Номер 07 (697) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:
— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь...
* * *
Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:
– Пламенный привет! Пламенный привет!
– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.
– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»
* * *
– Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в дверь ровно в семь часов вечера!
– Боже, что случилось?
– ...И больше никогда не будет для него полумрака в гостиной...
– Да ты что?
– ...Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма!
– Ты собираешься с ним расстаться?
– Нет! Я выхожу за него замуж!
* * *
– Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет, и победила дружба.
* * *
Пришел Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз... Вернулся домой. Мать спрашивает:
– Ну шо?
– Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты...
Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит:
– Мыкола, знимай штаны.
– Та шо вы, мама, неудобно...
– Снимай, кажу.
Мыкола снимает. Мать Гали:
– Ого!
– От и я кажу – ОГО! А ваша Галя – балувана!
* * *
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали «Запорожец» 1982 года выпуска...
* * *
– Кум, ты свинью зарезал?
– Да.
– А поросят зажарил?
– Нет.
– Напрасно, вырастут – будут мстить!
* * *
– Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 часа ночи, и вообще, это не моя дочь!!!
* * *
Наступает день свадьбы, и молодой жених спрашивает у своей невесты:
– Дорогая, это правда, что я у тебя первый?
– Да, конечно, первый. Вы, мужчины, все такие странные, всегда задаете один и тот же вопрос.
* * *
– Лена! Я ради тебя татуировку сделал!
– «Не забуду Зину с компрессорного». А это точно ради меня?
– Не веришь? Эх, Елена, не с того жить начинаем!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 07 (697) от 19 февраля 2008 года
сезонноефестивальжажда наживыразговор без посредниковбудь в курсе!святотатствоот первого лицалицо с экраназа стекломмастераопасная находка
это интересно • рекламаистория любвидемографияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияспортполезно знатьсоветы бывалыхавтосалонбудь в курсе!потребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламасвоими рукамидела домашниедела домашниедела домашниепесочницапесочницапесочница
