ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 37 (1300) от 10.09.2019 Обновление: 20.09.2019, 13:03 Самый большой сертифицированный тираж (25 000 экз.) в Курской области


Курск. Михаил Галейченко: «Автоматизируйся или уйди»


ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Смецкая: «Люди должны создавать себя сами»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 33 (1296) от 13 августа 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!

•••

– Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?

– Море волнуется – раз...

•••

– Доктор, как мне это вылечить?

– Минуточку, сейчас загуглю.

– Может, тогда я сам?

– А вот давайте не будем самолечением заниматься...

•••

Валера разбил зеркало и очень переживал, что его, согласно старинной русской примете, 7 лет будут преследовать несчастья. Но обошлось: через час Валеру задавил грузовик.

•••

– Как научить ребенка плавать?

– Попробуйте медленно сдувающиеся нарукавники.

•••

Если вы всю жизнь работали, это еще не означает, что у вас будет обеспеченная старость. Это вообще ничего не означает, кроме того, что вы всю жизнь работали.

•••

– Когда тебе плохо, сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...

– Петрович, хватит! С такими речами мы пианино не дотащим!

•••

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:

– Что будем бить?

– Мне ТАНК на всю спину!

Проходит 20 минут, мастер говорит:

– Готово!

– Так быстро?

– А что? Тут всего 4 буквы!

•••

Убрал из подписи в служебной почте фразу «С уважением». Теперь любое мое письмо коллегам и начальству по умолчанию дерзкое.

•••

– Алло, это приемная комиссия?

– Да.

– Скажите, а что я вчера принимал?

•••

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными букетами в руках. Ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже пивком балуется... Медсестра дает добро, открываются окна, начинаются вопли:

– Зинка, я тебя люблю!

– Наташ, дура, покажи!

– Кать, на кого похож?!

– Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик: – Леха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орет:

– Леха! Рубероид подавать?!

•••

Отец с друзьями играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:

– Пап, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Да. Хорошо.

Все сразу идут в пас, отец забирает деньги, а сынок его спрашивает:

– А с тузами ты бы больше выиграл, да?


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Вопреки всем прогнозам и ожиданиям сын трудовика Сидорова окончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. Спился он уже в Оксфорде.

•••

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну. Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

•••

Британские ученые наконец-то раскрыли секрет долголетия, но умерли, так и не успев о нем рассказать.

•••

Москва. Десятки москвичей предстанут перед судом за незаконные попытки покинуть несанкционированный митинг.

•••

Кыргызстан. В НАТО опасаются, что в конфликт вокруг дачи Атамбаева может быть вовлечен весь регион.

•••

По данным журнала Forbes, 90% российских олигархов живут за чертой наглости.

•••

Пхеньян. Школьники из Северной Кореи безоговорочно заняли 1-е место на международной олимпиаде по поведению.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Ласковое августовское солнце так сильно светило с утра, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

•••

Велика Россия! А машину поставить некуда...

•••

Из соцсети: «Знакомая предложила в следующую субботу погулять в центре. Ребят, подскажите, за сколько дней нужно подать заявку в мэрию?»

•••

Если вы забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив кипяток, обнаружили, что все равно получился чай, – значит, пора помыть кружку.

•••

– Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.

– Приходи, конечно! Я как раз кастрюли нагрел.

•••

Наши люди перестали понимать анекдоты. Они думают, что это новости.

•••

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

•••

У меня насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: сонливость, глазное давление, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение. Вот сижу и думаю: может, фиг с ним, с насморком…

•••

– Открываю вам всего себя, от самого сердца! Посмотрите, как богат мой внутренний мир, какими волшебными красками он играет!

– Пациент, вы можете не разговаривать во время гастроскопии?

•••

Третий месяц ремонта... Уже переворачиваем котлеты шпателем.

•••

– Я нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском!

– Вообще-то, это свечи от геморроя и рекомендации врача!

•••

На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния.

•••

Обнаружил у телефона гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, но находит в себе силы, сволочь, включить будильник.

•••

Очень сложно жить в мире, где из вежливости нам предлагают чай и кофе, а не пельмени.

•••

– Каждый день собираюсь начать новую жизнь…

– И что мешает?

– Старая…

•••

Несовершенен? Не можешь определиться? Страдаешь? Наверное, ты – глагол.

•••

Ты для меня как наркотик. Я скажу тебе «нет».

•••

– Сколько у тебя девушек было в плане секса?

– 150. Но я очень-очень сильно отстаю от плана.

•••

От финансовой подушки безопасности располагаю пока только финансовой наволочкой.

•••

В нашей деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

•••

Ребенок задал маме вопрос:

– Что такое оргазм?

И хуже всего – даже не вопрос, а то, что вся маршрутка ждет ответа!

•••

Если наш человек покупает спортивный костюм, то он или собирается бухать на природе, или ложится в больницу.

•••

Секретарша – это девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать и варить кофе, пока ищет себе мужа.

•••

– Фу, жара, отстой!

– Ну и хорошо, лето же.

– А теперь холодно, фу!

– Так здорово, не жарко.

– Фу, понедельник, на работу опять!

– Отлично! Денег заработаешь!

– Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!

– Ура! Ура! Мы будем нырять!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Бразилия. Дочери наркобарона, помогавшей ему в побеге из тюрьмы, грозит два года исправительного детсада.

•••

– Алло, Вася? Это Петя, твой сосед. В вашу квартиру воры забрались, вещи выносят.

– Какие?

– Тещины диван, чемодан, шубу...

– Тише! Не спугни...

•••

– Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!

Дежурный: – Ну, судя по вашему звонку, не очень профессиональный, да?


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Жена слушала рассказ мужа о том, что он всю ночь провел в больнице у тяжелобольного Семена, и молчала как рыба. Семен в шкафу тоже молчал.

•••

– Это правда, что ты похитил свою невесту?

– Конечно.

– И тебе кто-нибудь помогал?

– Разумеется. Ее родители.

•••

Маленькие хитрости. Если ваш мужчина психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте.

•••

– Ты обещал жениться на мне этим летом!

– Давай будем честными, ну разве это лето?..

•••

Молодожены! Прежде чем бежать в загс, поклейте вместе обои.

•••

Вот если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?

•••

Одна подруга – другой:

– Блин! Какая-то непруха! Все красивые парни встречаются мне, когда я плохо выгляжу.

– Галя, где ж ты столько красивых парней каждый день встречаешь?

•••

Неудовлетворенная жизнью женщина гораздо хуже неопохмелившегося мужика.

•••

– Помню, в молодости жена меня ревновала страшно, читала все SMS-ки в моем телефоне.

– Моя и сейчас это делает.

– Да ладно, вы 20 лет в браке. Налево ты не ходишь. Что она там хочет увидеть?

– «На ваш счет зачислена зарплата».

•••

Мою первую девушку звали Алла, мы расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Теперь друзья меня называют Алкатестером!



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 12 338
Посетителей вчера: 35 417
Всего c 10.03.2003: 62 195 910
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО