Номер 32 (1243) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Она так мило мне подмигивает…
– Не обольщайся. Это тараканы в ее голове жалюзи чинят.
•••
Ученые доказали: люди с высоким IQ склонны к депрессиям, суициду, одиночеству...
Сижу и думаю: что это за болезнь такая – IQ?
•••
– Кручусь как белка в колесе.
– Приглядись! Крутится только колесо, а белка не крутится.
•••
Мужики – народ простой! Могут копать, могут не копать. А женщины, они другие. Пока не докопаются, не успокоятся.
•••
Поздний вечер, женщина развешивает белье на балконе, сын учит уроки.
– Ма, – зовет сын, – помоги проспрягать глагол «стирать».
– Я стираю, – гладит мальчика по голове, потом смотрит задумчиво на часы, – ты занимаешься... он шляется.
•••
– Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
– Беру. Вот вам точные копии американских денег.
•••
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
•••
– Не люблю я современную российскую попсовую эстраду...
– Да вы, батенька, гомофоб!
•••
Разговаривают две дамы.
– Все мужики пьют!
– А мой, гад, еще и ест.
•••
– Фортепианствуете уже?
– Нет, пока только пианируем.
•••
– Что это там так сильно гремит в стиральной машине?
– Да я носки стирать закинул.
•••
– Милый, у тебя в кармане была дырка, я ее зашила.
– Это прекрасно, дорогая. Но откуда ты про дырку-то узнала?
•••
– С днем рождения, долгих лет! Оставайся всегда таким же, какой ты сейчас!
– Ты меня сейчас практически проклял...
•••
– Что-то у нас дома дымом пахнет.
– Приятный запах. Кто-то шашлык на балконе, наверное жарит! Или помойка горит...
•••
Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь. Общаемся уже втроем. Потом я вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за 1-е полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
•••
В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц. Это на 80 евро больше, чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь
•••
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
•••
Правительство разрабатывает меры по пропаганде здорового образа жизни. Скоро на всех экранах ТВ: «Как аппетитный семейный ужин заменить здоровым семейным голоданием...»
•••
Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но откуда же их столько за рулем?
•••
«Семеро одного не ждут», – сказали медсестры в Шкурской больнице и начали операцию без хирурга.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Очень худой мальчик в ветреную погоду не может объяснить матери, где его носит.
•••
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.
•••
– Вы нам не подходите. Для нашей компании вы несколько консервативны. Хотя лапти у вас красивые!
•••
Обожаю пельмешки! Это как «Рафаэлло», только с мясом.
•••
– Решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
– Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
•••
Поинтересовалась у зеркала, кто на свете милее, прекрасней и белее, чем я. Эта сволочь уже третий день перечисляет.
•••
– Билет на концерт Бузовой нужен?
– А сколько стоит?
– Да бесплатно отдам!
– Что-то дороговато.
•••
Муж пришел домой с работы чуть раньше и увидел чуть больше.
•••
– Алло, здравствуйте, это из детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, но сына вчера уже в армию забрали...
•••
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать настоящих туристов.
•••
– Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
– Пишущая машинка, что ли?
•••
Если вы лет 10 назад одолжили 20 долларов человеку «до завтра» и с тех пор его не видели, значит, вы потратили деньги не зря.
•••
– Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
– В таком случае мы вам выдадим справку о том, что таких справок не выдаем.
•••
По понятиям алкоголика Петрова, квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд – 15 дней беспрерывного кваса.
•••
– По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
– И чо?
– Положи персик на место!
•••
Ребят, в ближайшее время не просите у меня взаймы. Я оплатил коммуналку и опустился на несколько позиций в списке Forbes.
•••
Зашел в Инстаграм, а там все такие красивые, успешные, спортивные, отдыхают на море. Чувствую себя голодным петроградским матросом, который стоит на январском ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.
•••
К своим 50 годам я сохранил прекрасную спортивную форму! Этот отличный костюм «Адидас» купил в 90-х на Черкизовском рынке, но так ни разу его и не надел.
•••
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
•••
Тату наконец-то позволяют каждой девушке совершенно преобразиться и… стать еще страшнее.
•••
– Что-то у тебя нездоровый вид...
– Начала вести здоровый образ жизни.
•••
Одинокая девушка после 30 выбирает себе кота, похожего на ее отца.
•••
– Чего пьешь?
– Да у меня корпоратив.
– А почему один?
– Я – индивидуальный предприниматель...
•••
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ирка его не дождалась!
•••
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Не поверите, вчера случайно наткнулся на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз – что-то твердое.
•••
Мальчик Вовочка играл со спичками и... проиграл трехкомнатную квартиру.
•••
Вчера найден труп агента по недвижимости в тихом, экологически чистом зеленом микрорайоне с развитой инфраструктурой, в пяти минутах от станции метро...
•••
В провинциальных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут запросто и убить.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
•••
Мы недавно с мамкой в ведре курей щипали, а потом над газом перья палили. Вот все девушки сейчас подумают «фу», а мальчики скажут – хозяюшка.
•••
– Помни, сынок, у тебя всегда будет две минуты всё исправить.
– Что всё, какие две минуты?!
– Две минуты длится марш Мендельсона!
•••
Чтобы расстаться со своей девушкой, байкеру достаточно резко нажать на газ.
•••
– Что стало причиной вашего расставания?
– Ложь.
– А именно?
– Я его спросила: «Тебе сахар в кофе положить?», а он ответил: «Ложь».
•••
С женщиной, как на рыбалке: главное – терпение! Наливай и жди.
•••
Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь без вас справится.
•••
Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся. И все прошло.
•••
«Когда я влюбилась, я снова почувствовала себя ребенком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет)».
•••
– Девушка, разрешите с вами познакомиться?
– Попробуй!
– Меня Гена зовут.
– Ну что ж, Гена, иди, раз зовут!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 32 (1243) от 7 августа 2018 года
жаркие! летние! твои!никто не забыт!экономика и жизньпыль вековДревний камин, ордынские монеты и наперстки. В Курском районе завершились археологические раскопки
высокое искусствоэхо войныпроисшествияпроисшествиябольшой футболдрагоценная рапиразакон и порядокактуальнобудь в курсе!юридическая консультациятаинственное событиежужжащая угрозанеприятные симптомыво саду ли в огородедавайте приготовим!кухня народов мира
