ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMediaПродукты на дом
№ 25 (1340) от 23.06.2020 Обновление: 03.07.2020, 12:23 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


«Фольксваген Центр Курск» представил новый Tiguan

Курского полицейского ФСБ обвиняет в госизмене
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Светлана Беспалова: «Трудности нам даны для того, чтобы мы стали сильнее»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 21 (1336) от 26 мая 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Женщина, немедленно выйдите из магазина!

– Но я же в маске!

– Из огурцов?!

•••

– А ты знаешь, что бегемот бегает быстрее человека на суше и плавает быстрее него в воде? 

– И что с того? 

– Получается, что единственный шанс выиграть у бегемота в триатлоне – это велосипед!

•••

– Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет и вообще благотворно влияют на общее состояние организма…

– Видимо, автомеханик вы так себе…

•••

– Сегодня, наконец, сдал тест на COVID-19…

– Молодец! А какой вопрос был самый сложный?

– Ты что, придурок?

– И что ты ответил?

•••

Не понимаю, почему государство не может просто напечатать кучу денег и раздать их мне одному.

•••

– Извините, можно я вас побеспокою?

– Да, конечно. В чём дело?

– Ни в чём. Просто я хотел вас побеспокоить…

•••

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищете пункт о совместимости с алкоголем?

•••

– Отправьте мне эти документы по факсу.

– К сожалению, там, где я сейчас нахожусь, факс отправить невозможно.

– А где вы находитесь?

– В мае 2020-го.

•••

Если вам не нравится носить маску, не спешите ее снимать – аппарат ИВЛ вам понравится еще меньше.

•••

– Почему, несмотря на увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?

– Да потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить не может!

•••

Самоизоляция показала, что со многими нашими гражданами в разведку не пойдешь.

Они встанут во весь рост и пойдут на врага с криком: «Враки все это! Стоячего пуля не берет. Попадают всегда в ползущего!»

•••

– Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

– Простите, а вы точно стоматолог?

•••

– Клава!!! С меня хватит! Ты всегда пьяная! Я подаю на развод!

– Я что, замужем?!

•••

– Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? 

– Ну дык вы нам пиво вообще никогда не дарите!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновят полеты в Москву, но садиться самолеты пока не будут.

•••

Узнала из сюжета на российском ТВ, что врачам не выплачивают дополнительные надбавки, заставляют выходить сверхурочно, что 20% ресторанов и кафе не откроются после карантина, а бизнес не получает от государства должной материальной поддержки!

Очень тяжелая ситуация, конечно, в Бельгии, очень.

•••

Предложено рассчитывать зарплату депутатов, исходя из часов, минут и секунд, которые они провели в округах рядом со своими избирателями.

•••

Минздрав Саудовской Аравии в связи со спадом эпидемии разрешил женщинам не надевать вторую маску под паранджу.

•••

Петербург. Соседи опасаются за Михаила Боярского – в квартире артиста уже неделю не скрипит потертое седло.

•••

В новостях сказали, что нужно держать друг от друга дистанцию в 2 метра. В связи с этим у меня вопрос: а обязательно так близко подходить?

•••

В Израиле пандемия отменена из-за аномальной жары.

•••

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Как вы думаете, на новый учебный год надо будет детей в школу одевать или пижамы хватит?

•••

Римские власти в предпоследний день Помпеи заявляли: пик вулканической активности пройден, возвращайтесь к работе.

•••

Наконец-то посмотрел фильмы, которые советская цензура «убрала на полку»… Зауважал советскую цензуру!

•••

С маской нужно обращаться осторожнее. Один мужчина надел маску на лицо и отравился перегаром.

•••

Автомобиль – это не роскошь, роскошь – это бензин.

•••

Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор!

•••

Со всего мира приходят сообщения, что коронавирус идет на спад. Я извиняюсь, это мы побеждаем или люди уже заканчиваются?

•••

Судя по тенденциям в оптимизации сферы образования, скоро по окончании вуза будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».

•••

Самая действенная надпись на калитке: «Во дворе злая собака! Цепь – китайская!»

•••

По мотивам фильма «Властелин колец» начат выпуск новой водки «Две крепости» – 80 градусов. Почувствуй себя орком! 

•••

Порой я не могу найти разумного объяснения своим поступкам, но потом вспоминаю: многие говорят, что я дебил, и все становится на свои места.

•••

Поработали удаленно через «Скайп»? Теперь так же и на курортах побываем!

•••

В сущности, все мероприятия власти во время пандемии можно описать одной фразой: «Рот закрой!»

•••

Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.

•••

Если решена проблема «кто подаст стакан воды в старости», то «кто утку выносить будет» тоже не вопрос. Пора озаботиться вопросом: «Кто не даст отключить аппарат искусственного дыхания».

•••

Маленькая хитрость для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придет спиртосодержащая жидкость: просто берете немного водки, выпиваете ее – и вам уже никуда не надо идти.

•••

Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего этого я не сделал, но время появилось.

•••

Лайфхак от бывалого собачника: купите просто поводок и ходите с ним. Если встретит полиция, скажите, что собачка на прогулке убежала, а вы ее ищете!

•••

Антипрививочники возмущены отсутствием прививки от коронавируса, от которой они могли бы отказаться.

•••

Какие новогодние желания, видимо, загадывали 31 декабря 2019:

Грета Тунберг: «Чтобы самолеты не летали и дети перестали ходить в школу не только по субботам, а вообще».

Российские олимпийцы: «Если нас не пустят на Олимпиаду в Токио, так пусть никто туда и не поедет».

Лукашенко: «Чтобы продавцы нефти начали доплачивать покупателям за нефть».

Собачки: «Чтобы хозяева сами себе надели намордники и упрашивали нас пойти погулять».

Полицейские: «Чтобы можно было кого угодно останавливать просто так для проверки документов и выписки штрафов».

Учителя: «Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать».

Невыездные за границу: «Раз уж нам нельзя – так пусть и никого не пускают!»

Жены: «Чтобы отменили все эти дурацкие спортивные матчи и закрыли все бары!»

•••

Сейчас моя дорога на работу – это путь от кровати до компьютерного стола. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что проблема все-таки во мне.

мне.копожатий?» – подумал один уханьский учёный, уходя в январе с работы…

•••

2000: К 2020 у нас будут летающие машины.

2020: Не летают даже самолёты.

•••

Интересно, а после отмены карантина многие захотят уйти в отпуск?


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного за шкипера японского танкера. Заодно отметили и встречу выпускников РУДН.

•••

В России хотят ввести уголовную ответственность за ложные доносы на чихающих соседей.

•••

В Шкурске в подвале жилого дома правоохранители «накрыли» нелегальную школу. В ходе спецоперации задержаны пять учеников 6-го класса, совместно занимавшихся математикой. Еще двоим удалось скрыться. Теперь нарушителям грозит 14-дневный карантин. Бумажные учебники и тетради изъяты. 

•••

Хакеры взломали электронные счета Пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

•••

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Как ты мог так лохануться? У нее же на лбу написано, что она дура. 

– Так у нее челка... 

•••

Я сегодня очень расстроилась, когда узнала, что для того чтобы вернуться к нормальной жизни после карантина, нужно было иметь нормальную жизнь до карантина.

•••

Мать – дочери:

– Люди говорят, что ты по улице без маски ходишь, бесстыжая!

•••

– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну, отдай!

– Девушка, успокойтесь! Стpaховочку и техпаспорт на машину, пожалуйста.

•••

– Петенька, а кем вы работаете?

– Слесарем, Маруся.

– О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

•••

Парень говорит девушке:

– Я думаю, нам надо расстаться.

– Ты даже не представляешь, что теряешь, ведь я исчезающий вид. У меня все свое: ногти, волосы, брови, ресницы, губы и даже грудь.

•••

– Дорогой, давай оформим наши отношения!

– Ну, хорошо, тащи гирлянды и дождик!



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 17 668
Посетителей вчера: 43 983
Всего c 10 марта 2003: 76 625 287
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных