Эксперимент «ДДД»: корреспонденты превратились в «бомжей»
Главным было не встретить знакомых. Наряды, в которых мы собирались выйти на улицу, пугали даже привыкших к нашим перевоплощениям работников редакции. Просто корреспонденты «ДДД» решили выяснить, как куряне относятся к нищим девушкам, изрядно побитым жизнью.
Горсть мелочи за проезд
Гардероб подобрали, распотрошив бабушкин сундук: вытащили «треники» с пузырями на коленках, старые китайские куртки, резиновые сапоги. Свитера и платки с люрексом добавили нам «гламурности».
Для завершения образа пожевали активированный уголь, превратившись в «мечту стоматолога», натерли носы румянами и нарисовали круги под глазами. «Красавицы», – испуганно-восторженно шептались в редакции, вручив авоську с бутылкой водки. Охранник, не разобравшись, указал нам на выход!..
Первым делом отправились в аптеку покупать лейкопластырь. Нужно было залепить модную сережку в брови у одной из «бомжих». Фармацевт, увидев странную парочку, замерла в недоумении. Мы чернозубо улыбались, протягивая мятую десятку.
Набитый битком троллейбус – вот то, что нужно для проверки людей на модную сейчас у социологов толерантность. Нам тесно не было – место вокруг освободилось само собой. «Оплачиваем проезд!» – громогласный кондуктор двигался в нашем направлении. Выгребли из карманов кучу мелочи по 5 и 10 копеек, начали считать. Женщина с повязкой замерла в ожидании. «Тетенька, у нас 15 копеек не хватает», – мямлим через пару минут, доверчиво глядя на кондуктора. Работница ТТУ уставилась на горсть мелочи и подставила сумку – что с вами делать, сыпьте! «А не подскажете, как в городскую администрацию попасть?» – обращаемся к ней с вопросом. «Без понятия, где это!» – отвечает та.
– Я вам помогу, – отозвалась женщина бальзаковского возраста в кашемировом пальто. – Проедете еще две остановки, потом перейдете через дорогу…
– Да им лучше сейчас выйти, короче получится, – дал совет старичок с тросточкой.
К разговору подключилось полсалона. Люди описывали здание мэрии, советовали, к кому обратиться. Что примечательно, никто из пассажиров не принял нас за алкоголичек или бомжей. Увидели бедных людей, которым нужна помощь. Видимо, большинство и сами небогаты.
«Как пройти в бутик?»
Под впеЧатлением от поездки в общественном транспорте идем на улицу Ленина. По дороге забрели в салон мобильной связи, сияющий неоном и зеркальными витринами. Девушки-консультанты забыли про клиентов, уставившись на замызганных посетителей. Мы же, как ни в чем не бывало, рассматриваем модели телефонов. «Мужчина, а что это за буковки такие – у. е.?» – интересуемся у представительного дяденьки. «Это доллАры!» – смеется он, делая ударение на предпоследнем слоге. В зеркальной витрине прекрасно видна реакция продавцов. Миловидная девушка, прикрывая рот ладошкой, чтобы не расхохотаться, подзывает напарницу и показывает на наш пакет с бутылкой водки. «А у вас телехвон по кредиту можно сделать? Нам мамке подарок надо», – вышколенная консультант моментально меняется в лице и выдает заученный текст: «Для этого необходимо обратиться в отделение банка. Если условия кредита ВАС устроят, приходите к нам, оформим все документы».
Почесав затылки, направляемся к выходу, слыша шепот: «Ничего себе! Телефон в кредит!» Хотелось вернуться, снять платок и напомнить офисным красавицам, что по одежке судить глупо. В конце концов, а почему бы не сменить гардероб? Ловим на улице барышню в модной голубой дубленке и замшевых сапожках: «Девушка, а где здеся магазин «Х» (называем один из самых дорогих бутиков города)? И скока одёжа стоит?»
