Номера газеты ДДД / Архив / 2005 год / Номер 40 (574)

4 октября 2005 годаВсе статьи

Номер 40 (574) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью, стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

* * *

Новости из зоопарка: Дана Борисова полчаса разговаривала с кенгуру, доказывая ей, что такие сумочки уже не носят.

* * *

Ирак. Багдадскую биржу труда осаждают тысячи оставшихся без работы двойников Саддама Хусейна.

* * *

Бердичев. На проходящем здесь симпозиуме, посвященном реформе русского языка, профессор Фраерман внес предложение отменить устаревшую букву «р» как почти не используемую в среде профессиональных филологов.

* * *

На военно-грузинской дороге пострадали 12 военных грузин. С диагнозом «искривление шеи» они доставлены в ближайшую санчасть, где и работает медсестра, послужившая причиной ЧП.

В парке Бородино появился сексуальный маньяк. Добраться до парка можно троллейбусами №№1, 2, 5...

Спрашивали – отвечаем!

«У моей собаки завелись блохи. Попробовал выводить их новым «Комбатом». Блохи, как я и ожидал, остались. Но где собака? Кто мне теперь будет тапки носить?» Герасим Степанов, Остоженка

Мы будем. А еще пятки тебе почешем, и блох выгуляем, и ключ дадим от квартиры, где деньги лежат. Мужик, не задавай глупых вопросов – угробил собаку, ответишь по закону.

* * *

«Как можно мгновенно сделаться невидимым? У моей любовницы муж – боксер, и, как оказалось, довольно приличный». А. Подлипкин, с. Промискомитетский Лес

Ага, значит, вы тоже попались на китайской шапке-невидимке. Сколько можно повторять: шапки-невидимки – это сказка, выдумка. А посему в критические моменты пользуйтесь сапогами-скороходами. И исключительно итальянского производства, или, на худой конец, немецкими.

* * *

«Мне нравится певица Алсу (на русском языке). Но она на меня ноль внимания. Даже с экрана никогда не смотрит в мою сторону. Подскажите, как завоевать ее расположение; или хотя бы как починить погасший кинескоп». Коля Иванов, Кембридж

Сейчас вышла в свет новая модель АЛСУ-331Р (русифицированная). Высококачественный ее монитор, две колонки и прочие прелести сделают ваше общение с ней незабываемым. Спрашивайте в магазинах города.

* * *

«Жена купила с рук Электроника. Теперь не знаем, где у него кнопка. Извините за неровный почерк». С. Сыроежкин, г. Крылатские Холмы

Как нам стало известно, новые модели кустарных китайских электроников не обладают кнопкой выключения. Так что ждите, пока он умрет – к счастью, китайский товар недолговечен. Но если вам не повезло, и вы купили надежную вещь, подумайте, как бы на вашем месте поступил Павка Корчагин.

* * *

«Стоит мне подняться на четвертый этаж, как я тут же ничего не вижу. Что мне делать? Высоты я не боюсь, кислородным голоданием не страдаю». И. Глазков, пгт. Витаминово

Вкрутите лампочку четвертого этажа.

* * *

«Как уклониться от алиментов?» Р. Бегунов, Тьмутаракань

Приходите в бухгалтерию в день зарплаты. Станьте у стенки и попросите кассира той суммой, теми 25% кровных ваших денежек, которые из вашей зарплаты должны вычесть, бросить в вас. Пока алименты летят в вашу сторону, еще раз подумайте, что лучше – уклониться или все-таки схватить денежки и бежать…

* * *

«Как надежно закрепить молоток на ручке? Знаете, очень часто приходится отбиваться от поклонников…» Ф. Киркоров, Москва

Уважаемый Ф., извините, мы не знаем вашего полного имени, а не хотите ли вы воспользоваться серпом? Одно движение – и поклонницы к вам станут равнодушны. Да и вокальные ваши данные улучшатся.

* * *

«Иногда он коснется меня – и по моему телу мурашки бегут. Скажите, не сглупила ли я, когда вышла замуж за энтомолога?» Фаброва, Фатеж

Слушайте, девушка, вы в следующий раз перед тем, как отправлять письмо, внимательно проверяйте его. А то сейчас мы всей редакцией не можем избавиться от выскочивших из вашего конверта насекомых. Скажите, а у вашего мужа в арсенале нет никаких средств от Cerambyx cerdo и Pseudococcus adonium?

Andrew Kozak

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ отвечал на вопросы своих сограждан...

– Здравствуйте, – сказал гнусавый голос по телефону. – Я Геннадий Демьянович. У меня вопрос по монетизации. Обеспечение населения бесплатными лекарствами оставляет желать лучшего.

– Вот вам бы все бесплатное! – воскликнул Владимир Владимирович™.

– Да не, я как раз не об этом, – прогнусавил Геннадий Демьянович. – У меня тут написано, что я как раз должен сказать – это так плохо, что еще остались бесплатные лекарства. Пусть будут только платные! Ура!

– Ок – спасибо! Давайте следующий вопрос.

Дали следующий вопрос.

– Задавайте, – сказал ведущий одной женщине, – только не волнуйтесь.

– Я не волнуюсь, – сказала женщина. – Я все выучила! Владимир Владимирович™! Мы очень хорошо живем. У нас есть участок, нам дали кредит, вот только построить дом мы не можем. Очень дорого. Скажите, можете ли вы помочь нам, молодежи, в этом вопросе?

– Вам? – удивился Владимир Владимирович™. – Молодежи?! Вам сколько лет, женщина?!

– Ну мы же сельская молодежь, – уточнила женщина.

– А, сельская… – сказал Владимир Владимирович™. – Для сельской молодежи и депрессивных регионов у нас есть специальные программы. Давайте следующий вопрос.

– Мы из Северодвинска, – сказал мужчина. – Страховка автогражданской ответственности действует плохо. Получается, что это… ща, тут неразборчиво написано… а, вот… получается, что это не услуга, а…

– Понятно, – сказал Владимир Владимирович™, – скажите, а что, в Северодвинске правда есть автомобили? Следующего давайте...

– Я народный артист из Грозного, – сказал мужчина интеллигентной внешности. – Я никак не могу получить компенсацию за разрушенное жилье. Уже несколько лет я с семьей живу по чужим квартирам. Когда же это все кончится?

– Я вас понимаю, – отвечал Владимир Владимирович™. – Я и сам уже шесть лет живу по чужим квартирам и дачам. Своего у меня ничего нет – вот, только «Волга», Кони и Вадик. А председатель Государственной думы вообще живет в коммуналке! К тому же не платит за нее. Потому что не может. Это проблема, требующая комплексного решения. Деньги есть. Вопрос лишь в том, как их правильно распределить. Мы пока не придумали точно, как. Поняли что-нибудь?

Мужчина молчал.

Анекдоты

Путин отменил льготы пенсионерам. Так своей теще еще никто не мстил!

* * *

Идет парень, навстречу ему — две девушки.

— Девушки, с вами можно познакомиться?

— Нет, нельзя!

— А может, вы сыра хотите?

— Нет, не хотим, отстань!

— Странно. Такие крысы, а сыра не хотят...

* * *

Молодой человек говорит отцу своей подружки:

– Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?

– Кто это сказал, что это – «только формальность»?! – в гневе отвечает тот.

– Гинеколог!!!

* * *

– Вы слышали Сёма! В Москве 16 часов!

– Когда я жил в Одессе, там часы были у каждого...

* * *

– Первое, что я увидел в жизни, – добрые глаза дяди гинеколога...

А через месяц я родился...

* * *

– Владик, ты школьник?

– Нет, еще садист. Я в садик хожу.

* * *

Беседуют братья Кличко. Виталий:

— Вчера прихожу домой, а у жены — любовник. Ну я хук слева, хук справа — мужик в нокауте.

Владимир:

— У меня — то же самое! Я ему хук слева, апперкот справа, вдруг он мне — бац правой в челюсть! Лежу я на полу и чувствую: а по очкам-то выигрываю!

* * *

Приехав в Фатеж, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. Только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.

* * *

Времена СССР. В школу пришла молодая учительница и на первом же уроке говорит:

— Дети, запомните: бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.

Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и ничего не показывает.

— Мойша, а ты почему фигу не показываешь?

— Ну посудите сами. Если там никого нет, то кому ее показывать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

* * *

Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.

Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.

Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

* * *

Вчеpа Госкомстат России сообщил, что ВВП за последний год выpос на 4,5 пpоцента. Сам ВВП комментиpовать это сообщение отказался...

* * *

Футболисты «Авангарда» стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

* * *

ГИБДД-шник останавливает машину. Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сиденья спрашивает: «Папа, а где козел?»

* * *

После продолжительного знакомства девушка упрекает парня:

– Когда наконец ты познакомишь меня с твоей семьей?

– Сейчас не могу, жена отдыхает на море, а дети у бабушки.

Криминальная хронь

Воспользовавшись временной неисправностью вахтерши, более 145437 неизвестных проникли с 23.00 до 7.00 в туалет Курского вокзала не заплатив. Наделав различных услуг на 23342 рубля, преступники смыли и смылись.

* * *

Полиция штата Флорида обнаружила крупнейший в США склад незаконных копий музыкальных дисков и компьютерных программ, расположенный в подвале ничем не примечательного дома-музея американского писателя Дж. Фицжеральда. В том, что в доме-музее также изготавливаются и хранятся сотни пиратских дисков любых размеров, полицейские убедились во время рутинного урагана «Рита».

* * *

Груз позолоченных веников, прибывший в одну из элитных бань в центре Курска, был похищен прямо из охраняемого тазика. В настоящее время братки пробивают похищенное по всем хазам города.

Новые тарифы

С 1 октября введены следующие тарифы на проезд в маршрутке:

1. За проезд на переднем сиденье – 20 рублей;

2. За сменить волну – 10 рублей;

3. За сделать музыку погромче – 10 рубей;

4. За сделать музыку потише – 20 рублей;

5. За остановить вот здесь – 20 рублей;

6. За побыстрее – цена договорная.

Суровая правда жизни

Совет жениху: хочешь узнать, как будет выглядеть твоя будущая жена через 20–30 лет – посмотри на ее маму.

Совет невесте: хочешь узнать, насколько вредным будет твой будущий муж через 20–30 лет – посмотри на ЕГО маму!

Объявления и реклама

Хахыхкиваю гхахаданина Хыхоева, хтоматолоха, хабывхехо у мехя во хту, кахетха, хампон, ухедхехо хомой в авхуххе 2005 хоха х охихавхей мехя хеной и хо хих пох не вехнувхехохя (охъявхение пхохихтовано по хехехоху).

* * *

Крупной фирме в центре Курска требуется человек, который ходил бы вокруг фирмы и говорил: «О, какая крупная фирма в центре Курска!» Убедительным — хорошие условия.