Номер 10 (1429) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
Клиент – официанту:
– А это правда, что вы за нами доедаете?
– Нет, ну что вы... Это вы за нами доедаете.
•••
– Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
– Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
•••
– Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
– Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
•••
– Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
– Докторскую делаю!
– Диссертацию?
– Колбасу!
•••
– Алло! Я туда попал?
– Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
•••
Приходит мужик устраиваться на работу. Его спрашивают:
– Водку пьешь?
– А есть?
– Нет. А в принципе?
– А-а-а. Ну если в принципе, то не пью.
•••
Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
– Скажите, а медузы или морские ежи на пляжах встречаются?
– Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.
•••
Сильно пьяного мужика выставили из бара, так как пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
– Это не моя.
Затем он подходит к следующей, опять щупает крышу и снова заключает:
– Это не моя.
Бармен, наблюдая всю эту сцену, спрашивает:
– Как это ты, интересно, на ощупь определяешь, твоя машина или нет?
– А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
•••
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
•••
Все мужчины – звери! Правда, некоторые – домашние!
•••
Встретились две незамужние женщины. Первая:
– Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
– Догнала?
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
Говорят, сон депутата на пленарном заседании равен суммарной зарплате примерно 43 школьных учителей.
•••
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
•••
А знаете ли вы, что знаменитые норвежские лыжники и биатлонисты перестают быть астматиками сразу же после завершения спортивной карьеры?
•••
Астролог Сидоров заглянул в будущее и... получил оттуда по морде.
•••
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, решено напечатать 10 миллионов наноплакатов «Да здравствуют нанотехнологии!».
•••
Внезапно россияне обратили внимание на красивые среднеазиатские республики на время отпуска.
•••
Выпущен новый йогурт «Растибрюшко». Теперь с пивом и сухариками.
•••
83,3% британских учёных доказали, что «русская рулетка» совершенно безопасна. Остальные 16,7% исследователей, к сожалению научного сообщества, не смогли принять участие в итоговом обсуждении данного вопроса.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
– Вам понятно, как работает фрезерный станок, или надо объяснить на пальцах?
•••
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу «Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье».
Задумался...
•••
Финальная стадия недосыпания – это когда тебе во сне снится, как ты спишь.
•••
Приезжаю на работу вовремя, чтобы какое-то время побыть одному.
•••
Лишить мультиков – серьёзное наказание. Оно вообще законно?
•••
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
•••
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
•••
Пронзительнее всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
•••
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок и вместо колобка испекли кубик.
•••
Сотрудница бухгалтерии распечатала на принтере 50 абсолютно чистых листов.
На вопрос «Зачем?!» ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
•••
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
•••
Мальчик после посещения зоопарка написал сочинение о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него на голове наша вешалка».
•••
Зима – морозная со снегом, лето – теплое с солнцем, весна – цветущая, осень – золотая.
Старожилы ещё помнят.
•••
Иногда я чувствую себя бесполезным. Но затем вспоминаю, что дышу, вырабатывая при этом углекислый газ для растений.
•••
Если МВД не справляется с телефонными мошенниками, это начинает делать Минобороны.
•••
– У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интимных частей и для чего-то ещё шестое... Забыл! А, точно, для меня!
•••
Кровать в спальне алкоголика Васи не рассыпалась только потому, что обитающие в ней клопы крепко держались за лапки…
•••
Если вы сказали не подумав, значит, вы сказали то, что думаете.
•••
Золотая медаль! Красный диплом! Свободная касса?
•••
Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.
•••
Есть такие люди, к которым так и хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза и спросить: «Ну как же ты живешь без мозгов-то, а?»
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Жизнь электрика Семена была настолько скучна и однообразна, что, когда он падал со столба, перед ним пронеслись лишь восемь метров столба.
•••
Окружной прокурор обвиняемой:
– Мисс, после того как вы положили в рагу мышьяк и подали это мужу, был ли момент, когда вы почувствовали угрызения совести?
– Да.
– И когда же?
– Когда он попросил добавки.
•••
Клиент звонит своему адвокату:
– Hу как там мое дело?
– Спpаведливость востоpжествовала!
– Сpочно подавай апелляцию!
•••
– Скажите, можно получить свидание с заключенным Смитом?
– Он только вчера освободился. Зайдите примерно через месяц.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
Блондинки – красивые, брюнетки – страстные, седые – верные.
•••
– Моя жена – умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
– А ты что, сам пожрать не в состоянии?
•••
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.
•••
– Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
– Ой, ну даже не знаю...
– Тогда даю тебе еще один год на размышления.
•••
– Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, – говорит жених невесте. – Но кажется, начинаю понимать, почему вы всей семьей молитесь перед едой.
•••
Женам на заметку. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще.
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 10 (1429) от 8 марта 2022 года
новая реальность
доброе дело
листая страницы истории«Пьяные до беспамятства»: как работали трактиры в старом Курске
чтобы помнили
печальная статистика
происшествия
пьедестал почета
удар, еще удар!
юридическая консультация
трудовой кодекс
вопрос прокурору
сделка
зверье мое
здоровье семьи
залог будущего урожая
сад и огород
приятного аппетита!
