Номера газеты ДДД / Архив / 2004 год / Номер 49 (531)

7 декабря 2004 годаВсе статьи

Номер 49 (531) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

Ассошиэйтед-стресс передаёт

Президент РФ подписал указ, согласно которому он принимает на себя право назначать президента Украины. Свое решение он прокомментировал кратко: «Да заколебали они уже».

* * *

Путин отрицательно отозвался о возможности переголосования второго тура выборов в Украине. Следовательно, нужно ждать переголосования второго тура.

* * *

Верховный суд Украины, в целях избежания фальсификаций, постановил избрать нового Президента путем простого голосования поднятием рук. К четверти народа Украины, давно съехавшейся в Киев, должна присоединиться еще четверть, чтобы выборы стали легитимными.

* * *

В связи с выбором в Абхазии не пророссийского президента, Россия запретила импорт абхазских мандаринов. Аналитики предполагают, что если в Украине изберут Ющенко, сроки регистрации украинцев уменьшатся с трех месяцев до 30 минут.

* * *

Украина, 2010 год. Выпуск новостей: «По предварительным данным Exit-Pool, в 67-м туре выборов снова победил Янукович... 68-й тур состоится сегодня после обеда. Граждане, убедительная просьба: НЕ ПОКИДАЙТЕ КАБИНКИ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯ!!!

* * *

Трагедия: на концерте Надежды Бабкиной два человека попали под хоровод.

* * *

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

* * *

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип работы прост: все самолеты, которые появляются на экране, – чужие, поскольку своих в Албании нет.

* * *

Киев. Украинская оппозиция заявила, что она открыта для конструктивного монолога.

* * *

Харьков. Один из президентов Украины, В. Янукович, заявил, что все его судимости были результатом отравления.

* * *

По сообщениям пресс-службы УВД Курска, все чаще горожане встречают на курских улицах сторонников Ющенко. Их, одетых в оранжевые жилеты, видели ворующими снег с проезжей части. Еще одна группа в оранжевом была замечена, когда таскала с путей трамвайные рельсы на Дзержинского.

* * *

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. «В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения», – аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года.

Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Владимир Владимирович™

Однажды Владимир Владимирович™ спал, и снилось ему, как он звонит главе своей Администрации.

– Слышишь, – строго говорил Владимир Владимирович™, – переголосовали на Украине, наконец, второй тур или нет?

– А как же, – бодро отвечал глава Администрации, – переголосовали, подсчитали и уже объявили.

– И кто? – спросил Владимир Владимирович™ и затаил дыхание.

– А вы телевизор включите, – посоветовал глава Администрации, – сами все и увидите.

Владимир Владимирович™ положил трубку, взял в свою президентскую руку лежащий на столе пульт управления телевизором и нажал на кнопку.

С экрана на Владимира Владимировича™, не мигая, смотрел Юрий Михайлович Лужков. Он стоял на трибуне в зале заседаний Верховной Рады.

На голове его не было кепки, зато были густые чёрные волосы, которые ярко блестели в свете телевизионных софитов.

Под правой рукой Юрия Михайловича лежала древняя Библия, а за его широкой спиной стояли Виктор Андреевич Ющенко и Виктор Фёдорович Янукович.

– Дорогі співвітчизники! – говорил Юрий Михайлович в камеру. – Дами та добродії! Як законно обраний президент України, а обіцяю вам усі робити по справедливості і відповідно до Конституції...

Владимир Владимирович™ растерянно посмотрел на пульт, нажал на нем пару кнопок и проснулся.

За окнами его президентской резиденции было темно.

– Приснится же такое, – пробормотал Владимир Владимирович™, – но и то хорошо, что хоть не Березовский…

Однажды Владимир Владимирович™ позвонил заместителю своей Администрации Владиславу Юрьевичу Суркову.

– Устал я от этой Украины, – сказал Владимир Владимирович™, – надоели они мне все.

– Ну, слетайте, отдохните, – посоветовал Владислав Юрьевич.

– Вот и я думаю, – сказал Владимир Владимирович™, – может, в Турцию?

– Можно и в Турцию, – согласился Владислав Юрьевич, – там как раз надо с десяток документов подписать.

– Каких документов?! – взмолился Владимир Владимирович™. – Я на море хочу, в Анталию!

– Будет вам Анталия, – сказал Владислав Юрьевич. – Но сначала надо в Анкару заехать. В мавзолей Ататюрка зайти. А то обидится турецкий президент.

