ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 21 (1336) от 26.05.2020 Обновление: 31.05.2020, 10:30 Самый большой сертифицированный тираж (22 600 экз.) в Курской области


Курский выпуск ТВ-шоу «Рогов в городе»

Когда в области снимут ограничения?
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Кристина Пикалова: «Медицина – моя жизнь»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 20 (1335) от 19 мая 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.

– Он что – дурак?

– Теперь – да.

•••

– Алло, правительство, безработным бы надо как-то помочь...

–  Так работать же разрешили. Что им ещё надо?..

•••

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно. Уроки идут по всем предметам. Но больше всего порадовала учительница труда. Она задала ученицам постирать, погладить, убраться в квартире, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

•••

– Жарко на улице? 

– 25 градусов в тени. 

– А на солнце? 

– Хм. Ну на Солнце – тыщ шесть, наверное...

•••

Звонок в стоматологическую поликлинику: 

– Девушка, у меня зуб ужасно разболелся, что делать? 

– В рамках самоизоляции мы рады предложить вам суперсовременный сервис телемедицины «Доктор рядом». Вам в режиме онлайн будут помогать ведущие стоматологи города. У вас есть плоскогубцы и дрель?

•••

– Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас?

– Окно.

•••

– Доктор, спасибо! Вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, феноменальной скромности!

•••

Последние пару дней тело ватное, совсем нет сил, работать и концентрироваться не получается, клонит в сон. Сдал анализы. Как я и думал: у меня обнаружили антидела.

•••

Как-то Толстого спросили:

– Как вы, Лев Николаевич, себя чувствуете?

– Да старость никак не проходит.

•••

– Доктор, я был за границей в командировке.

– Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?

– Не знаю еще, вот пришёл к вам проверить.

•••

– Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

– С пониманием.

– Круто!

– С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

•••

Ещё несколько видов в живой природе находятся под угрозой. Всероссийское общество защиты комаров и клещей требует немедленно прекратить самоизоляцию!

•••

– Дорогая, давай поиграем в медсестру и пациента?

– Давай! Полис с собой?

– Нет.

– Приходите с полисом.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В США задумались об изменениях правил игры в шахматы, чтобы в целях толерантности черные фигуры могли ходить первыми.

•••

Жители Саратова хотят попросить Навку подарить городу часы Пескова. С их продажи горожане надеются дотянуть хотя бы до осени.

•••

Ростовчане начали сбор подписей за переименование города в Ростов-на-дому.

•••

Говорят, что за неделю только в Москве нарушителям карантина выписали штрафов на 50 миллионов рублей.

По прогнозу Центробанка, если режим самоизоляции продлится дольше, к лету рубль может и стабилизироваться.

•••

Индекс самоизоляции в Москве настолько высок, что к памятнику Пушкину начала зарастать народная тропа.

•••

Из соображений политкорректности чиновникам рекомендовано в публичных высказываниях заменять слова «улетел отдыхать за границу» на слова «самоизолировался с подозрением на коронавирус».

•••

Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов». Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» все ночью  уже сожрали.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

А вы «Давай уже после майских!» в этом году тоже говорили?

•••

Совет на время эпидемии. Ешьте больше лука и чеснока! Коронавирус они, конечно, не убивают, но позволят держать окружающих на необходимой социальной дистанции.

•••

Эх, еще бы месяц нерабочих дней, чтоб отдохнуть от тех нерабочих дней.

•••

На заметку правительству: сначала надо было открывать парикмахерские и салоны красоты, а потом через недельку офисы. Достаточно нам стрессов.

•••

Помните дни, в которые мы как бы не работали, но работали?

Так вот, они как бы закончились, но не закончились.

•••

Ладно, перенос ЕГЭ. Куда большая проблема назревает с сочинениями «Как я провел лето». 

2020-й – первый год, когда они будут реально сочинениями.

•••

Хватит это терпеть! Давайте уже что-нибудь другое потерпим!

