городская афишаафиша доска объявленийобъявления размещение рекламыреклама 16+

о газете колонка редактора наш коллектив контакты сми

Еженедельная общественно-информационная газета. Самый большой сертифицированный тираж в Курской области (17 100 экземпляров)

6 ноября 2018 годаВсе статьи

Номер 45 (1256) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

– Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

– Я – пьян? Мило-о-ок! Это ты еще хирурга не видел!

•••

– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

– А население говорит, что нет.

– Но ведь они же не специалисты...

•••

– Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями вдупель, а там все пойдет как по маслу.

– Что ты несешь, где ты такое видел, отец?

– Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы, или С легким паром!».

•••

Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?

– Мальчик, а что у тебя болит?

– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

•••

В графе «Какие языки вы знаете?» Костя написал: «Английский, немецкий», ну и добавил остальные, которые были на баллоне с освежителем.

•••

– Сема, шо ты делаешь?

– Я тянусь к звездам!

– Но ты тянешься к полке с коньяком.

– Розочка, я же так и сказал!

•••

– Пацаны, такое дело: можно классно поохотиться на тигров. Место отличное, можно хорошо засаду устроить – все как на ладони и отлично простреливается!

– Отлично, супер!

– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

– А что так?

– А у них там в первом отделении клоуны и гимнасты выступают.

•••

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, я неудачник!

– Человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

•••

Мама спрашивает сына: – Почему не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын: – А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

•••

В Одессе.

– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?

– Была! Это ненадолго...

– Почему вы так думаете?

– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

•••

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Египетские акулы повидали многое, но толпу пьяных русских туристов, плывущих к ним и кричащих: «Ну ни хрена себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

•••

При раскопках ацтекского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла – бога дикции и памяти.

•••

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в 10 минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – «не приезжими».

•••

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

•••

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

•••

И О ПОГОДЕ. Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое стали работать.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

•••

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на два часа раньше, чем он оттуда вылетает!

•••

Когда денег много, как-то легче переносится поговорка, что не в них счастье.

•••

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кешбэком.

•••

– Закурить не найдется?

– Я – боксер... И три дня назад тебе объяснил, что не курю.

– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

•••

Выражение «На пенсии выспишься» – наглая ложь.

На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах за дешевыми продуктами и всех бесить. Там не до сна...

•••

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».

•••

В телешоу ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный, Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

•••

– Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.

– Ага, я так чуть от аппендицита не умер!

•••

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.

•••

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

•••

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:

– Вы не волнуйтесь, я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

– Уф-ф-ф...

Хирург:

– Да когда-то же наконец должно получиться!

•••

– Папа, а можно я солнышко нарисую?

– Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

– И что, не греет?

•••

Подвыпивший пластический хирург отказался делать операцию женщине, сказав, что «она и так красивая».

•••

– Ну что, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать, а?

– Ну и что такого-то?

– Да ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

•••

По ночам самый сильный магнитик – это сам холодильник, гад!

•••

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...

•••

– Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался я...

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага...

•••

Интернет таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.

•••

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, даже пару раз вздохнул.

•••

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным. Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогой, уже скоро Новый год, вынеси старую елку уже!

– Ла-а-адно, показывай, какую!

•••

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– И как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну... Ты хотя бы попыталась!

•••

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день в гороскопе советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

•••

– Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

•••

Муж пришел с работы, я открыла ему дверь в черном кожаном белье, в кружевных чулках и маске.

Он посмотрел на меня и спросил:

– А пожрать есть что, Бэтмен?

•••

Вы думаете, только мужчины ищут свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

•••

– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричала она.

– Спасибо, – смущенно улыбался он.

– Какое спасибо, за что?!

– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

•••

– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал...

•••

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.

Архив рубрики  /  Другие статьи этого номера 45 (1256) от 6 ноября 2018 года

Курская область. Заместители губернатора отправлены в отставкукадры

Курская область. Заместители губернатора отправлены в отставку

Курская область. Трагедия в Железногорске: пропавшего 7-летнего малыша похитил и убил сосед-педофилшок!

