Номер 28 (1239) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Мальчик не прибирал в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
•••
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
– Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
– Нет, блин, я его с вокзала прогоняю!
•••
Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.
•••
Мужики, если вам нравится женщина, терять время не стоит, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится меньше!
•••
– Я так сильно похудела, так сильно!
– Ну как?
– Так сильно...
– Ну как?!
– Вчера на грабли наступила...
– Ну и что?
– Грабли промахнулись...
•••
И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 20 человек только у двух высшее образование – у технички и сантехника.
•••
– А правда, что вороны долго живут?
– Ну да, лет 300 где-то. Вон, видишь, сидит один. Небось еще Наполеону на треуголку гадил.
•••
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой все равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
•••
– Мне нужен наполнитель для кота.
– Это магазин для таксидермистов!
– Я в курсе.
•••
– Папа, купи мне новый ноутбук.
– Нет, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
– Ну ладно, а можно я тогда пойду к друзьям с ночевкой? Сегодня праздник, как раз Коля из тюрьмы вышел.
– Тебе маленький или большой ноутбук, дочка?
•••
Посетитель ресторана несколько раз безуспешно пытается получить от официанта стакан воды. Отчаявшись, он обращается к соседу по столу:
– Как вы думаете, что я должен сделать, чтобы мне всё-таки принесли воды?
– Может, попробуете поджечь себя.
•••
Диалог в магазине с продавщицей.
– С вас 53 рубля 75 копеек. 3,75 не будет?
– Нет, совсем мелочи нет.
– Сейчас будет...
•••
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
•••
Электричка. Цыганка – мужику:
– Позалати ручку, дарагой! Все, что хочешь, скажу!
Мужик достает 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Ну видишь, не заслужила.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В Ухрюпинске попытались устроить спортивный конкурс среди детсадов под названием «Малышиада».
•••
ВАШИНГТОН. Суд и следствие выразили резкий протест против решения президента Трампа высылать нелегалов без суда и следствия.
•••
Катаясь по полю после тактического фола соперника, бразилец Неймар нанес себе тяжелую травму.
•••
О СПОРТЕ. Магаданский биатлонист сразу бежит штрафные круги, потому что из-за судимости ему не дают винтовку.
•••
На Тибете монах-отшельник нарушил 20-летний обет молчания, узнав курс евро.
•••
КУРСК. Скользкий пол в загсе сделал ответ жениха еще ярче.
•••
НОВОСТИ НАУКИ. Летом в лесу лучшим противозачаточным средством признаны комары.
•••
Забытое в лесу под Курском «Справочное пособие по вязке туристских узлов» черви передают из поколения в поколение как Камасутру!
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Никто еще не умер от того, что не принял душ, прежде чем летом ехать в маршрутке. А жаль.
•••
Представьте, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он бы только искал поезд.
•••
– Знаешь, как проще всего заинтересовать человека?
– Нет...
– Я тебе завтра расскажу.
•••
Как правило, фразу «Да, чего, я розетку не починю?» 80% мужчин заканчивают говорить в ожоговом отделении.
•••
– Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
– Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
•••
Он такой важный, что не скажешь о нем: спит. Хочется сказать: занят сном.
•••
– Я тебе сказал – тормози!
А ты что сделала?
– Я сразу и начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
– Ну да, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
•••
По подсчетам ученых, примерно 90% людей симулируют эволюцию.
•••
Линии на твоей руке могут многое рассказать о твоей личности, но история твоего браузера может поведать о ней еще больше.
•••
Только русская женщина может есть чебуреки, запивая их чаем для похудения.
•••
– А что, мужик, метро в вашем городе есть?
– Кому и канализация – метро.
•••
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы, и еще осталось бы на шторы.
•••
Если правительство не может компенсировать рост цен увеличением зарплаты, пускай хоть месяцы покороче сделает.
•••
– А у нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить!
– Ничего себе, у вас там такие мужики!..
– Нет, у нас там такие кирпичи.
•••
– Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
– Это когда человек еще дышит и иногда ест...
•••
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
•••
По-настоящему логичные люди уверены, что «стакан» – наполовину «ста», наполовину «кан».
•••
– Едешь на дачу водочку пить?
– Да, доктор сказал, что можно немножко.
– С Валерой?
– Нет, с Валерой немножко нельзя
•••
Мне нравится читать гороскопы: хотя бы там у меня есть работа и девушка!
•••
Как узнать настоящего врага? Когда ты отдаешь ему свой ужин, он должен отдать свой.
•••
– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
– Ой, я и не прошу повысить! Но вы хотя бы чаще платить ее можете?..
•••
Вспомнив фразу «Смех продлевает жизнь», мальчик полчаса смеялся над телом хомячка, но так и не смог его спасти.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Житель Подмосковья украл у банка 10 миллионов рублей. Никогда ещё россияне так быстро не откликались на просьбу правительства позаботиться самим о своей пенсии.
•••
Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег.
•••
– Ваша жена требует развода, потому что вы никогда с ней не разговариваете...
– Чтобы не прерывать её, господин судья!
•••
Оперативники города Сочи выявили, что по ночам в парке «Ривьера» незаконный оборот «чёртова колеса» приносит до пяти миллионов рублей.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Моя девушка любит экспериментировать в постели. Поэтому я сплю среди колб, чашек Петри, пробирок Вюрца и набора реактивов.
•••
90% семейной жизни – это кричать «что?» из разных концов квартиры
•••
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная. Потому что, если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
•••
Прихожу домой, а жена мне с порога:
– Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я в ответ:
– Лев, Железный Дровосек, Страшила! «Волшебник изумрудного города»!
– Точно, дай поцелую!
•••
ИЩУ ЖЕНУ! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя, целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату – домой. Есть паспорт и прививки...
•••
Женщины могут научиться всему – зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно – неудачно выйти замуж!
•••
Один друг говорит другому: «Представляешь, жена оставила мне записку, приклеенную к холодильнику: «Прости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить». Я подумал: холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда измерил температуру внутри, там +4°С, а в морозильнике все -18°С. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить?»
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 28 (1239) от 10 июля 2018 года
«Банкротное Бюро №1» в Курске. Как законно «попрощаться» с долгами