Номер 11 (1222) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Миграционная служба, поймав гастарбайтера из Средней Азии:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
– Си, сеньор.
•••
Пассажиры едут в такси, мужчина просит водителя:
– Остановите, пожалуйста, возле того дома, вот там, в конце...
Женщина уточняет:
– Ну там, где кошка стоит...
Таксист:
– Вам у задних лап или передних?
•••
– Отгадай загадку: «Сто одежек и все без застежек».
– А что тут отгадывать – 50 трусов, 50 маек.
•••
Приходит к мужику в 10 часов вечера сосед и говорит: «Дай дрель, утром верну».
•••
Молодой человек в книжном магазине обращается к симпатичной девушке-продавцу:
– Скажите, у вас есть книга «100 способов, как соблазнить продавщицу книжного магазина»?
– Книги нет, но приходите вечером, я вам проведу мастер-класс.
•••
В почтовый ящик кинули рекламку «Бесплатная доставка суши». Ну пусть доставят мне Землю Франца-Иосифа!
•••
В поезде:
– Среди пассажиров есть врачи?
– Ну я.
– В соседнем вагоне у человека сердечный приступ, нужна срочная помощь. Быстрее же, что вы еле идете?!
– А куда мне торопиться, я – патологоанатом
•••
– Здрасьте, клоуна вызывали?
– Вызывали, вызывали!
– И где пацан?
– В ванной.
– Что надо делать?
– Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
•••
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Деверь и шурин», «Крестница золовки» – эти и еще очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, купив квартиру в Москве или Питере.
•••
В одесской аптеке.
– Есть у вас что-нибудь для седых волос?
– Конечно! Таки глубокое уважение...
•••
Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.
•••
В Одессе.
– Молодой человек, шо вы все время мне подмигиваете?
– Это тик.
– Негодяй и обманщик! Я таки уже настроилась!
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу «Евровидение»!
А ведь Шнур только поздоровался...
•••
ЗИМА УХОДИТ, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
•••
В РОССИИ в 2017 году продано более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.
•••
Путин призвал власти регионов усиленно следить за качеством и состоянием дорог. «Вам по ним, если что, по этапу ездить», – пошутил президент. Или не пошутил?
•••
В Индии созданы ракеты, способные достигать нирваны.
•••
Ну и почему все удивляются такому холоду? Нас же предупреждали об этом на протяжении шести сезонов «Игры престолов»...
•••
Говорят, что в киевском музее «советской оккупации» будут залы отопления и горячей воды.
•••
В Шкурске воспитательница детского сада с 20-летним стажем набила себе на руке три татушки три-та-та.
•••
В связи с глобальным потеплением в поговорку «Марток – надевай семь порток» нужно добавить порток.
•••
Apple выпускает новые марки iPhone быстрее, чем россияне успевают выплачивать кредиты за предыдущие.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Будешь сухое вино?
– Насыпай!
•••
Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном – уже весна!
•••
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до ларька с пивом ровно 230 шагов.
•••
– Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
– Иногда?
– В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
•••
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
•••
Выбрасывая хлам, главное – не начать его рассматривать.
•••
Хорошо быть бабушкой, потеряла носок – связала новый.
•••
Настоящий мужчина добивается даже того, чего не хочет.
•••
«Не хочу домой, там еще уроки делать...» – ворчала мать, идя с работы.
•••
Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.
•••
«А платье-то у тебя не очень», – сказала ей свекровь в день свадьбы. «Ничего, в следующий раз будет лучше!» – ответила она.
•••
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее еще и потому, что привычные. Этот чертов лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал.
•••
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
•••
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «...». Все облегченно выдохнули и начали говорить, как нормальные люди.
•••
– Чем домик под Лос-Анджелесом хуже ЗаМКАДья?
– От метро далеко.
•••
Отсутствие достатка – это когда идешь по городу, видишь указатель на дверь в подвал, на котором написано: «Все по 33 рубля». И думаешь – а ведь это вариант.
•••
Приходит такое время, когда девушек, которые могли бы тебе понравиться, в дом приводит сын.
•••
Мой организм работает как часы – тикает, скрипит, жужжит...
•••
Если раньше говорили: «И это при живом-то муже!», то теперь: «И это при включенном-то смартфоне!»
•••
Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит, он впускает кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
•••
Уронил свой телефон с 17-го этажа сегодня. Хорошо, что он был в режиме полета.
•••
– Народ, подскажите, как сейчас оценивается объём накопленной человечеством информации?
– Много.
– А если точнее?
– Очень много.
•••
Жизнь – она ведь как рояль. Для кого-то – спирт, а для кого-то – музыка!
•••
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того что у многих она тормозная, так некоторым еще и явно не долили.
•••
Межсезонье у травматологов – это когда сноубордисты уже закончились, а мотоциклисты еще не начались.
•••
Так-то он Антон, но когда ест – Герасим.
•••
Создается впечатление, что Россия – это страна, окруженная зрителями с попкорном.
•••
– Это у тебя что такое?
– Челябинский мохито.
– Ром и мята?
– Нет, водка и укроп.
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Микрорайон у нас маленький. Поэтому, чтобы подраться, половине бара приходится изображать приезжих.
•••
– Подсудимый, что побудило вас ограбить банк?
– Он первый начал!
•••
Вечерело. Смеркалось. Мечталось. Взгрустнулось. Как-то само собой выпилось. Дома не сиделось. Пошлось на улицу. Побилось с прохожим. Загремелось в полицию. Обломилось 15 суток. А ведь мечталось о хорошем
•••
Секретарша инквизитора сгорела на работе.
•••
В школе меня часто колотили, поэтому я перестал забирать сына после уроков.
•••
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было!
•••
Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется:
– А ведь мы считали себя ловкими ребятами!
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно я к тебе приду?
– Поздно, Миша. Я уже замужем...
•••
– Пап, а для чего отмечается 8 Марта?
– Что за глупый вопрос? Ты же сын владельца сети цветочных магазинов.
•••
Кошка разлила кофе. Муж увидел – вытер лужу... Кошкой. После чего вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
•••
– Девушка, как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
– Да ты за кого меня принимаешь? Как смеешь такое предлагать?! Только ко мне, и коньяк с вишневым соком!
•••
Дружба между мужчиной и женщиной – это самое оригинальное, что придумали мужчина и женщина.
•••
– Дорогой, а давай поиграем в доктора и пациента...
– Давай.
– Подожди меня пару часов!
•••
Жена говорит:
– Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!
Видимо, она еще не в курсе.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 11 (1222) от 13 марта 2018 года
Игорь Крутой открыл в Курске Академию музыки, а Федор Добронравов представил новый фильм
Курск. Парень отравился газом в съемной квартире, за это ответит экс-директор управляющей компании
Третий «Финал четырех» Евролиги! Курское «Динамо» одержало 38 побед подряд в сезоне
Первая победа «Авангарда»-2018. В самом раннем домашнем матче куряне переиграли «Волгарь»
Бывший муж проживает в квартире, но коммуналку не оплачивает
Личный прием граждан в приемной президента в Курской области в марте