Номера газеты ДДД / Архив / 2003 год / Номер 44 (474)

4 ноября 2003 годаВсе статьи

Номер 44 (474) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДРУГ ДЛЯ ДРУГА»

[Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза и начинает звать на помощь мужа. Муж пытается ее вытащить, но безрезультатно. Он звонит спасателям, но потом вдруг осознает, что не может позволить им увидеть свою жену голой. Тогда он берет свою соломенную шляпу и закрывает ею интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели, командир экипажа оценивает ситуацию и говорит:

— Женщину сейчас вытащим, перепилив сиденье, а вот мексиканцу уже ничем не поможешь...]

Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:

— Клянусь, вот если бы не ты, Клава, я давно бы сошел с ума!

[Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

– Пламенный привет! Пламенный привет!

– Рабинович, с каких это пор вы их так любите? – тихо спрашивает идущий рядом Абрамович.

– Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!» ]

— Почему именно Валерий Георгиевич Газзаев был выбран тренером ЦСКА?

— Он уже выигрывал чемпионат, знает все расценки.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486 000.

— Мужики, а я бы с вами в разведку не пошел!

— Почему?!

— А сволочь я...

[— Ваня, Ванечка, ну скажи мне что-нибудь страстное...

— Эх, Машка, страсть как хочется выпить!]

Из телефонного разговора:

– ...можешь не представляться, тебя и Путина я узнаю всегда...

Стерлядь – женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Сидит подпитый дед и втирает внукам, мол, на войне партизанил, поезда под откос сотнями пускал, фашистов порубил немерено, предателей прям в упор расстреливал. А внучата альбом фоток с войны листают. И тут замечают фотографию, на которой дед стоит перед взводом фашистов с вытянутой вперед правой рукой. Спрашивают деда, что, мол, такое.

Дед помялся, помялся и говорит:

– Ну, это... когда немцы в деревню пришли, все испугались, попрятались, а я выхожу и говорю: «МИНУТОЧКУ!!!»

[Разговаривают два мужика:

– У тебя дети – близнецы?

– Нет, один на 10 лет старше.

– Поверить не могу – разве можно с твоей женой переспать дважды???]

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!

— Люди! Что делать, если тебя укусил оборотень в погонах?! Я что, теперь превращусь в милиционера?!

Инструкция на случай прихода Маски-шоу

Уничтожьте все рабочие документы на компьютерах. Создайте папки: «Чистосердечные признания олигархов», «Номера счетов», «Секретный план заговора». Обильно загрузите качественной порнографией.

Снимите со стены «План эвакуации при пожаре». Заклейте название. Сверху напишите «Схема ухода компаний, подконтрольных НК ЮКОС, от налогов». Повесьте на стену.

[Заготовьте белый конверт с надписью «В. В. Устинов, генеральный прокурор, 50». Положите в конверт одну монету достоинством в пятьдесят копеек. Конверт поместите в сейф. Ключ потеряйте.

Раздайте сотрудникам праздничные колпачки и плакаты «Приветствуем сотрудников генеральной прокуратуры!».]

Подготовьте хорошо проветриваемое помещение с запасом сигарет, кофе и еды. Вас же туда и запрут. И главное – храните деньги в сберегательной кассе!

[Р.S. Возьмите 286-й процессор, запихните его в самый большой холодильник.

Повесьте на холодильник табличку «Мощный сервер с финансовыми схемами». Рядом на стене сделайте пометку: «Для выноса мощного сервера ломать стену здесь».]

Криминальная хронь

Генпрокуратура РФ возбудила дело против Б. Березовского по факту сокрытия им переплаты налогов на общую сумму 30 млн. долларов. Березовскому запрещено покидать Англию, с него взята подписка о невъезде. По поводу ареста М. Ходорковского Генпрокуратура уточнила, что олигарх посажен не за решетку, а за злостное уклонение от уплаты налогов.

Очередного банкира замочили киллеры в центре Курска, расстреляв его из водяных пистолетов! Банкир скончался от насморка прямо на месте преступления...

Десятки бочек сухого вина удалось похитить рабочим 6-го Курского невинно-водочного завода им. Чижика-Пыжика. Злоумышленники действовали примитивно: они ссыпали сухое вино в карманы, выносили его за пределы предприятия, разводили водой и распивали.

На четыреста литров в день готовы нефтяники Сибири увеличить добычу бензина со склада Тюменского нефтеперерабатывающего комплекса. К счастью, о планах трудящихся стало вовремя известно местной милиции.

После очередной криминальной разборки в центре Курска оперативники обнаружили более 6970 аккуратно сложенных на проезжей части деталей от «Мерседеса-600». Всего с начала года жертвами бандитских разборок стало около 230 машин.

А сейчас о главном происшествии: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.

Срочно в номер!

Хомутовка. Здесь по пьяни спущен на воду очередной грузовик «КамАЗ» водоизмещением, как выяснилось, более 1,5 тонны.

Китайское правительство, не сумев проконтролировать рождаемость, стало запускать своих граждан в космос.

Частные объявления

Партия «За легализацию наркотиков» просит всех, кто помнит, кого сегодня выбрали в список кандидатов в Госдуму, срочно связаться с ЦК партии по телефону 02-5701313.

Турагентство «ПРИБАМБАСА»: несбиваемый отдых в Кении.

Клиника «КЛИН КЛИНОМ»: лечение морской болезни медвежьей.

Требуется молодая интересная девушка для работы в сфере недвижимости (на тахте).

Вчера в драмтеатре пропала кроличья шапка. Верните, пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Ищу привлекательную тещу. Дочь значения не имеет.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Обучаю английскому языку методом глубокого погружения в ваш кошелек.

Праздничные тосты

[Осел очень захотел попить и поесть. Вышел к реке, возле которой стоял стог сена. Долго думал, что сначала сделать – попить или поесть. Думал, думал – и умер!

Так не будем ослами: сначала выпьем, а потом закусим!]

Бог дал день на выпивку. Никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить этот день!

Выпьем за поцелуй! Ведь его придумал мужчина, так как не нашел другого способа закрыть рот женщине.

Раньше на Руси был такой обычай: если девушка дожидалась парня из армии, то отливали пушку; если нет – сажали дерево. Так выпьем же за наши дремучие леса и за единственную пока Царь-пушку!

Чтоб ваши желания были в шоке от ваших возможностей!