на работу идти.

* * *

Рукописи каменного века не горят, но тонут.

* * *

Если к вам пришли гости, а у вас дома нет соли — не расстраивайтесь! Спуститесь в погреб, нацедите в ковшик поровну соляной кислоты и едкого натра, размешайте и добавляйте во все блюда по вкусу.

* * *

Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...

* * *

«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть совсем по-другому», — грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел по телевизору, как президент США танцует с женщиной-военнослужащей на своей инаугурации.

– Взялся за гуж, – пробормотал Владимир Владимирович™, – не говори, что не Буш…

Владимир Владимирович™ протянул руку и нажал на кнопку вызова заместителя главы своей администрации Владислава Юрьевича Суркова.

– Слышь, – сказал Владимир Владимирович™, – у всех инаугурации. У Буша, у Ющенко. Мне че-то тоже захотелось…

– Так недавно ж совсем была! – удивился Владислав Юрьевич.

– У нас, у президентов, – сказал Владимир Владимирович™, – месяц за год идет. Получается, что давно уже не было. Можно это как-нибудь устроить? Ты же у меня все можешь.

– Очень сложно, – признался Владислав Юрьевич, – внеочередные выборы президента… теоретически можно. Для этого надо, скажем, уйти в отставку. Или инициировать импичмент. Но ведь это еще надо быть уверенным, что снова выберут.

– А что, могут не выбрать? – спросил Владимир Владимирович™.

– Ну, как вам сказать… – замялся Владислав Юрьевич. – Вот если бы сейчас прямо были выборы – то могли бы и не выбрать.

– Почему?! – потрясенно спросил Владимир Владимирович™.

– Многие не смогли бы доехать до избирательных участков, – ответил Владислав Юрьевич. – Бесплатный проезд-то отменили...

– Я так и знал… – прошептал Владимир Владимирович™. – Я чувствовал, что что-то мы не так делаем! Что будет какая-то беда! Надо решать этот вопрос, решать в самом срочном порядке. Давай, настраивай там своих депутатов – пусть что-нибудь делают. Избиратель всегда должен иметь возможность бесплатно доехать до своего избирательного участка! Это – закон!

– Сделаем, – сказал Владислав Юрьевич и отключил связь.

– Ну ты подумай! – покачал головой Владимир Владимирович™. – Никогда не знаешь, где засада случится. До чего же, все- таки, непростое это дело – управлять государством…

Анекдоты

— Так, больной... У вас рак и склероз.

— Ой, слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * *

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *

Учитель на уроке физкультуры:

— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальные — пять кругов по стадиону.

* * *

Позвонили в дверь. Подошел, спросил: «Кто там?» Ответили: «Связисты». Открыл. Зашли, связали.

* * *

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

— Папа, а мы русские или евреи?

— А тебе зачем это знать?

— Да у нас во дворе один мальчик классный велосипед продает. Вот я и думаю, что мне делать: поторговаться и купить или украсть и поломать?

* * *

Подвыпивший муж под утро приходит домой. На него набрасывается жена:

— Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз!

— А ты думаешь, я спал?!

* * *

— Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?

— Потому что все посылают друг друга к одной матери.

* * *

— Только что видел, как один молодой человек пытался поцеловать твою жену.

— И это ему удалось?

— Нет.

— Значит, это была не моя жена.

* * *

— Из чего изготовляют соевую колбасу?

— Из бобиков.

* * *

— Совершил с женой паломничество к святому источнику. Молился в ожидании чуда...

— Ну и что?

— Да ничего. Чуда не случилось. С той же женой и вернулся.

* * *

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

* * *

Я отомщу! — кричал взбешенный муж, — я тебе тоже с ним изменю!

* * *

— Скажите, а ваша собака меня не съест?

— Да что вы, только понадкусывает.

* * *

Отец с сыном смотрят стриптиз. На даме остались одни черные перчатки до локтей.

Сын:

— А что она их не снимает?

— Ну должна же у женщины быть хоть какая-то тайна!

* * *

Уважаемые господа! Компания МТС начинает акцию «Сеть занята». В акции участвуют все абоненты, причем абсолютно бесплатно и круглосуточно.

* * *

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:

— У меня уехала теща!

— Кто-кто уехал? — не понимает тот.

— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

* * *

Какие машины вы выпускаете?

— Мы выпускаем ГАЗы.

* * *

Новая «Активия» с рыбьим жиром — кардинальное очищение организма!

Криминальная хронь

Сегодня ночью в Шкурске совершено дерзкое ограбление секс-шопа. Похищено товара на общую длину порядка 20 метров.

* * *

Отлично сработала сигнализация в ООО «Даблюдаблюдаблювторчерметобластьком», после того как двое злоумышленников, взломав окно туалета головного сейфа предприятия, проникли в отделение для драгоценных металлов и похитили оттуда лом короны Елизаветы Второй. Сигнализация не только включила сирену, но и самостоятельно задержала преступников и избила их. После чего обыскала на предмет обнаружения денег, оружия, документов и, вызвав патрульную машину, отправила негодяев в ближайшее отделение милиции.

* * *

Удивительные совпадения преследуют младшего участкового милиционера Жутковского. Почти каждый подозреваемый, побывавший у него на допросе, через некоторое время оказывается в приемном покое больницы №16 со следами побоев на опухшей роже. А затем в приемной адвоката Генриха Падла выводящим дрожащими руками заявление в суд. Чтобы выяснить причину этого феномена, сержант Жутковский предпринял собственное расследование, в результате которого в приемном покое, а затем на приеме у адвоката оказалось еще 36 человек.

Срочно в номер

Эффективный метод борьбы с зимним травматизмом внедряет мэр Шкурска – г-н Пуржиков. Он дал указание посыпать улицы города не только песком, но и мелочью. Теперь люди, склонные к травматизму, передвигаются по городу на четвереньках – то ли для большей устойчивости, то ли в каких-то иных целях.

На правах рекламы

Новая совместная акция операторов сотовой связи и ГИБДД.

– Карты экспресс-оплаты достоинством 50, 100 и 500 рублей для быстрой оплаты штрафов.

– Для корпоративных клиентов новый тарифный план «Эксклюзив»: всего за 1000 у. е. в месяц все нарушения БЕСПЛАТНО!

– Дополнительные услуги: «Три любимых нарушения» — скидка 50% на любые выбранные вами нарушения. «Антирадар» — антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация в офисах и на мобильных постах ГИБДД.