– А кто там президент? – спросил Владимир Владимирович™.

– А кто ж его знает, – ответил Владислав Юрьевич.

– Ну ладно, – вздохнул Владимир Владимирович™, – надо так надо… Только потом в Анталию!

– Хорошо, хорошо, – пообещал Владислав Юрьевич, – если с самолетом ничего не случится.

– Шуточки у тебя… – пробормотал Владимир Владимирович™ и положил трубку.

http://vladimir.vladimirovich.ru

Анекдоты

– Внучок, я сокровища закопал!

– Куда, дедушка?

– В землю, внучок!

– Точнее, дедушка, точнее!

– Земля – третья планета от Солнца…

* * *

– Ты кто?

– Вор.

– А почему такой маленький?

– Я – карманный...

* * *

– Алло, простите, а Катюшу можно?

– Катюшу? Да пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши…»

* * *

– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

– Тебе что, женщин мало?

* * *

Решил мужик анализы сдать. Положил что надо в спичечный коробок, пошел в поликлинику. И пропал... Три дня нет. Жена с ума сходит. Тут из больницы звонок: «Ваш супруг в хирургическом отделении». Пошла жена туда. Смотрит, муж весь в гипсе. Она: «Вася, да как же так, кто тебя?» Он: «Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...»

* * *

Беседуют две молодые одесситки:

– Ты мужа будишь по утрам?

– Буду…

* * *

– А у меня сын родился!

– Да ну!!! На кого похож?

– На меня пьяного!

– ???

– Ну так же орет на всех и все время ищет титьки...

* * *

Надпись в маршрутке: «Кто хлопнет дверью, станет льготником!!!»

* * *

– Почему у вас, татар, ноги кривые?

– Потому что мы на вас, русских, триста лет верхом ездили.

– А почему у вас глаза узкие?

– Ну, нам немножечко стыдно...

* * *

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:

– Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?

– М-м-м... э-э-э...

– Тогда иди скорей посмотри на этот ужас!

* * *

Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

* * *

Летчик передает по радио:

– Я – «Первый»... Я – «Первый»... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции...

Наземная служба: – «Первый»... «Первый»... Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси...»

* * *

– Девушка!!! А где вы взяли такие волосатые кривые чулки?

* * *

Сын спрашивает у матери:

– Мама, а кто такой любовник?

– О, это хороший дядя. Он папе помогает.

– А любовница?

– Это плохая тетя, воровка!

– Она ворует то, что плохо лежит?

– Нет, что хорошо стоит!

* * *

Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый – дама стоит, зеленый – дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит гаишник и вежливо говорит:

– Мадам желает какой-нибудь другой цвет?..

Криминальная хронь

Робкое ограбление совершено двумя выпускниками Курского музыкального училища по классу скрипки. Преступники забрались в магазин готовой одежды для музыкантов и присвоили товаров по классу «концертный фрак» на сумму 1232 долларов. Увидев проснувшегося сторожа, преступники были вынуждены извиниться за беспокойство и под предлогом плохого самочувствия спешно покинуть гостеприимный магазин.

* * *

Банда милиционеров долгое время орудовала в городе Нижняя Хомутовка. Оборотни в милицейских мундирах по ночам патрулировали улицы, навещали правонарушителей на дому, вели профилактические беседы с малолетними хулиганами. А днем вели нормальный образ жизни — пьянствовали, бездельничали, рыбачили. Близкие долгое время не догадывались о том, чем занимаются их мужья, сыновья и зятья. А когда было уже поздно, сообщили о проделках своих родичей в ближайшую организованную преступную группировку. В настоящее время в Нижней Хомутовке вновь больше нет никакой милиции.

* * *

Все началось с того, что участковый Ерофеев обнаружил забытую кем-то на потолке трехлитровую банку с живыми тритонами в перевернутом вверх ногами строительном вагончике. От этой банки и потянулся ручеек расследования, через год выведший следователей на крупнейших в Курске производителей живых тритонов. В настоящее время преступникам предъявлено обвинение в тритонодержательстве.

Срочно в номер

Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович согласны встретиться с президентом Украины Виктором Ющенко для переговоров в присутствии президента Лукашенко под контролем президента Путина, оглядываясь на президента Буша.

* * *

После своего поражения на выборах Ющенко объявил распродажу своих резиновых масок на лицо.