Номер 43 (1358) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Ох, какая красивая маска!
– Не трогай, это на Новый год.
•••
– Я хотела бы купить у вас автомобиль.
– Модель?
– Нет, бухгалтер. Но за комплимент спасибо.
•••
В загсе.
– Гражданин Петров, вы согласны, чтобы гражданка Сидорова стала вашей женой?
– Без комментариев
•••
– Насколько ты состоятельный?
– Я в десятке.
– Forbes?
– ВАЗ!
•••
– Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
– Конечно, защищают.
– А почему в таком случае количество заболевших растёт?
– Износились
•••
Врач – пациенту:
– Поздравляю.
– С чем?
– Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.
•••
Полицейский патруль:
– Гражданин, как называется край тротуара?
– Поребрик!
– Не делайте резких движений! Покажите, что у вас в пакете!
•••
– А как ты со своей женой познакомился?
– Сижу на остановке, пью пиво, никого не трогаю. Тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: «Ты что здесь расселся – загс скоро закроется!..»
•••
Два отпуска по цене одного!
Отдохнул в Сочи, отдохни в ковид-стационаре.
•••
– Провел выходные по принципу «пассатижи»!
– Это как?
– Перекусил – и дальше лежать!
•••
– Что такое чёрная пятница?
– Это когда в субботу нужно выйти на работу.
•••
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
•••
– Алло! Здравствуйте, позовите Илью Петровича.
– Он сейчас в реанимации.
– О господи! Как в реанимации?! А что случилось?
– Он реаниматолог.
•••
– Не бойся, я с тобой!
– Вот это-то и страшно.
•••
– Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
– С того момента, когда меня пригрозили уволить.
•••
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придется видеться с друзьями по скайпу. Вместо того чтобы, как нормальные люди, не видеться никогда.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.
•••
Производители кильки в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.
•••
США. Полиция опасается, что на улицах начнутся стихийные дебаты, в которых могут победить сторонники Трампа.
•••
В музей эротики не пустили посетительницу в одежде, так как она оскорбляла чувства посетителей музея.
•••
Вашингтон. Трамп объявил Китай врагом номер 1 млрд.
•••
Скоро западные кинокомпании могут обязать преду-преждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.
•••
Рим. Половина жителей Италии поддерживают выход из карантина и 20% – из Евросоюза.
•••
Массовая свадьба в Израиле, разогнанная полицией, была вновь согнана родственниками жениха.
•••
Учебный год в Москве продолжится только после того, как ученики обучат учителей юзать зум.
•••
В Израиле стартует первая стадия испытания госбюджета на людях.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
«Береженого бог бережет», – сказал Кащей Бессмертный, надевая маску и перчатки перед входом в супермаркет.
•••
Ребята, кто в грибах разбирается Как выйти из леса?
•••
– Бэрримор, и перестаньте называть меня сэром! Для вас я – Герой Труда!!!
•••
Живешь в сверхдержаве – сверхдержись!
•••
Вас можно считать богатым, если самые дорогие вещи, которые у вас есть, – это не ваши органы.
•••
Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее.
•••
В холодную погоду маску даже круто носить на улице – это как шапка для губ.
•••
Взрослая жизнь – это когда никто больше не говорит, что ты очень умный для своего возраста.
•••
– У вас есть нитки?
– Есть.
– А суровые?
– Да пипец просто. Подойти боюсь!
•••
К народным мудростям надо относиться с большой осторожностью. Народ не всегда бывает трезв.
•••
КоВидный государственный деятель.
•••
Жизнь – непредсказуемая штука. Не успел порадоваться, что счастливо избежал ошибок молодости, как тут же угодил в объятия беса в ребро!
•••
Чемпион мира по тетрису может посадить за стол в два раза больше гостей, чем обычный человек.
•••
Во дворе играли дети. Каждый в своем смартфоне.
•••
– Фея, а ты любого человека можешь сделать счастливым?
– Ну что ты, милая, я же не водка
•••
Кто-нибудь знает, а мы живем в нулевом или первом году новой эры?
•••
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил скайп. Хозяин квартиры, сидевший в туалете, истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, козлы, еще и в дверь!!!»
•••
– Вот Петрович – крепкий мужик, никогда не пьянеет!
– Во время операции хирург у него в желудке ватный тампон случайно оставил
•••
Современные диетологи считают, что съедобное вредно.
•••
Лопая пузырьки в упаковочном полиэтилене, помни, что воздух там китайский.
•••
Природа не терпит пустоты, а человек тем более, особенно если речь идет о пустом стакане!
•••
– Самая известная жертва 37-го года?
– Пушкин!
•••
Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.
•••
Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.
•••
Мальчик с плохим зрением, играя в дартс, испортил зрение другим игрокам.
•••
Лишнего лучше никогда не говорить. Лишнее всегда лучше выслушать, а потом записать!
•••
Говорят, что лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.
•••
– Вы так молодо выглядите!
– Это просто у меня взгляд глуповат.
•••
Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем – один купается, второй сторожит вещи.
•••
Подземные переходы – это государственная программа поддержки отчаявшихся музыкантов.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Суд оправдал водителя, который ехал с закрытыми глазами, чтобы не видеть Сызрань.
•••
– Вы воруете из бюджета?
– Ну да, а что?
– А если узнают?
– Вот вы узнали. И что?
•••
В Петербурге жестко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.
•••
Роснадзор выявил недолив топлива на каждой пятой заправке в результате проверки каждой пятой заправки.
•••
– Вы кто?
– Эксперт-баллистик уголовного розыска.
– И чем занимаетесь?
– А чем попало.
•••
Прочитал в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Я позвонил. Но оказалось, что это не вакансия.
•••
Говорят, что питерские гопники не трогают людей, которые в час ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос «Как пройти в библиотеку?»
•••
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете... Намокнут еще.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
И жили они, как залив и бухта. Он все время заливал, а она все время бухтела.
•••
Собирается мужик на рыбалку с ночевкой. Жена спрашивает:
– С кем из друзей поедешь?
– Один поеду: порыбачить хочу
•••
– Дорогой, сегодня 15 лет, как ты женился на мне. Не забыл?
– Нет, я не забыл. Но я уже это тебе простил.
•••
– Ты совсем промокла! Раздевайся. Я принесу что-нибудь сухое. Вот, «Каберне Совиньон» 2012 года!..
•••
Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.
•••
Коронавирус распространяют женщины: ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
•••
– Ты меня совсем не любишь?
– Люблю, но не совсем.
•••
– Алло, милый, что купить к чаю?
– Эх, селедочки бы! Ну и водки купи. Не с чаем же селедку жрать!
•••
– Изя, и где же ваш галстук?
– Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...
•••
Самая полезная в хозяйстве вещь – провинившийся муж!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 43 (1358) от 27 октября 2020 года
Пили водку ведрами: мифы и правда о пьянстве в Курской губернии
3:3 – в Белгороде «Авангард» упустил победу в черноземном дерби
Курский финал всероссийского турнира: Дериглазова победила Самсонову