ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 50 (1261) от 11.12.2018 Обновление: 15.12.2018, 16:44 Самый большой сертифицированный тираж (27 900 экз.) в Курской области


Семь рекордов курского «МегаГРИННа»

Как курянам бесплатно отдохнуть в Турции
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей


Кристина Коннова: «В жизни ничего случайного нет»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 45 (1256) от 6 ноября 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

– Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

– Я – пьян? Мило-о-ок! Это ты еще хирурга не видел!

•••

– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.

– А население говорит, что нет.

– Но ведь они же не специалисты...

•••

– Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями вдупель, а там все пойдет как по маслу.

– Что ты несешь, где ты такое видел, отец?

– Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы, или С легким паром!».

•••

Вовочка спрашивает в аптеке:

– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?

– Мальчик, а что у тебя болит?

– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.

•••

В графе «Какие языки вы знаете?» Костя написал: «Английский, немецкий», ну и добавил остальные, которые были на баллоне с освежителем.

•••

– Сема, шо ты делаешь?

– Я тянусь к звездам!

– Но ты тянешься к полке с коньяком.

– Розочка, я же так и сказал!

•••

– Пацаны, такое дело: можно классно поохотиться на тигров. Место отличное, можно хорошо засаду устроить – все как на ладони и отлично простреливается!

– Отлично, супер!

– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!

– А что так?

– А у них там в первом отделении клоуны и гимнасты выступают.

•••

На приеме у психотерапевта:

– Доктор, я неудачник!

– Человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.

•••

Мама спрашивает сына: – Почему не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!

Сын: – А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

•••

В Одессе.

– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?

– Была! Это ненадолго...

– Почему вы так думаете?

– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...

•••

Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Египетские акулы повидали многое, но толпу пьяных русских туристов, плывущих к ним и кричащих: «Ну ни хрена себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.

•••

При раскопках ацтекского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла – бога дикции и памяти.

•••

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в 10 минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – «не приезжими».

•••

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

•••

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.

•••

И О ПОГОДЕ. Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое стали работать.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!

•••

Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на два часа раньше, чем он оттуда вылетает!

•••

Когда денег много, как-то легче переносится поговорка, что не в них счастье.

•••

С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кешбэком.

•••

– Закурить не найдется?

– Я – боксер... И три дня назад тебе объяснил, что не курю.

– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете…

•••

Выражение «На пенсии выспишься» – наглая ложь.

На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах за дешевыми продуктами и всех бесить. Там не до сна...

•••

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».

•••

В телешоу ведущий задает вопрос игроку:

– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?

– Лодка.

– Ответ неверный, Герасим.

– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?

•••

– Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.

– Ага, я так чуть от аппендицита не умер!

•••

Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.

•••

Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.

•••

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:

– Вы не волнуйтесь, я делал такую операцию уже 128 раз.

Больной облегченно вздыхает:

– Уф-ф-ф...

Хирург:

– Да когда-то же наконец должно получиться!

•••

– Папа, а можно я солнышко нарисую?

– Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!

– И что, не греет?

•••

Подвыпивший пластический хирург отказался делать операцию женщине, сказав, что «она и так красивая».

•••

– Ну что, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать, а?

– Ну и что такого-то?

– Да ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

•••

По ночам самый сильный магнитик – это сам холодильник, гад!

•••

Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...

•••

– Ты чего такой невеселый?

– Да не выспался я...

– А чего так?

– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

– Ага...

•••

Интернет таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.

•••

Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, даже пару раз вздохнул.

•••

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным. Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Дорогой, уже скоро Новый год, вынеси старую елку уже!

– Ла-а-адно, показывай, какую!

•••

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:

– И как?

Тот посмотрел и говорит:

– Ну... Ты хотя бы попыталась!

•••

Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день в гороскопе советовал твоей женщине избегать крупных покупок.

•••

– Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.

– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

•••

Муж пришел с работы, я открыла ему дверь в черном кожаном белье, в кружевных чулках и маске.

Он посмотрел на меня и спросил:

– А пожрать есть что, Бэтмен?

•••

Вы думаете, только мужчины ищут свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.

•••

– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричала она.

– Спасибо, – смущенно улыбался он.

– Какое спасибо, за что?!

– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.

•••

– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!

Лично я ни pазy не пpобовал...

•••

Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 900 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 16 440
Посетителей вчера: 21 778
Всего c 10.03.2003: 54 595 027
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО