ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 28 (1291) от 09.07.2019 Обновление: 16.07.2019, 10:56 Самый большой сертифицированный тираж (25 200 экз.) в Курской области


Курянка, попавшая в машине под БТР, с ужасом вспоминает аварию

В больнице Курска умер 2-летний малыш
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Логинова: «Курск – хороший город»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 24 (1287) от 11 июня 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!

– Да это обои такие.

– Зачем?

– А чтоб гости не засиживались...

•••

Китайские смесители воды – от обморожения до ожога один шаг!

•••

– И кто же должен наводить порядок с выдачей багажа в Шереметьево?

– Теперь, наверное, Пушкин!

•••

– ...И будет у вас, бабушка, цифровое телевидение!

– Милок, а цифры-то какие будут? Арабские или римские?

– Судя по вашему телевизору, он еще вавилонские читать сможет.

•••

Я из того поколения, в котором каждый школьник знал, где у автомата с газировкой находится печень.

•••

В отделе «Игрушки» продавщица спрашивает покупательницу, изучающую витрину:

– Сколько лет вашим детям?

– 9, 12 и 84.

•••

Одна девушка хотела выйти замуж по расчету, но не смогла. Потому что она гуманитарий.

•••

– Как тебя муж отпустил в ночной клуб?

– Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!

– Это его остановило?

– Монтажная пена кого угодно остановит.

•••

Приезжаю домой – все наготовлено: и рис с мясом, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена очень внимательно выслушала... Думал – это счастье! Оказалось, задний бампер.

•••

– Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?

– В твоем случае, Санек, это насморк.

•••

Старушка ласково говорит 5-летнему внучку:

– Смотри, малыш, вон едет «би-би».

– Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4х4.

•••

Абонент звонит в справочную оператора мобильной связи:

– Девушка, до меня не доходят SMS!

– Не волнуйтесь, пожалуйста, не у вас одного такая проблема. Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

•••

Подчиненный – шефу:

– Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!

– Хммм. И какие же?

– Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

•••

– Скажите, доктор, неужели так вредно выпить рюмочку перед едой.

– Нет, только не ешьте слишком часто.

•••

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:

– Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтобы всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.

– Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.

– Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.

•••

– Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь, где такую можно найти?

– В любом магазине модной женской одежды.

– Среди покупательниц или продавщиц?

– Среди манекенов.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Вашингтон. В ходе своей прощальной речи прокурор Мюллер, расследовавший «русский след» в предвыборной кампании Трампа, два раза сбивался на русский язык.

•••

Есть мнение, что если упразднить все министерства и оставить один Росстат, показатели экономического развития страны увеличатся вдвое, а то и втрое.

•••

Россия официально отменила роуминг, потому что любая территория, на которой абоненты говорят по-русски, все равно территория России.

•••

Москва. Оппозиционерам удалось самим разогнать собственный митинг до прибытия полиции.

•••

Последний опрос ВЦИОМ показал, что имитировать патриотизм с каждым годом всё труднее.

•••

Удачно установленная на Кутузовском камера видеофиксации обошла по годовым сборам весь российский кинематограф.

•••

Брюссель. Две суданские беженки подрались с китаянкой и мексиканкой за право представлять Бельгию на конкурсе «Мисс мира».


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

– Я вам гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.

– А что у них там случится?

•••

Всё, чего хочется июньским утром, – это с тёплой улыбкой проехать мимо своей работы.

•••

Одна блондинка сказала мне: «Такой, как я, тебе не видать как свои пять пальцев!» Я заплакал.

•••

– Здесь вопросы задаю я!

– Зато диагноз ставлю я!

•••

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

•••

У водителей маршруток вместо пуза сразу отрастает подушка безопасности.

•••

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох. Теперь вот и у меня что-то голова побаливает...

•••

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, спиртное и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

•••

Коротко о своем отпуске на юге: искупался, отравился, обгорел и возвратился.

•••

Объявление: «Возьму деньги на реализацию».

•••

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем – этo кoгдa ты нe любишь выпить.

•••

Как кстати к пенсии пришлась прибавка на вывоз мусора...

•••

Если после разговора с вашим лечащим врачом ваша семья стала интересоваться ценами на место на кладбище, значит, вам чего-то недоговаривают.

•••

Мир – это когда стреляют только в специальных местах для курения.

•••

Посетите наш магазин «Все за один рубль»!

Только у нас за один рубль вы сможете приобрести:

– 0,25 грамма красной икры или;

– 0,5 грамма копченого палтуса или;

– 0,5 грамма хорошего виски или;

– 0,6 грамма благородного сыра или;

– 0,03 грамма венгерского фуа-гра или;

– 3,9 грамма отечественного автомобиля….

•••

До появления русского рэпа у людей, лишённых голоса, вкуса и таланта, почти не было возможности проявить себя.

•••

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

•••

– Как вы относитесь к старообрядцам?

– Двумя перстами за!

•••

Один человек решил отказаться от удовольствий ради мечты. Когда ему хотелось пива, колбасы или женщину, он откладывал деньги на специальный счёт. И вот через три года он смог купить вожделенный мотоцикл своей мечты. И разбился.

•••

Для меня лучшая удаленная работа – это та, которую я удалил из своей жизни.

•••

«Дорогая редакция, я нашёл замечательный способ экономить! Сейчас крупные магазины округляют чеки в пользу покупателя. Допустим, бутылка молока стоит 69,90, а в конечном итоге, мы ее можем купить за 69 руб. Но если купить сразу три бутылки, которые обойдутся в 209,70, экономия составит всего 70 копеек. Поэтому выгодно пробивать каждую бутылку отдельным чеком. Тогда экономия будет аж 2 р. 70 коп. В связи с этим у меня вопрос: как доказать девушке, что я не такой уж и старый?»

•••

Вышел за валежником, нарвал крапивы, полечился клещами, пришёл домой – помылся холодной водой. Вот тебе и физические нагрузки, и закаливание, и лечебное голодание. Знай только продлевай биологическую молодость.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

«Не пойман – не вор», не опознан – не труп.

•••

Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле – это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

•••

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

•••

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Пьяный муж приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и говорит навзрыд:

– Клава, не улетай! Это было в последний раз!

•••

Мужская судьба – это постоянный выбор между грязными носками и дырявыми.

•••

– Алло, дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?

– Устриц в нормандском соусе!

– Ну что ж, пельмени – так пельмени.

•••

Парни ревнуют, когда любят. Девушки – даже когда не любят.

•••

Женщина заходит в оружейный магазин.

– Подберите пистолет для моего супруга.

– А он сказал, какой калибр ему нужен?

– Вы шутите? Он еще даже не знает, что я его пристрелю.

•••

Моя девушка спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже с телефоном. А когда позвонишь – трубку не берёт, не слышит...

•••

– Вы, Гриша, не думайте за мой возраст… Я еще очень даже ничего! Мне достаточно только свистнуть, и женщины просто валятся к моим ногам!!!

– Да вы шо?! Наум Матвеевич, вы только посмотрите… Вон видите, какая роскошная блондинка идет!..

– Ну, Гриша!.. Я же трезво оцениваю свои силы… В этом месяце я уже свистел!

•••

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 10 345
Посетителей вчера: 23 297
Всего c 10.03.2003: 60 052 150
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО