Номер 11 (441) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Суровая житейская мудрость
Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
Так уж повелось с давних пор: женщины думают о том, чем кормить ребенка, а мужчины — куда ушли мамонты.
Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам сегодня нельзя много пить. Смысл жизни всех присутствующих тут же сведется к тому, чтобы напоить вас.
Что такое серьезные отношения?
[Женщина дала объявление в газете:
«Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений». Один мужик решил позвонить и спрашивает:
– А вот, скажите, пожалуйста, «для серьёзных отношений» – это как?
После небольшой паузы следует ответ:
– Ну это хотя бы раз в неделю.]
Анекдоты
Закрыл как-то в чулане папа Карло Мальвину с Буратино. Чтоб они ему дровишек заготовили…
– 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки...
– Любит, не любит, любит, не любит, любит, не любит...
– Ты на кого гадаешь?
– Я не гадаю, я на кроликов смотрю...
03.03.03 – день «скорой помощи»!
После бурно проведенной ночи.
Она: – А я СПИДом болею.
Он: – А я тоже.
Она: – А я пошутила.
Он: – Теперь шутить не будешь.
[Один приятель спрашивает у другого:
— А где твоя теща?
— На аукционе...
— И сколько ты думаешь за нее получить?]
Пляж. Из матюгальника женский голос:
—– Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
[Сидит наркоман, смотрит на вентилятор и произносит:
— Боже мой, как быстро летит время!..]
Съел серый волк бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.
[Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
— И что?
— Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
— А потом?
— Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее — в ней всё говорит «да». Ее глаза говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»...
— Так это же хорошо!
— А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».]
Две блондинки застряли в лифте.
Одна кричит: «Помогите! Помогите!»
Вторая: «А давай кричать вместе».
Первая: «Давай».
Обе: «Вместе! Вместе! Вместе!»
— Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они...
Дама встречает девушку, которая недавно работала у нее прислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас! — вздыхает девушка.
— Вы недовольны новым местом?
— Конечно, нет...
— У вас стало больше обязанностей?
— Не то слово. По сравнению с тем, что было у вас, ад!
— Но, наверное, и платят хорошо?
— Что вы! Почти ничего.
— Невероятно! А отпуск?
— Никакого отпуска.
— У кого же вы работаете?
— Я не работаю. Я вышла замуж...
[Он: — Дорогая, мы женаты двадцать лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она: — Ну и что, ведь это бывает достаточно часто?!]
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (441) от 18 марта 2003 года
высший пилотажновациивозвращение долговбольшая водаблаготворительностьдела партийнаяпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортздоровьечкоздоровьечко
