ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1301) от 17.09.2019 Обновление: 21.09.2019, 01:08 Самый большой сертифицированный тираж (25 000 экз.) в Курской области


Курские газовики напоминают о необходимости соблюдения правил пользования газовым оборудованием

В Курск прибывает икона «Знамение»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Михайлова: «Не боюсь трудностей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 36 (1299) от 3 сентября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

– Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

– Ага, небось «Золотую пальмовую ветвь»...

•••

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

•••

Хозяин ресторана – бармену:

– Сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на ведро воды.

– Психбольница гуляет, что ли?

– Тсс... У гомеопатов корпоратив!

•••

Я не пью, не курю! Не шляюсь по бабам, ложусь в 22:00, встаю в 6:00. Тихий, спокойный, послушный. Но когда я выйду из тюрьмы, все резко поменяется.

•••

– Извините, я не знакомлюсь. У меня есть девушка, и мы с ней обречены.

– Может быть, обручены?

– Нет!

•••

На работе в холодильнике на пироге была записка: «Не ешьте меня». Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут нами командовать!»

•••

– Вот думаю, что бы мне такого взять с собой на море, чтобы я вышла на пляж и все бы вокруг обалдели?!

– Лыжи возьми!

•••

Приходит женщина на исповедь.

– Грешна я, батюшка. Каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»

– Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

•••

К тетке приехала подруга с мужем с Мальты. Прилетели в Шереметьево, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но мальтиец в N-поколении никак не мог понять, где они. В конце концов, через час пути выдал:

– А мы еще в России?

И был категорически убит ответом:

– Чувак! Мы еще в Москве!

•••

– То, чего сейчас нет, можно считать, что и не было. Так считают многие философы.

– Я так понял, Петрович, что ты у меня тысячу как бы не занимал?

•••

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили бодифрендли одежду из натурального волокна.

•••

– Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, – говорит врач только что вошедшему клиенту.

– Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!

– Зачем? Вы же вошли ко мне через окно.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Новинки новых новшеств. Новый метод создан специалистами компании по разработке новых методов. Новый метод отличается от предыдущих тем, что такого еще не было.

•••

После кругосветного путешествия Федор Конюхов собрался было отдохнуть. Но Родина сказала: «Не время расслабляться, Федя! Вот тебе костюм робота...»

•••

Коммерческое объявление: «Квартира на продажу! Два туалета, лифт и стоянка, которые в случае чего тоже можно использовать в качестве туалетов».

•••

Сколковские ученые изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров. Первые же испытания закончились сильным пожаром.

•••

В проекте правительства перехода на четырехдневку концепция поменялась. Рабочих дней решили оставить пять, но зарплату платить как за четыре.

•••

В городе Шкурске поставили памятник вандалам. Все вандалы города в замешательстве.

•••

На официальном сайте новость: «На дороги региона наносят разметку».

Первый комментарий: «Лучше бы на дороги региона нанесли асфальт!»

•••

Разведкой Турции задержан греческий агент. По легенде – сын бога Зевса и Афродиты.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Свой первый миллион я зарабатывать не стал...

•••

Вместо таблички «Стучите, открыто» на ларьке появилось «Настучали, закрыто».

•••

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

•••

Попробовал из любопытства мороженое «Вологодский пломбир». Класс! Что-то только тянет на закупку Су-57.

•••

Родина – мать.

Природа – мать.

А лень-то – матушка!

•••

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

•••

– А это что за салат?

– Французский!

– И как называется?

– «Нуневыбрасыватьже»!

•••

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

•••

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

•••

Живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?!

•••

Юлечка-бармен о своем прошлом: «Как говорил наш бывший начальник – все лечится ceкcом... Мы при нем не то что не болели – кашлянуть боялись...»

•••

Бежать впереди паровоза можно, но недолго.

•••

Если вы утверждаете, что первая рифма на слово «Европа», которая приходит вам в голову, – «Пенелопа», значит, вы закомплексованный и неискренний человек.

•••

На собеседованиях я бы задавала один-единственный вопрос: «Считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?»

•••

Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.

•••

Самое грустное в первый день после отпуска – это завтракать не пивом.

•••

Россиянам, которых пугают счета за «коммуналку», будет дополнительно начислена саечка за испуг.

•••

Отношение к мертвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

•••

По звукам, которые издает арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

•••

Забыл, покормил собаку или нет. На всякий случай положил ей еды еще раз. Собака на всякий случай еще раз поела.

•••

Скромна до безобразия... А после безобразия опять скромна.

•••

– Пойдем от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке.

•••

Когда рухнул «железный занавес», в каждой квартире граждан бывшего СССР появилась железная дверь.

•••

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.

У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.

У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

•••

Продам котят – две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.

•••

– Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!

– Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и семечки!

•••

– Истина в вине.

– В чьей?

– Ты с юридического?

•••

Для счастья нужно всего лишь уметь радоваться мелочам. Например, зарплате.

•••

Когда ребенку третий месяц подряд ничего не задавали в школе, родители поняли, что строить отношения на абсолютном доверии было ошибкой.

•••

Китайцев изумляет в европейцах их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Прямо во время обеда в ресторане стреляли в банкира С. Две пули угодили в сердце, одна в кость и одна в печень. В общем, изрешетили весь шашлык.

•••

Забавно, но дача взятки фальшивыми купюрами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

•••

– И что это в нашем городе за эту неделю так преступность подскочила? Драки, разбои, убийства, поножовщина...

– А что вы хотели – конец августа, школьники с каникул вернулись...

•••

Въезжает старый байкер в 600-й «Мерс». Ну, думает, всё – теперь мне конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью.

Достает биту и начинает охаживать «мерина», разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит – сел на байк и уехал.

В машине братки. Один другому:

– А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?!


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!

– Ах, не преувеличивайте!

– Ну, через день.

•••

На мужском форуме: «Жена уехала в отпуск. Денег оставила исключительно на пропой... Как сэкономить на еду? Может, кто-то сталкивался с подобной ситуацией?»

•••

Жена жалуется мужу на поведение сына:

– Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может, он тебя послушает.

•••

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее, думали: «А может, зря я?!»

•••

– Клава, а у тебя есть парень?

– Нет.

– Как так?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!

– Умер от счастья...

•••

Когда он предложил ей встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от радости и ответила: «Подумаю».

•••

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

•••

Загулял я как-то и шлю супруге SMS-ку: «Сегодня домой не жди!»

Получаю ответную: «Гарантируешь?»



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 6 373
Посетителей вчера: 32 059
Всего c 10.03.2003: 62 222 004
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО