Номера газеты ДДД / Архив / 2021 год / Номер 39 (1406)

28 сентября 2021 годаВсе статьи

Номер 39 (1406) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Как вы стали космонавтом?

– Да куда-то не туда ткнул на госуслугах...

•••

Хозяйке на заметку.

Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини-юбке помочь вам по кухне.

•••

– Простите, что так поздно звоню...

– А вы не поздно, вы вообще зря.

•••

– Пап, ну хватит уже говорить «самодельный». Говори – «крафтовый».

– Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

•••

– Вы пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?

– Нет, я брал ипотеку.

•••

– Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.

– Трубопрокатный завод?

– Нет, занавески. Мне они от бабушки достались.

•••

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках Гарлема. Входит мокрый с ног до головы афроамериканец и с сарказмом в голосе говорит бармену:

– Белого. Сухого...

•••

– Алло, это секс по телефону?

– Нет, это секс по барабану.

– В смысле?

– Это дом престарелых.

•••

– Сэр Генри, позвольте представить вам эксперта, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, – говорит Бэрримор своему хозяину.

Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.

– Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!

– Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

•••

– Ты так изысканна и чутка!

– Чутка что? Договаривай!

•••

– Мама, купи мне машинку.

– Нет, денег нет!

– Ма-ам, ну купи мне машинку.

– Денег нет!!!

– Ну тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся…

•••

Урок музыки. Учительница:

– А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?

Молчание.

– Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…

Дети хором:

– Пиво!

•••

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире – нет.

•••

– Где отдыхал?

– Был на море.

– На Черном?

– Нет, на Белом.

– Ну, логично. Поэтому у тебя и загар белый.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Установленный под Минском памятник бульбе осквернили колорадские вандалы.

•••

Вашингтон. Байден заявил об эпидемии вооруженного насилия в США и сообщил, что Пентагон уже приступил к разработке противооружейной вакцины.

•••

Чтобы победить сборную Германии по футболу, Николаю Валуеву потребовалось всего 11 ударов.

•••

Сборная Колымского края по боксу, приехав на соревнования, заодно приняла участие в чемпионате по шахматам. И заняла первое место в наилегчайшей, средней и полутяжелой весовых категориях.

•••

Талибы объявили, что в новом правительстве будут 3 женские должности: министр по делам уборки, министр по делам стирки и министр по делам кухни.

•••

Нью-Йорк. Сотни птиц разбились об окна небоскребов Манхэттена, пытаясь устроиться на работу на Уолл-Стрит.

•••

В Израиле запрещены двухэтажные автобусы, так как жильцы второго этажа громко топают и мешают спать нижним пассажирам.

•••

На Генассамблее ООН принято решение исключать из организации страны, главы которых не прошли вакцинацию.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Ганнибал Лектер был приятно удивлен, попробовав беляш на Курском вокзале.

•••

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии – сидеть на заводе по упаковыванию орехов и надкусывать фисташки?

•••

Петя в школе на уроках русского языка больше всего не любил делать переносы, но все равно стал грузчиком.

•••

О том, что коты гораздо ближе человеку, чем собаки, можно судить хотя бы по тому, что в ресторане музыкантам никогда не заказывают «Собачий вальс» и очень часто – «Мурку».

•••

Сергей Шнуров осознал всю скудость своего лексикона, проходя мимо шестиклассников, играющих в футбол на школьном дворе.

•••

Жителям Томска, Красноярска и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?

•••

Говоря студенческим языком, выборы были выиграны автоматом.

•••

Сын: «Папа, ты узнал тест ДНК?»

Отец: «Зови меня дядей Мишей».

•••

Сегодня окончательно убедился, что фразы «Чё это там ты жрешь?!» и «Чё это там у тебя?!» заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

•••

Возраст детей ужасает больше собственного.

•••

Благодаря интернету выросло целое поколение, которое ни разу за свои слова не получало в челюсть.

•••

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе.

Особенно на школьных.

•••

– Знаешь, как можно называть похороны электрика?

– Как?

– Заземление.

•••

Сентябрь… Лето закончилось… Объявляется конкурс: кто из друзей первым задаст невинный вопрос: «А вы как планируете встречать Новый год?»

•••

У меня все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых – это не секс-шоп, а «Медтехника».

•••

– Саня, ты где? Тебя шеф уже час ищет.

– Передай ему, что хорошего сотрудника тяжело найти.

•••

В 70-х годах прошлого века детям объясняли, что светодиод – это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок – это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

•••

Харизма – это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

•••

– Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить…

– Зарплату?!

– Нет, конечно. Работы.

•••

Маленькую пластиковую вилочку в «Доширак» кладут не просто так. Если ее тоже заварить кипятком, то у вас будет нормальная большая вилка.

•••

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

•••

Биологи считают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

•••

На Новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор думает, как сбежать из колхоза...

•••

– Они таки конфисковали все, что нажито мной честным трудом!

– А остальное?

– Остальное, слава богу, не нашли.

•••

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он их не носит или что он копит деньги на более продвинутую модель.

•••

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалась половина пакета, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

•••

Блин, никак у меня не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В окрестностях города Малые Вампиры найдено захоронение пропавшего грибника, в которое неизвестные воткнули подосиновый кол.

•••

Самая социально незащищенная прослойка населения – безработный москвич. По статистике, больше всего угонов иномарок премиум-класса происходит именно у них.

•••

Прокурор:

– Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.

– Нечего меня нахваливать, я все равно не признаюсь!

•••

Палестинец, закидавший камнями автобус в Иерусалиме, заявил, что действовал в порядке самообороны.

•••

– Как вы догадались, что задержанный – вор?

– По шапке.

– На нем она горела?

– Нет, на нем была моя шапка!

•••

– Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?

– Совсем не так. Но его схема тоже заслуживает внимания.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Милый, а ты меня любишь?

– Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

•••

Девушки, если у вас хорошее настроение, взвесьтесь.

•••

– Мадам, а позвольте узнать: какое у вас хобби?

– Психиатрия.

– Лечите?

– Нет, психую!

•••

На парковке для пяти машин обычно умещается всего три дамских автомобиля.

•••

Интересно, почему, когда жена говорит: «Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?», муж и кошка поднимают головы одновременно?

•••

Подкаблучник – это когда на работе ты робот-полицейский, а дома – робот-пылесос.

•••

Жена сидит за компьютером, рядом бутылочка мартини. Она наливает, что-то бормочет. В этот момент муж спрашивает:

– Ты что, одна стала пить?

– Не мешай! У нас девичник по скайпу!

•••

Помолитесь, пожалуйста, за моего мужа, который трагически ничего не подарил мне на очередную годовщину нашей свадьбы, потому что я сказала, что ничего не хочу.