Номера газеты ДДД / Архив / 2013 год / Номер 25 (975)

18 июня 2013 годаВсе статьи

Номер 25 (975) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Анекдоты

Что значит «Не любит»? Пару раз сковородкой по морде и: «Прафти, милая, я афыбался!»

* * *

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

— Мам, а ты мне удочку купишь?

— Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, блин, купим, чтобы все, как у отца, было!

* * *

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут!

* * *

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться пьяным возле вокзала!

* * *

– Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

* * *

«В роддоме выдали ребёнка весом 3 кг 600 г. Дома, перевесив, обнаружили недовес 300 г. Обменивать ребёнка не будем (он уже два месяца как б/у), просто всех предупреждаем про 78-й роддом!»

* * *

– Па-ап, а кто такой мужчина?

– Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье!

– Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

* * *

Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные!

– Дорогой, у нас скоро будет... Ну-ну, не пугайся: любовник!

* * *

– Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

– Что?

– Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

* * *

Назвал тёщу дурой, жена не разговаривала со мной неделю.

Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривает.

Вот она – волшебная кнопка «ВЫКЛ»!

* * *

– Ты кто такой?

– Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

– Она же очень страшная!

– Я подлый Амур!

* * *

Замужняя женщина обращается к своему психоаналитику:

– Доктор, что мне делать: дети выросли, с мужем видимся редко, у каждого из нас своя жизнь?

– Сходите-та с мужем в Кремлевский дворец на балет «Эсмеральда».

* * *

«Предлагаем отдых в турецких отелях на 7, 14 и 20 дней по системе «Запой!»

* * *

Не беда, если ваш муж думает только о себе.

Беда, если он думает о другой.

* * *

Когда мне хочется узнать, как поживает мой бывший, я переключаю телевизор на канал «Animal Planet» и смотрю на козлов: вот он – жив, здоров, травку жрёт!

* * *

— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей.

— А зачем вы сюда звоните?

— Я насмерть застукала.

Конец оборотней с указкой!

Прогноз развития системы образования в России. Кое-что уже сбылось.

Правительство страны будет доплачивать по 400 000 рублей за каждого второго грамотного ребёнка. В настоящий момент решается, кому.

* * *

При университетах будут образованы профильные детские сады, ясли и роддома: педагогические, железнодорожные, физико-математические, металлургические и другие.

* * *

Учащиеся детских садов будут сдавать первые в своей жизни экзаменационные сессии, которые будут состоять не более чем из четырёх экзаменов с перерывом на тихий час, прогулку и горшок. Выпускникам детских садов будут присваиваться звания «букварянт» или «азбукант».

* * *

При поступлении в среднюю школу ребёнок-кандидат будет защищать простенькую детскую кандидатскую диссертацию.

* * *

Обучение в средних школах останется бесплатным, а вот бланк аттестата подорожает до миллиона рублей. Ну и ручки сильно подорожают.

* * *

Школьная программа будет существенно упрощена за счёт исключения из неё таких абстрактных понятий, как ромб, мыс, феодал, тычинка и Пестель.

* * *

Учителя получат право ставить субъективные оценки, так называемые ИМХОйки – «стопицот», «пацтулом», «фтопку с плюсом», «яплакаль» и «многабукаф».

* * *

В некоторых школах вместо отметок будут введены телесные наказания и телесные поощрения, например: «отлично» – поцелуй, «хорошо» – рукопожатие, «удовлетворительно» – подзатыльник, «плохо» – розги. За «кол» полагается телесное наказание, оно же поощрение.

* * *

В школьных раздевалках будут работать гардеробщицы, у которых можно будет взять бинокль и программку уроков на сегодня, неделю или четверть.

* * *

Физкультура будет заменена компьютерными спортивными играми, вроде «Mortal Fizruk». Для посещения спортзала необходимо будет покупать годовой абонент. Так же, как и на посещение математики.

* * *

В учеников будут вживляться микрочипы, чтобы отслеживать их (учеников) перемещение по школе и их (чипов) перемещение по телу. Хулиганы будут обязаны носить браслеты, которые в случае их приближения к подворотням и гаражам будут обязаны подавать небольшой электрический разряд.

* * *

В качестве обязательного предмета в школьную программу войдут «Основы шопинга».

* * *

В старших классах будет обязательное обучение рабочим специальностям: охранник, продавец-консультант, водитель с личным автомобилем, девушка.

* * *

Служба в армии войдёт в программу средней школы (12-й класс). Аттестат зрелости будет выдаваться только юношам, отслужившим в армии, и девушкам, дождавшимся из армии какого-либо парня.

* * *

В вузах стипендии будут выплачиваться только студентам, оплатившим своё обучение, и собственно стипендии.

* * *

Отчисленных студентов не будут, как сейчас, выгонять на улицу, а будут переводить в так называемую «отчислянтуру», где отчислянты могут продолжить ничего не делать, но при этом платить 40 % от обычной цены образования.

* * *

А вообще любое образование в России будет доступно не только студентам, а всем и каждому. Его можно будет скачать из Интернета с бесплатных и платных дипломообменников и даже закачать в телефон, чтобы продемонстрировать друзьям на досуге.