Номер 45 (1256) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
– Доктор, вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
– Я – пьян? Мило-о-ок! Это ты еще хирурга не видел!
•••
– Специалисты утверждают, что зарплата у населения растет.
– А население говорит, что нет.
– Но ведь они же не специалисты...
•••
– Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями вдупель, а там все пойдет как по маслу.
– Что ты несешь, где ты такое видел, отец?
– Нам это с детства доказывают, показывая «Иронию судьбы, или С легким паром!».
•••
Вовочка спрашивает в аптеке:
– У вас есть какое-нибудь надежное обезболивающее средство?
– Мальчик, а что у тебя болит?
– Пока ничего, но папа уже ушел на родительское собрание.
•••
В графе «Какие языки вы знаете?» Костя написал: «Английский, немецкий», ну и добавил остальные, которые были на баллоне с освежителем.
•••
– Сема, шо ты делаешь?
– Я тянусь к звездам!
– Но ты тянешься к полке с коньяком.
– Розочка, я же так и сказал!
•••
– Пацаны, такое дело: можно классно поохотиться на тигров. Место отличное, можно хорошо засаду устроить – все как на ладони и отлично простреливается!
– Отлично, супер!
– Но вот только есть один недостаток: надо будет полтора часа в засаде просидеть и не стрелять!
– А что так?
– А у них там в первом отделении клоуны и гимнасты выступают.
•••
На приеме у психотерапевта:
– Доктор, я неудачник!
– Человека, способного платить за мои услуги, я бы не назвал неудачником.
•••
Мама спрашивает сына: – Почему не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын: – А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
•••
В Одессе.
– Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
– Была! Это ненадолго...
– Почему вы так думаете?
– Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...
•••
Сейчас в русский язык вводится много иностранных слов, у которых есть русские эквиваленты. Ну почему бы вместо нового иностранного слова не сказать привычное русское? Вот, например, коучинг. Знаете, что это такое? Это обычный тренинг!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В МИРЕ ЖИВОТНЫХ. Египетские акулы повидали многое, но толпу пьяных русских туристов, плывущих к ним и кричащих: «Ну ни хрена себе! Дельфины!», вспоминают и боятся до сих пор.
•••
При раскопках ацтекского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетла – бога дикции и памяти.
•••
За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в 10 минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями – «не приезжими».
•••
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.
•••
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и нечаянно вызвал путану.
•••
И О ПОГОДЕ. Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое стали работать.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Ничто так не украшает квартиру, как ребенок с фломастером!
•••
Только в Москве, чтобы встретить друга из Турции, нужно выезжать в аэропорт на два часа раньше, чем он оттуда вылетает!
•••
Когда денег много, как-то легче переносится поговорка, что не в них счастье.
•••
С опытом заново переосмысливаешь прожитое и понимаешь, что в советские времена стеклотара из-под пива была таким своеобразным кешбэком.
•••
– Закурить не найдется?
– Я – боксер... И три дня назад тебе объяснил, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете
•••
Выражение «На пенсии выспишься» – наглая ложь.
На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах за дешевыми продуктами и всех бесить. Там не до сна...
•••
Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: «Книга лучше».
•••
В телешоу ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный, Герасим.
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
•••
– Чтобы у тебя в жизни все было хорошо, научись никому ничего не рассказывать.
– Ага, я так чуть от аппендицита не умер!
•••
Чем хорошо наше время: если не получается удачно жениться, то можно попробовать выйти замуж.
•••
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами. Собственно, этот процесс и называется жизнью.
•••
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
– Вы не волнуйтесь, я делал такую операцию уже 128 раз.
Больной облегченно вздыхает:
– Уф-ф-ф...
Хирург:
– Да когда-то же наконец должно получиться!
•••
– Папа, а можно я солнышко нарисую?
– Конечно. Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину!
– И что, не греет?
•••
Подвыпивший пластический хирург отказался делать операцию женщине, сказав, что «она и так красивая».
•••
– Ну что, голубчик, любили небось в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
– Ну и что такого-то?
– Да ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!
•••
По ночам самый сильный магнитик – это сам холодильник, гад!
•••
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
•••
– Ты чего такой невеселый?
– Да не выспался я...
– А чего так?
– Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
– В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
– Ага...
•••
Интернет таки очень похож на реальную жизнь. Сходил к голым девочкам и поймал два вируса.
•••
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, даже пару раз вздохнул.
•••
Дед Макар был очень радушным и гостеприимным. Поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Дорогой, уже скоро Новый год, вынеси старую елку уже!
– Ла-а-адно, показывай, какую!
•••
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
– И как?
Тот посмотрел и говорит:
– Ну... Ты хотя бы попыталась!
•••
Идея: платить астрологу, чтобы он каждый день в гороскопе советовал твоей женщине избегать крупных покупок.
•••
– Пишут и пишут в этом Интернете что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне все это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
– Я тебя в последний раз спрашиваю: кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?
•••
Муж пришел с работы, я открыла ему дверь в черном кожаном белье, в кружевных чулках и маске.
Он посмотрел на меня и спросил:
– А пожрать есть что, Бэтмен?
•••
Вы думаете, только мужчины ищут свою половинку? Заблуждаетесь! Женщины тоже ищут себе свой половичок.
•••
– Я отдала тебе свои лучшие годы! – кричала она.
– Спасибо, – смущенно улыбался он.
– Какое спасибо, за что?!
– За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
•••
– У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожy с pаботы – печет, yхожy – печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги!
Лично я ни pазy не пpобовал...
•••
Женщины – самые скрытные и подозрительные существа. Взять хотя бы их постоянное желание проживать под чужими фамилиями.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 45 (1256) от 6 ноября 2018 года
Курская область. Трагедия в Железногорске: пропавшего 7-летнего малыша похитил и убил сосед-педофил
Может ли муниципальный служащий работать по совместительству?