Номер 36 (1351) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– При том что наш регион… такой, ну, такой! Как сказать «противоположный депрессивному»?
– Маниакальный?!
•••
– Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
– Вам какой? Выбирайте!
– Так они все одинаковые.
– Ну не скажите! Вот тот, например, грузчик в лужу уронил...
•••
Диспетчер такси:
– 23-й, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в 17:00. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
– 23-й, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
– Так я пилота этого самолета везу.
•••
Дед – Золотой Рыбке:
– Бабка корыто новое просит.
– Хорошо. Будет ей «Лада Калина».
•••
В Одессе.
– Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
– Зачем?!
– Будет весело.
– Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду?
•••
– Все, Штатам кранты! Доигрались в санкции пиндосы!
– Почему это?
– Да потому что теперь доллар никто в России покупать не будет.
– ?
– А кто ж теперь его купит по такой цене?!
•••
– Бабушка, где мой айкос?
– На антресоли.
– А что такое антресоль?
– А что такое айкос?
•••
– Да, молодежи сейчас тяжело. Так и жизнь пройдет, а вспомнить вам будет нечего.
– А вам?
– Ну ты сравнил! Я по сей день отчетливо помню, как полжизни перебирал движок на своей старенькой «копейке».
•••
Одесса. Привоз.
– Сарочка, выберите мне пару селедочек с икрой.
– Вот здрасте вам! Мне шо, сбегать и УЗИ им сделать?!
•••
– Правда ли, что в стране не растут запасы оптимизма?
– Да!
– Но почему?!
– А уже некуда девать...
•••
– Степанна, как твой старый хрыч поживает?
– Дык помер он надысь. Пошел на грядку нарвать петрушки для салата, там его «кондрашка» и прихватила. Инфаркт!
– О, Господи! Ну а ты что?
– А что я? Пришлось укропом салат заправлять.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Вашингтон. В Демократической партии выражают опасение, что в американские выборы может вмешаться белорусский ОМОН.
•••
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сидоров, которому не хватало 12 рублей.
•••
США. В штате Луизиана десятки витрин разбиты, машины перевернуты, уличные тумбы вырваны из фундамента: к протестам BLM присоединился ураган «Лора».
•••
Зоозащитники беспокоятся за кота Навального.
•••
Российский провинциальный пенсионер решил путешествовать по миру, пока не потратит все свои сбережения. По подсчетам его семьи, он будет дома сегодня уже где-то в 18:30.
•••
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
•••
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
•••
На похоронах покойного так хвалили, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы проверить, кто там лежит.
•••
SMS-ка в Питере от МЧС: «Будьте осторожны! Сегодня может выглянуть солнце!»
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Сейчас у первоклассников такие портфели, будто они в любой момент готовы уйти из семьи и начать новую жизнь.
•••
– Что ты попросишь у Деда Мороза в Новом 2021 году?
– Пощады!
•••
Счастье не купишь. По крайней мере, после 22:00.
•••
– Как вы проводили лето?
– Взглядом...
•••
Перед карантином я взял кредит на круглую сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются: помыл ли я руки, надел ли масочку.
•••
– Представляете, уже несколько дней вообще не сплю! Только ночами и отсыпаюсь.
•••
Встал сегодня на умные весы, а они выдали: «Соблюдайте социальную дистанцию! Только один человек за раз».
•••
– Вовочка, вот ты написал в своем сочинении, что тебе нравится мальчик из нашего класса и он даже целовал тебя. Скажи, это правда?
И тут Вовочка понял, как опасно было списывать у Машеньки…
•••
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. Например, в подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и окурками.
•••
1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра
•••
На кулинарном форуме.
Аленка: «Ты вот как печень готовишь?»
Леночка: «Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые».
•••
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
•••
Обещание вернуть деньги через пару недель означает только просьбу пару недель.
•••
– Доволен своими пчелами?
– Очень! Мед еще не собирал, но они уже изжалили всех соседей!
•••
– Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
– Родиной, сынок, Родиной...
•••
Как же классно держать сторожевых собак на мясокомбинате: и кормить легко, и хоронить не надо!
•••
Читаю гороскоп: «В сентябре Козерогов ждет финансовая стабильность».
Понятно... Денег так и не будет.
•••
– Вовочка, ты почему не был в школе?
– Мы вчера дедушку хоронили.
– Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
– Да это папа выставил – пенсию должны были принести.
•••
Раньше работали спустя рукава, теперь работают спустя маски.
•••
– Превед, што делоиш?))
– В данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе морду орфографическим словарем.
•••
Учительница литературы была очень любопытной. Поэтому сочинение для детей «Как я провел лето» она разбила на 3 части: «Как я провел июнь», «Как я провел июль» и «Как я провел август».
•••
Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном.
2. С большим желтым пятном.
3. Как можно больше.
4. Желательно на всю поверхность.
5. Наслаждаемся дыней.
•••
Если вы слишком много работаете – заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и созерцанию.
•••
– Я буду во второй половине дня.
– Так сейчас уже вторая половина дня!
– Тогда в третьей.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
В США возобновились протесты после того, как белые вандалы начали восстанавливать снесенные памятники, вставлять стекла в витрины и возвращать в магазины товары, унесенные борцами с расизмом.
•••
– Ещё вопросы есть?
– Да, скажите, а вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или типа так супермедленно проплывает?
– ...я имею в виду, к свидетелю.
– К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
•••
Захвативший почту преступник заставил найти и отдать ему посылку.
•••
Говорят, у токсикомана Пети уже в детсаду на шкафчике был нарисован мухомор.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Девушка, я могу научить вас искусству любви...
– И сколько вы намерены потратить на мое образование?
•••
– Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
– Так уж и оближешь?
– Ты не знаешь мою жену – у нее попробуй не оближи!
•••
Чем проще баба, тем сложнее у нее дизайн ногтей.
•••
– Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь...
– Вино с сыром?! Конечно, буду!!!
•••
Парень, запомни! Если девушка смеется над всеми твоими шутками, у тебя серьезные проблемы – она собралась за тебя замуж!
•••
– Немедленно проси прощения, негодяй!
– За что, дорогая?!
– Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что – я сейчас быстро придумаю...
•••
Семья у нас большая, трое детей.
Двое от меня и один от свекрови.
•••
– За каждым великим мужчиной стоит великая женщина.
– О да, эти женщины умеют подкрадываться.
•••
– Ой, девчонки, мне вчера летчик комплимент сделал. Сказал, что у меня фигура – просто высший пилотаж.
– Дура ты! Это значит «бочка».
•••
Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
– Мало того что напился и уснул за столом. Но когда хозяйка пела арию и брала верхнее «ля», ты проснулся и сказал: «Выпустите, наконец, эту собаку!»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 36 (1351) от 8 сентября 2020 года
ремонт годалицо с экраназнай наших!урок с президентомнаши на федеральном твнеобычный арт-объектдоброе сердцеуличное искусствоизучая архивыпродолжение темыУволился главврач больницы, в которой пациентка очнулась в морге
смерть на дорогечп на производствепроисшествияпроисшествияпроисшествиябейся, «сине-белый»!мяч в корзинетяжелая атлетикапьедестал почетаконный спортмяч над сеткойбудь осторожен!отопительный период
будь в курсе! • рекламаСтроительная компания «МИАТЕКС» – здесь рождается дом вашей мечты
росреестр разъясняеттрудовой кодекссоцстрах информируетОформление пособия при рождении ребенка, если брак расторгнут
соцстрах информируетзагадки с небав глубинебудь активнее!чудо-техникасад и огородсезонное
