Номер 06 (696) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
Анекдоты
В магазине:
– Дайте мне депутатскую селедку!
– Какую такую «депутатскую»?
– А вон ту – жирную, толстую, без головы!
* * *
– Удастся ли к следующему году удвоить объем ВВП?
– А это смотря как его будут откармливать!
* * *
В больнице звонит телефон...
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке... Вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
– Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
* * *
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это?
Она: Еще как при чем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне, по-твоему, с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)...
Он: блин-н-н-н...
* * *
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку:
– Почему ты называешь своего мужа «кот ученый»? Он что, действительно такой умный и эрудированный?
– Нет, просто он постоянно ходит налево и при этом еще рассказывает сказки.
* * *
– Так, мужики, Ваське не наливать. Ему пить вера не позволяет...
– Он че, мусульманин, что ль?
– Жену у него так зовут. 93 кг. Рельсоукладчица.
* * *
Создатель говорит женщине:
— Вот тебе грудь, дабы кормить ребенка и соблазнять мужчин...
Женщина:
— Офигеть! Дайте две!!!
* * *
— Алло, это pегистpатypа?
— Да.
— Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
— Как обычно.
— Я не в смысле «как обычно», а в смысле больных!
* * *
Перед свадьбой: ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может, мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы – читать снизу вверх.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 06 (696) от 12 февраля 2008 года
от первого лицачтобы помнилижизнь в долгученье – светвек живи
дата • рекламавысокие технологии
новости • рекламадень влюбленныхзверье моепир душипыль историипроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествияпроисшествиягромкая отставкаавтосалонавтосалон
к празднику • рекламаученье – свет
потребитель • рекламаПартнер из Германии доверил курской компании "Окна Фаворит" свою репутацию
коммуналкапрогноз экспертовпотребительпотребительпотребительпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокпланета загадокздоровьечкоздоровьечко • рекламаздоровьечко • рекламасвоими рукамидела домашниедела домашниедела домашниеродителямпесочницапесочницапесочницапесочница