– Вы знаете, там все очень! очень! очень! дорого! – заявляет она и спешит подальше от странных людей.
А мы заходим в ЦУМ. Первая же витрина универмага, по идее, должна приводить «гостей из деревни» в ступор. Кольца, подвески, заколки – все блестит и переливается. Останавливаемся, разинув рты. Потом уточняем у продавца: цены в рублях или долларах. «В рублях», – недовольно отвечает та и демонстративно отворачивается – наш вид много говорит о платежеспособности. Но мы так быстро не сдаемся. Из кармана извлекается пачка мятых десяток, начинается подсчет. «Эх, не хватает…» – кинув последний тоскливый взгляд на прилавок с украшениями, направляемся в отдел бытовой химии. Немногочисленные покупатели опасливо косятся в нашу сторону, а охранник следует буквально по пятам. Кстати, статистика утверждает, что мелкие кражи в супермаркетах чаще всего совершают не бомжи, а вполне обеспеченные люди – ради ярких впечатлений. Что не мешает охранникам воспринимать плохо одетого человека как потенциальную угрозу.
«Воду из туалета Нюрка не пьет!»
Наши зигзаги между стойками с продукцией не сбивают амбала в форме «со следа». Устав от пристального внимания, ретируемся к витринам с дорогой косметикой и парфюмом. «Неужели это кто-то покупает», – удивляемся, рассматривая ценники с внушительными цифрами. Вышколенные продавцы-консультанты, которые в обычной жизни просто рысью бросились бы рассказывать нам о достоинствах продукции, с любопытством разглядывают потолок. Сверкаем перед ними 500-рублевой купюрой – на лицах девушек тут же расцветают благожелательные улыбки. «Скажите, а что это за крем?» – «Тональный» – «Это морду мазать, что ли?» – «А вам для чего?»
Объясняем, что хотим купить подарок Нюрке-доярке. Вежливо интересуемся, что нам могут предложить на эту сумму. «Купите, например, воду», – предлагает продавец. «Питьевую?» – удивляемся мы. «Нет, туалетную», – в голосе девушки слышится раздражение. Но мы парируем: «Совсем зажрались, воду из туалетов продают! Нюрка такой гадости пить не будет», – и гордо подняв голову, покидаем магазин.
Курск не встретил убогих сельских девушек с распростертыми объятьями. Как он отнесется к вконец опустившимся бомжам? Начинаем клянчить у прохожих мелочь. Первый же мужчина протягивает пятирублевую монету. «Зачем дал? – слышим, как его одергивает жена. – Все равно же пропьют, алкашки!» Остальные прохожие после просьбы о деньгах резко ускоряют шаг. Задумавшийся парень поднимает на нас глаза и с криком: «О, господи! Исчезните!», отпрыгивает чуть ли не на метр. Только детишки с любопытством разглядывают двух чумазых теть. Мамаша, увидев это, хватает их за руки и переводит на другую сторону улицы.
Так мы подошли к дверям «ДДД». По пути решили купить фруктов в киоске напротив. «Ах! – всплеснула руками продавщица, которая давно знает в лицо всю редакцию. – Что случилось? Вы всегда такие красавицы!» «Жизнь такая», – вздохнули мы, бредя переодеваться и отмываться.
Марина ВЕБЕР
Вверх▲
Отзывы читателей (0)
Написать отзыв▼
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 46 (580) от 15 ноября 2005 года
точка зрениячистая работашутки природыголосуй или...ноу-хаукстатипреступление и наказаниепьяная местьнаходкавставай на лыжипод венецновые стандартыидеи в жизнь«галопом по европам»7 столиц за 10 дней: Парижские тайны от корреспондента "ДДД"
что происходитчто происходитмир профессийчто происходитчто происходитпроисшествияспортавтосалонавтосалонавтосалонавтосалонавтосалонавтосалонпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкоздоровьечкодела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашниедела домашние
лицо номера