Курская область. Трагедия в Железногорске: пропавшего 7-летнего малыша похитил и убил сосед-педофил

Врио губернатора Роман Старовойт – о дальнейшем развитии регионадорожная карта

Врио губернатора Роман Старовойт – о дальнейшем развитии региона

городская среда

Мэр Москвы обещал помочь проанализировать организацию движения в Курске

актуально

Как обезопасить детей от взрослых. Советы волонтеров «Лизы Алерт Курск»

под подозрением

Курск. На председателя комитета ЖКХ города завели уголовные дела

горько!

Автогонщик Николай Карамышев женился на «Мисс Курск-2015»

Экс-губернатору Курской области открыли дорогу в Совет Федерации РФвласть

Экс-губернатору Курской области открыли дорогу в Совет Федерации РФ

в эфире

Останутся ли куряне без телевидения?

Курянина наградил глава МВДпо заслугам

Курянина наградил глава МВД

юбилей

Тургенев о Курске, снежном человеке и дуэли с Толстым

«Куряночка» выиграла «Поединки хоров»знай наших!

«Куряночка» выиграла «Поединки хоров»

творчество

Юная курянка получила диплом из рук Зураба Церетели

чудо природы

Земляные звезды под Курском. В заповеднике имени Алехина обнаружили редкие грибы

хотите – верьте...

Наш ответ Хэллоуину: курские страшилки про нечисть

странная история

Курская область. Льговский пенсионер хотел отравить соседей ртутью?

ДТП под Курском у села Лебяжье: есть погибшие и раненыеавария недели

ДТП под Курском у села Лебяжье: есть погибшие и раненые

Курянин украл у знакомого ружье и 1,5 миллионапроисшествия

Курянин украл у знакомого ружье и 1,5 миллиона

мошенничество

Экс-бухгалтер УМВД Курска получила два года колонии

ну и ну!

Житель Курской области похитил дачный дом с помощью крана

Курский «Авангард» в ФНЛ-2018: «бронзовый» первый кругпредварительные итоги

Курский «Авангард» в ФНЛ-2018: «бронзовый» первый круг

Баскетболистки Курска одолели француженок и «Бешикташ»еврокубки

Баскетболистки Курска одолели француженок и «Бешикташ»

пьедестал почета

«Бронза» курян на Кубке России по горному бегу

на татами

Курские дзюдоисты взяли четыре «золота» на первенстве ЦФО

по закону

МВД предлагает ввести жесткое наказание за вождение без прав

кошелек

Цены на топливо снизят, а потом повысят

актуально

Власти признали, что плохо информировали курян по поводу мусорной реформы

Как избавиться от долгов законно и навсегда?финансы  •  реклама

Как избавиться от долгов законно и навсегда?

гжи разъясняет

Чтобы не переплачивать за вывоз мусора

калькулятор жкх

Формула расчета платы за вывоз ТКО

конфликт интересов

Может ли муниципальный служащий работать по совместительству?

финансы

Обязательна ли карта «Мир» для пенсионеров?

ликбез пфр

Кто такие предпенсионеры

археология

Хранители в масках: в Перу найдены жуткие идолы

невесомость

Родить в космосе. Кто согласится на безумный футуристический эксперимент?

аукцион

Написанную искусственным интеллектом картину продали почти за полмиллиона долларов

на дне

В Черном море найден самый древний греческий корабль

профилактика

Непростая простуда. Почему грипп нельзя «перехаживать» на ногах

мнение диетологов

Названы самые вредные продукты

сезонное

В холодное время лучше пить теплую воду

исследование

Кофеин спасает от заболевания кожи

сезонное

Как избавиться от сырости в погребе

хозяйке на заметку

Кулинарные секреты от шеф-поваров

полезные советы

Необычные способы использования губки для посуды

Виктория Глобина: «Моя опора – семья и друзья»лицо номера

Виктория Глобина: «Моя опора – семья и друзья»

Реклама на сайте
Лента новостей
Архив новостей
16+возрастная
категория

Читайте в печатном номере: курская ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты лотерей, частные и коммерческие объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы для наших читателей и сканворды

Посетителей сегодня 5 316
Посетителей вчера 27 965
Всего c 10 марта 2003 119 508 874

Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года

При перепечатке ссылка на https://dddkursk.ru обязательна. Политика обработки персональных данных

© ООО «Друг для друга — Медиа», Курск 2003–2024