•••

Поскорее бы открылись бары, а то так и спиться можно.

•••

Один из симптомов коронавируса – галлюцинации, что вам положены выплаты. Будьте внимательны, следите за собой и близкими.

•••

С 12 мая работать, гулять и ездить на личном автомобиле не только можно, но и нельзя.

•••

Если вы увидели, что снова бензин подорожал, не огорчайтесь. В этом имеются и положительные моменты. Например, у вас есть глаза и вы можете видеть.

•••

Чтобы получить премию Дарвина, совсем необязательно верить в теорию эволюции.

•••

Прочитал, что те, кто матерится, живут на 25 лет дольше. Ну, ..., держитесь, ...!!!

•••

– А что ты будешь делать, когда придет конец света? 

– Мы в России живем. Он сюда не придет. Он, скорее, отсюда выйдет.

•••

День – капец. Настроение – капец. Личная жизнь – капец. Погода – капец. Одно радует: главное, что во всем стабильность.

•••

В молодости мной интересовались девушки, а сейчас только платные врачи, аптеки, банки и бюро ритуальных услуг.

•••

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился «обязательно встретиться и посидеть, когда все это кончится».

•••

У современного нормального хипстера уже не пакет с пакетами, а экосумка с экосумками!

•••

Отзыв на нашу Солнечную систему: «1 звезда. Не рекомендую».

•••

Оптимисты ходят без масок, пессимисты масок не снимают, а реалисты сидят дома.

•••

После ослабления карантина первый звонок в стоматологию:

– Можно записаться к врачу?

– Вам заразиться или заразить?

•••

Реклама: «Тату в виде медицинской маски на лице – быстро, практично и окупается через 6 месяцев».

•••

Положа руку на печень – че-то уже не нравится мне этот карантин!

•••

Вот власти и позаботились о мелком и среднем бизнесе: подарив работодателям возможность уволить работника за прогул, который тот совершил, не сумев выйти из самоизоляции в нарушение всех предписаний.

«Интересно, а работает ли правило шести рукопожатий?» – подумал один уханьский учёный, уходя в январе с работы…

•••

2000: К 2020 у нас будут летающие машины.

2020: Не летают даже самолёты.

•••

Интересно, а после отмены карантина многие захотят уйти в отпуск?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Теперь в аптеку без маски нельзя... Даже за маской. Свою первую маску ты должен добыть в бою на улице!

•••

ПВО Эфиопии сбили самолет с гуманитарной помощью и требуют выслать им еще несколько таких самолетов.

•••

Правила посещения магазинов одной торговой сети были значительно упрощены, после того как их захватили неизвестные в масках.

•••

В связи с отменой из-за коронавируса Каннского кинофестиваля все представленные на нем фильмы будут показаны на пиратских сайтах.

•••

США. В Калифорнии неизвестные ограбили магазин оружия, с помощью которого ограбили еще один магазин оружия.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогой, я сделала твои любимые блинчики и немного помяла машину. 

– ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА? 

– Блинчики...

•••

Если кто-то флиртует с вами, не воспринимайте это всерьез. Сейчас скучно всем…

•••

Муж удалил меня из друзей в соцсети. Ха! А я за это выписала его из квартиры!

•••

Вот интересно, почему: 

– стройные женщины считают себя полноватыми; 

– полноватые женщины считают себя тучными; 

– тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.

•••

Отправил девушке SMS: «Этот абонент просит вас выйти за него замуж». Пришел ответ: «Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции».

•••

– Доктор, у меня болит голова. 

– Голубушка, а я ни на что и не претендую.

•••

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете. Крики жены в этот момент могут напомнить о чайках и море. Самоизоляция продолжается.

•••

– Серега, ты там за время карантина совсем рехнулся – зачем обручальное кольцо в нос вставил?

– Да жена заставила после введения обязательного перчаточного режима.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 35 331
Посетителей вчера: 46 505
Всего c 10 марта 2003: 74 915 134
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных