ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 38 (1301) от 17.09.2019 Обновление: 21.09.2019, 12:15 Самый большой сертифицированный тираж (25 000 экз.) в Курской области


МегаГРИНН — город восторга!

В Курск прибывает икона «Знамение»
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Михайлова: «Не боюсь трудностей»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 23 (1286) от 4 июня 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!

– Ну, па-а-ап…

– Заканчивай, Максим! Нормальным ведь парнем рос!

•••

В вузе.

– Скажите, коллега, чего это по нашему университету стали сновать массы сгорбленных старушек в платочках?

– А это лаборантки с кафедры теологии...

•••

– Клава, ты чего так странно хлеб режешь: то большими кусками, то маленькими?

– Милый, ты же сам хотел разнообразия в пище!

•••

– Сегодня молодежь испытывает все больший страх перед браком.

– И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое страх.

•••

– Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?

– К другому доктору!

•••

Сегодня зашла на страницу старого знакомого, а он там пишет, что «поменял жизнь на 360 градусов».

Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе!

•••

– Сара, что тебе подарить: новую шубку или поездку в Париж?

– Поедем, Яша, в Париж. Говорят, там шубки подешевле.

•••

– Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

•••

– Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.

– Бабушку угощу, а дедушку – нет!

– Почему?!

– Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

•••

– Дорогой, ты забрал ребенка из детского сада?

– Милая, но ты не рожала детей!

– Зачем рожать, если можно забрать?

•••

В детстве Петенька любил всех животных, а теперь любит только «Жатецкого гуся» и «Велкопоповицкого козла».

•••

– Больной, согните коленку.

– В какую сторону, доктор?

•••

– Ты веришь в чудо?

– Нет.

– Это ты зря. В себя нужно верить.

•••

– Печалька!

– Но не смертелька!

•••

Профессор в университете говорит студентам:

– Недоделанный курсовик – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг...

•••

– Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?

– Ой, Сидоров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!

•••

– Что тебе шеф сказал насчет повышения зарплаты?

– Отгадай с трех букв!

•••

Мужик сидит дома. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, мужик спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове – каска:

– Сер-р-рега! Заходи! Я батут купил!!!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Голливуд. Неизвестные с криками «Дракарис!» пытались поджечь офис сценаристов последнего сезона сериала «Игра престолов», а затем с криками «Валла Моргулис!» бесследно исчезнуть.

•••

Минприроды, Минпромторгу и Минэкономразвития дано поручение обеспечить рабочими местами предпенсионеров. Первые результаты: предложено возродить прием стеклотары.

•••

Минск. Белорусское жюри на «Евровидении» дисквалифицировано, так как в полном составе проголосовало за Александра Лукашенко.

•••

В Монголии быстрыми темпами растёт сеть коньшеринга.

•••

Министерство природных ресурсов и экологии приняло вызов и теперь планирует высаживать по 3 сквера в день.

•••

На Украине раскололись православные раскольники.

•••

ЮАР. Неизвестный напал на Арнольда Шварценеггера и был терминирован охраной.

•••

Саакашвили устроился работать дегустатором на галстучную фабрику.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тетя».

•••

Не было бы счастья, да добрые люди угостили...

•••

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, вы там учитесь, пожалуйста!

•••

Когда прохожу таможенный контроль, я отчетливо осознаю, что декларировать мне нечего. Но зато есть что вспомнить!

•••

– Соломон Израилевич, кушать хочете?

– Софочка, надо говорить не «хочете», а «хотите».

– Ну как хочете...

•••

Сначала была дуэль Пушкин – Дантес, потом дуэль Лермонтов – Мартынов. По логике после этого должен был быть финал Мартынов – Дантес!

•••

– Где будешь отдыхать летом?

– В основном на работе, иногда домой буду приходить.

•••

Ира, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

•••

– Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.

– Сынок, третий день прошу: выходи уже из запоя.

•••

Для того чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное – попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

•••

Фраза: «Ты последний человек, которому я хотел бы сделать больно» – наталкивает на две мысли:

У человека есть такой список.

Я в этом списке.

•••

Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.

•••

Из женского журнала:

– стр. 14: прими себя такой, какая ты есть;

– стр. 15: сбрось 20 кг за неделю;

– стр. 16: рецепт приготовления торта.

•••

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много – в «Книгу о вкусной и здоровой пище».

•••

Если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой...

•••

Увидел жвачку «Турбо» и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

•••

Порядочный человек берет взятку в одном-единственном случае – когда представляется случай.

•••

– Вы уверены, что этот свитер из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать: пуговицы на нем из пластмассы.

•••

У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

•••

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

•••

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

•••

– Разрешите представиться?

– Лучше проставиться...

•••

– Род занятий?

– Занятие – оно. Значит, средний.

•••

Хочешь стать обладателем шикарного тела? Это проще, чем ты думал. 100$ в час.

•••

– Вася, ты куда бы хотел попасть после смерти, в ад или в рай?

– Конечно, в ад, там все мои друзья.

•••

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

•••

Я, конечно, обожаю чай, но шампанское не надо заваривать.

•••

– Слушай, не одолжишь мне 300 рублей на время? И 500 на пространство.

•••

У меня огромная просьба к стоматологам! Делайте зубы дорожникам так же, как они делают нам дороги!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Из полицейского протокола: «Бродил по пляжу в неженатом виде».

•••

Приходит посетитель в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе стоят две таблички: «Не курить» и «Взяток не беру».

Мужик:

– Я хочу получить квартиру в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.

Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:

– А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

•••

Как китайцы взломали сервер Пентагона:

1. Каждый китаец попробовал один пароль.

2. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун».

3. На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Супруги обедают. Жена случайно проливает на себя борщ:

– Фу, выгляжу как свинья.

– Ага, еще и борщом облилась.

•••

На каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но поздно... Слишком поздно...

•••

– Дорогая, собирайся, едем на техосмотр.

– Сейчас, только приму душ!

– Боюсь тебя разочаровывать, но их интересует только машина.

•••

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают перед этим возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

– Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

– Я буду пить пиво и есть мясо.

– А из полезного? – допытывается девушка.

– А из полезного – овощи.

•••

Девушка с коромыслом – скромная, с веслом – привлекательная, с палкой для селфи – лайкнутая.

•••

– Не зли меня, я страшна в гневе!

– Да ты и так не особо...

•••

– Как вы стали миллиардером?

– Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все-таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

•••

Вы видели, как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? А теперь представьте, что она может сделать с вашим мозгом.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 13 699
Посетителей вчера: 32 059
Всего c 10.03.2003: 62 229 330
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО