ТворчествоСлужба знакомствНовые лицаАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1252) от 09.10.2018 Обновление: 18.10.2018, 19:16 Самый большой сертифицированный тираж (27 100 экз.) в Курской области


В Курске выставка Санкт-Петербургского музея восковых фигур с экспозицией «Архивы кунсткамеры»

Всё о вывозе мусора: курянам отвечают специалисты
ФОБОС: погода в Курске


Евгений НОВИКОВ отвечает на вопросы читателей

Имя кого из наших земляков, по Вашему мнению, можно присвоить аэропорту Курска?

Ирина Воронова: «Главное для человека – быть на своем месте»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)
Rambler's Top100

Архивный номер № 28 (1239) от 10 июля 2018 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Мальчик не прибирал в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.

•••

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:

– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!

•••

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

•••

Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!

•••

– Я так сильно похудела, так сильно!

– Ну как?

– Так сильно...

– Ну как?!

– Вчера на грабли наступила...

– Ну и что?

– Грабли промахнулись...

•••

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 20 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.

•••

– А правда, что вороны долго живут?

– Ну да, лет 300 где-то. Вон, видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку гадил.

•••

Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой все равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?

•••

– Мне нужен наполнитель для кота.

– Это магазин для таксидермистов!

– Я в курсе.

•••

– Папа, купи мне новый ноутбук.

– Нет, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.

– Ну ладно, а можно я тогда пойду к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, как раз Коля из тюрьмы вышел.

– Тебе маленький или большой ноутбук, дочка?

•••

Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Отчаявшись, он обращается к соседу по столу:

– Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?

– Может, попробуете поджечь себя.

•••

Диалог в магазине с продавщицей.

– С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?

– Нет, совсем мелочи нет.

– Сейчас будет...

•••

Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.

•••

Электричка. Цыганка – мужику:

– Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь, скажу!

Мужик достает 500 евро:

– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

– Ну видишь, не заслужила.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Ухрюпинске попытались устроить спортивный конкурс среди детсадов под названием «Малышиада».

•••

ВАШИНГТОН. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.

•••

Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанес себе тяжелую травму.

•••

О СПОРТЕ. Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.

•••

На Тибете монах-отшельник нарушил 20-летний обет молчания, узнав курс евро.

•••

КУРСК. Скользкий пол в загсе сделал ответ жениха еще ярче.

•••

НОВОСТИ НАУКИ. Летом в лесу лучшим противозачаточным средством признаны комары.

•••

Забытое в лесу под Курском «Справочное пособие по вязке туристских узлов» черви передают из поколения в поколение как Камасутру!


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Никто еще не умер от того, что не принял душ, прежде чем летом ехать в маршрутке. А жаль.

•••

Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.

•••

– Знаешь, как проще всего заинтересовать человека?

– Нет...

– Я тебе завтра расскажу.

•••

Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?» 80% мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.

•••

– Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!

– Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

•••

Он такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.

•••

– Я тебе сказал – тормози!

А ты что сделала?

– Я сразу и начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

– Ну да, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

•••

По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.

•••

Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история твоего браузера может поведать о ней еще больше.

•••

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.

•••

– А что, мужик, метро в вашем городе есть?

– Кому и канализация – метро.

•••

Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы, и еще осталось бы на шторы.

•••

Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.

•••

– А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить!

– Ничего себе, у вас там такие мужики!..

– Нет, у нас там такие кирпичи.

•••

– Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?

– Это когда человек еще дышит и иногда ест...

•••

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

•••

По-настоящему логичные люди уверены, что «стакан» – наполовину «ста», наполовину «кан».

•••

– Едешь на дачу водочку пить?

– Да, доктор сказал, что можно немножко.

– С Валерой?

– Нет, с Валерой немножко нельзя…

•••

Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!

•••

Как узнать настоящего врага? Когда ты отдаешь ему свой ужин, он должен отдать свой.

•••

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

– Ой, я и не прошу повысить! Но вы хотя бы чаще платить ее можете?..

•••

Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомячка, но так и не смог его спасти.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Житель Подмосковья украл у банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне так быстро не откликались на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.

•••

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.

•••

– Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...

– Чтобы не прерывать её, господин судья!

•••

Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртова колеса» приносит до пяти миллионов рублей.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.

•••

90% семейной жизни – это кричать «что?» из разных концов квартиры

•••

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная. Потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

•••

Прихожу домой, а жена мне с порога:

– Трусливый, бессердечный, безмозглый!

А я в ответ:

– Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!

– Точно, дай поцелую!

•••

ИЩУ ЖЕНУ! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя, целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату – домой. Есть паспорт и прививки...

•••

Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!

•••

Один друг говорит другому: «Представляешь, жена оставила мне записку, приклеенную к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал: холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда измерил температуру внутри, там +4°С, а в морозильнике все -18°С. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить?»



Вверх  —  Версия для печати






Горячие новости

Добро пожаловаться

Справочная


Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная категория сайта
Национальная тиражная служба Тираж еженедельника «Друг для друга» — 27 100 экземпляров — проверен и сертифицирован «Национальной тиражной службой» (г. Москва)
Посетителей сегодня: 2 233
Посетителей вчера: 28 513
Всего c 10.03.2003: 52 356 527
© ООО «Друг для друга - Медиа» (г. Курск), 2003–2018 При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! Политика конфиденциальности Разработка сайта: КурскИНФО