ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 46 (1257) от 13.11.2018 Обновление: 21.11.2018, 20:09 Самый большой сертифицированный тираж (27 700 экз.) в Курской области


МегаГРИНН — город восторга!

Кадровые изменения в администрации Курской области
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Виктория Шашкова: «Женщина должна остаться интересной для себя и своего мужчины»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 42 (1253) от 16 октября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Хозяйке представляют очередного гостя:

– Это доктор Лифшиц...

– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...

– Извините, я доктор права и к медицине не имею отношения...

– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?

•••

– Ваше отношение к алкоголю?

– Вечером крайне положительное, утром – крайне отрицательное.

•••

Как быстро растут дети! Вот еще недавно я смотрел с ними мультики, а теперь они выросли. И приходится смотреть мультики одному.

•••

Из истории государства Российского.

Говорят, однажды на новогоднем балу у императора к первопроходцу Сибири Ерофею Хабарову подошла знатная дама:

– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?

– Я был на елке, сударыня.

– На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил?

– Волки, сударыня, волки.

•••

– Тут болит?

– Да.

– А тут?

– Ай, тоже болит.

– А вот тут?

– Ой! Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

•••

Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять вот, к примеру, Пушкина...

•••

– Папа, купи мне новый айфон!

– А где волшебное слово?

– Таня!

– Таня? Что это значит?

– Имя твоей любовницы.

– Так тебе, наверное, и чехол нужен...

•••

Человек – это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены, 5 вилл по всему миру и 3 супертанкера!

•••

– Давай курить бросим!

– А смысл?

– Ну как, это ж экономия какая за месяц!

– Давай тогда и пить бросим.

– Вот зачем тебе столько денег?!

•••

Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер – заходят в ванную, а там – веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала – ничего не происходит. Муж помылся, подергал – ничего. Жена пошла, дергала – ничего. Вечером спускаются на ресепшен и спрашивают:

– Зачем у вас веревка висит в ванной?

– А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете – и помощь придет.

– Мы дергали, и никто не пришел!

– А мы к русским в первый день не приходим!

За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конем.

•••

– Дал бог работу, да отобрал черт охоту...

– Да уж, с таким настроем вы не пройдете испытательный срок на нашем заводе.

•••

В любой непонятной ситуации надо забить на проблему и идти готовить. Что бы ни случилось, в итоге все присутствующие захотят есть.

•••

Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.

– Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!

– Это для непьющих.

•••

– Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.

– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

ШАМПАНЬ. На выставке вин дегустатор из России попробовал 42 изысканных сорта, но не удержался и шлифанул все это пивком.

•••

В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.

•••

МАХАЧКАЛА. Во время трансляции боя Нурмагомедова и МакГрегора в спортбаре 50 человек разбились о телевизор, висящий на стене, в попытке выпрыгнуть на ринг.

•••

В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?

•••

Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.

•••

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам Думы.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Зарплата – она же как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.

•••

А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!

•••

– Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...

– За тебя заплатить?

– Да, если можно.

•••

В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.

•••

Бэнкси, Бэнкси… Нашли чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе. Ха! Да у нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.

•••

«Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии».

•••

Вывести бы породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. И назвать ее кешбэк-терьер.

•••

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?

•••

Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа, очень полезно для здоровья?

•••

– Меня сегодня незаслуженно обидели.

– Так вернитесь и заслужите.

•••

Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его при мне вскрыли. Так что я теперь уже ничего не боюсь.

•••

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро вдоль трассы будут стоять мужики.

•••

– Фамилия?

– Зуев.

– Имя?

– Заритон.

– Странное какое-то имя. А откуда ты?

– Из Забаровского края.

•••

Фразу «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».

•••

– Мои знакомые девчонки зовут меня обычно «урод». Но это только до того момента, как они узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня «бедный урод».

•••

Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.

•••

– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?

– Да.

– Тогда я вот тут три литра принес...


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Я как-то с одной кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины – на кухне, а потом с пола добавил, что она бьет, как девчонка!

•••

– Кто у вас глава семьи?

– Глава – конечно, мама. А папа – главарь!

•••

Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?

Потому что он старше их по званию.

•••

При слове «лопата» все смеялись, и только рыжего Антошку мучали грустные воспоминания.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Ну почему ты у меня такой дурачок? Я ведь говорила тебе – заправься!

– А я думал, это ты про рубашку...

•••

Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще и не муж…

•••

– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?

– Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!

•••

– Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

– Конечно, маму!

– Почему?

– А она больше говорит!

•••

На первом свидании:

– Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!

•••

Семейный обед. Муж пытается свою тарелку незаметно спихнуть собаке. Жена, заметив это:

– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

– Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.

•••

– У тебя на пиджаке совсем нет женских волос!

– И что?

– Кто эта лысая дрянь?..

•••

– Мама, я хочу замуж!

– Хватит! Уже дважды была!

– Ну мама...

– Нет, и не проси!

– Мам, да я только туда и обратно!

•••

– Дорогой, сходи в магазин за хлебом.

– Но там такой дождь, что и собаку на улицу не выгонишь.

– Ну что ты за человек! Сходи без собаки!..



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 700 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 31 423
Посетителей вчера: 30 862
Всего c 10.03.2003: 53 908 179
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО