Номер 42 (1253) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Хозяйке представляют очередного гостя:
– Это доктор Лифшиц...
– Очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
– Извините, я доктор права и к медицине не имею отношения...
– Хорошо, а какое бывает наказание за отравление супруга?
•••
– Ваше отношение к алкоголю?
– Вечером крайне положительное, утром – крайне отрицательное.
•••
Как быстро растут дети! Вот еще недавно я смотрел с ними мультики, а теперь они выросли. И приходится смотреть мультики одному.
•••
Из истории государства Российского.
Говорят, однажды на новогоднем балу у императора к первопроходцу Сибири Ерофею Хабарову подошла знатная дама:
– Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
– Я был на елке, сударыня.
– На елке?! – обомлела та. – Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил?
– Волки, сударыня, волки.
•••
– Тут болит?
– Да.
– А тут?
– Ай, тоже болит.
– А вот тут?
– Ой! Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
•••
Не вижу ничего плохого в литературных неграх. Взять вот, к примеру, Пушкина...
•••
– Папа, купи мне новый айфон!
– А где волшебное слово?
– Таня!
– Таня? Что это значит?
– Имя твоей любовницы.
– Так тебе, наверное, и чехол нужен...
•••
Человек – это звучит особенно гордо, когда есть 14 заместителей, 3 официальные жены, 5 вилл по всему миру и 3 супертанкера!
•••
– Давай курить бросим!
– А смысл?
– Ну как, это ж экономия какая за месяц!
– Давай тогда и пить бросим.
– Вот зачем тебе столько денег?!
•••
Муж с женой приезжают за границей в шикарную гостиницу. Осматривают номер – заходят в ванную, а там – веревка с потолка... Муж подергал, жена подергала – ничего не происходит. Муж помылся, подергал – ничего. Жена пошла, дергала – ничего. Вечером спускаются на ресепшен и спрашивают:
– Зачем у вас веревка висит в ванной?
– А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете – и помощь придет.
– Мы дергали, и никто не пришел!
– А мы к русским в первый день не приходим!
За деньги, которые вы потратите на новый айфон, можно купить коня. Коня! Просто представьте, насколько легче выпендриваться с конем.
•••
– Дал бог работу, да отобрал черт охоту...
– Да уж, с таким настроем вы не пройдете испытательный срок на нашем заводе.
•••
В любой непонятной ситуации надо забить на проблему и идти готовить. Что бы ни случилось, в итоге все присутствующие захотят есть.
•••
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 2000 рублей стоит!
– Это для непьющих.
•••
– Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
– У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
ШАМПАНЬ. На выставке вин дегустатор из России попробовал 42 изысканных сорта, но не удержался и шлифанул все это пивком.
•••
В Москве зарегистрирован 4-миллионный незарегистрированный приезжий, и это только из зарегистрированных незарегистрированных.
•••
МАХАЧКАЛА. Во время трансляции боя Нурмагомедова и МакГрегора в спортбаре 50 человек разбились о телевизор, висящий на стене, в попытке выпрыгнуть на ринг.
•••
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
•••
Экономическая ситуация в стране стала настолько тяжелой, что женщины выходят замуж только по любви.
•••
В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам Думы.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Зарплата – она же как гибридный автомобиль: половина на бензин, половина на электричество.
•••
А знаете, почему раньше мужчины охотнее женились? Потому что не было, ну не было в продаже готовых котлет и пельменей!
•••
– Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
– За тебя заплатить?
– Да, если можно.
•••
В детстве мама хотела отдать Яшу Рабиновича в музыкальную школу, но он всегда находил дорогу обратно.
•••
Бэнкси, Бэнкси Нашли чем удивить. Картина у него наполовину самоуничтожилась после продажи на аукционе. Ха! Да у нас половина объектов капитального строительства самоуничтожается после оплаты работ и подписания акта приемки.
•••
«Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после осенней депрессии».
•••
Вывести бы породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. И назвать ее кешбэк-терьер.
•••
Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке не обнаруживается металлодетектором?
•••
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя? Почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа, очень полезно для здоровья?
•••
– Меня сегодня незаслуженно обидели.
– Так вернитесь и заслужите.
•••
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам, и его при мне вскрыли. Так что я теперь уже ничего не боюсь.
•••
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, скоро вдоль трассы будут стоять мужики.
•••
– Фамилия?
– Зуев.
– Имя?
– Заритон.
– Странное какое-то имя. А откуда ты?
– Из Забаровского края.
•••
Фразу «40% аварий происходит по вине нетрезвых водителей» почему-то никто не воспринимает как «60% аварий происходит по вине трезвых водителей».
•••
– Мои знакомые девчонки зовут меня обычно «урод». Но это только до того момента, как они узнают, сколько я зарабатываю. После этого они зовут меня «бедный урод».
•••
Путем скрещивания подосиновика и подберезовика ученые вывели идеальный гриб для маринования и назвали его подводочник.
•••
– Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
– Да.
– Тогда я вот тут три литра принес...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Я как-то с одной кикбоксершей пил водку в подъезде и сказал ей, что место женщины – на кухне, а потом с пола добавил, что она бьет, как девчонка!
•••
– Кто у вас глава семьи?
– Глава – конечно, мама. А папа – главарь!
•••
Знаете, почему полицейские часто не могут арестовать преступника?
Потому что он старше их по званию.
•••
При слове «лопата» все смеялись, и только рыжего Антошку мучали грустные воспоминания.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Ну почему ты у меня такой дурачок? Я ведь говорила тебе – заправься!
– А я думал, это ты про рубашку...
•••
Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед! Правда, он мне еще и не муж
•••
– Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
– Да не дай бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
•••
– Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
– Конечно, маму!
– Почему?
– А она больше говорит!
•••
На первом свидании:
– Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату!
•••
Семейный обед. Муж пытается свою тарелку незаметно спихнуть собаке. Жена, заметив это:
– Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
– Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
•••
– У тебя на пиджаке совсем нет женских волос!
– И что?
– Кто эта лысая дрянь?..
•••
– Мама, я хочу замуж!
– Хватит! Уже дважды была!
– Ну мама...
– Нет, и не проси!
– Мам, да я только туда и обратно!
•••
– Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
– Но там такой дождь, что и собаку на улицу не выгонишь.
– Ну что ты за человек! Сходи без собаки!..
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 42 (1253) от 16 октября 2018 года
Курские школьники отправятся на съемки «Детского КВН» на канале СТС
Житель Курской области зарезал знакомого за самогон и сел на 9 лет
Самый дальний восточный выезд: курский «Авангард» уступил «Лучу»
Организуем работу в офисе. Элементарные правила безопасности