Номер 37 (1404) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)
АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»
– Мне не нравятся в тебе две вещи.
– Какие?
– Подбородок!
•••
– Как вам новый зять?
– Хороший парень! Из вакцинированной семьи!
•••
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать счастливее.
«Ладно, давай сюда свою зачетку», – ответил мудрец.
•••
– Простите, а как вас по батюшке?
– Петрович, а зачем это?
– Да знаете, по матушке на людях как-то неудобно…
•••
– Дочка, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму!
– Мам, прекрати, мне уже 30 лет!
– Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!
•••
Крик в салоне самолета:
– На борту есть врач?!
– Спросите в эконом-классе.
•••
– Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.
– Кто здесь?!
•••
Приехала теща в гости. Маленький мальчик:
– Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
– Внучок, а какой фокус?
– Папа сказал, что если ты еще раз появишься, то он на стену залезет!
•••
– Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
– Понятно. Спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.
•••
На уроке учитель спрашивает:
– Вовочка, сколько лет тебе исполнилось в прошлый день рождения?
– Семь.
– А в следующий день рождения сколько исполнится?
– Девять.
– Садись, двойка!
– Офигеть оценочка ко дню рождения...
•••
– Пап, у меня с Ленкой в садике любовь!
– Почему?
– Она берет мои игрушки, а свои мне не даeт...
– Ну, так это, сынок, у вас уже почти семья!
•••
– Хватит уже думать, что делать в выходные! Пойдем в сауну и не будем париться.
– Как это?
•••
Немного о современном искусстве.
Пятачок:
– Винни, посмотри, мой портрет нарисовали.
– А почему ты на части разделен и все пронумеровано?
– Это мясник, он так видит…
•••
Йогой надо заниматься хотя бы для того, чтобы в старости суметь ногти на ногах стричь.
•••
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ
В мире найден новый неожиданный метод защиты от COVID-19: начать вовремя учебный год, разрешить массовые мероприятия без всяких ограничений и надеяться на лучшее.
•••
Нью-Йорк. Согласно опросам, ураган «Ида» опередил в популярности президента Байдена.
•••
Лукашенко заявил, что Беларусь готова предоставить правительству Афганистана помощь для продвижения демократических ценностей.
•••
Министерство транспорта Израиля открыло запись в очередь на метро, которое планируют открыть в 2024 году. Уже через 15 минут свободные места остались только на 2028-й.
•••
Власти США хотят признать ООН иностранным агентом, так как эта организация занимается политической деятельностью и получает денежные средства от иностранных государств.
•••
В Брюсселе врачи будут назначать визиты в музей пыток как лекарство от стресса из-за пандемии.
•••
Австралийские ученые выдвинули на Нобелевскую премию две сумки открытий!
•••
Вашингтон. По итогам встречи с Владимиром Зеленским Джо Байден заявил, что ему никак не дают поспать.
•••
Tesla заявила о планах выпустить автомобиль без руля для водителей без тормозов.
СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ
Все-таки взрослая жизнь жестока.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
•••
На упаковке чая написано: «По рецептам королевского двора, изготовитель г. Фрязино».
Не подскажете, а кто сейчас король во Фрязино?
•••
Русский национальный менталитет:
– Блин, вообще ничего в тумане не видно! – сказал водитель и прибавил газу.
•••
Дожить до пенсии – мечта.
Прожить на пенсию – искусство!
•••
Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч.
•••
Отец-охотник все-таки убил медведя.
Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
•••
Вроде все время молодой, молодой... а потом – бац! – и начинаешь говорить: «Вот такие пироги».
•••
– Есть что-нибудь выпить?
– Вода.
– А покрепче?
– Лед!
•••
Говорят, доктор Хаус ушел на пенсию. А какой смысл работать, если у всех теперь один диагноз.
•••
Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.
•••
А вы знали? Чтобы нормально поесть в Москве, нужно взять кредит.
•••
Надо детей на зиму одевать. Прошлась по «Детскому миру» и подсчитала: дешевле их в Таиланд до самого лета отправить…
•••
– Скажи, а что такое цвет электрик?
– Ну, это когда такой синий с серым отливом.
– Странно, вчера приходил сантехник, а лицо – электрик.
•••
Правда ли, что люди, прошедшие вакцинирование, видят сны с рекламой?
•••
В любой вещи есть изъян. В «Ламборджини», например, зимой тяжело нажимать педали валенками.
•••
– Папа, а когда я смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
– Не знаю, сынок. Даже я до такого возраста пока не дожил.
•••
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России – искренняя ненависть.
•••
– Слыхал? В Сибири хотят построить несколько городов-миллионников.
– Ух ты, так красиво решили лагеря назвать?!
•••
Всегда делайте, как вас просят, и все будет хорошо! Но не у вас.
•••
В нашу рюмочную все чаще стали заходить мужички с палками для скандинавской ходьбы. Говорят, пьяным с ними легче добраться до дома, да и полиция спортсменов не останавливает.
•••
Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребенка.
•••
Если к комплименту добавлять еще слово «недорогой», вы одновременно одобрите бережливость человека. Ну, например: какой отличный недорогой у тебя автомобиль, какую шикарную недорогую шубу тебе муж подарил, какой великолепный недорогой макияж сегодня!..
КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ
Принц Гарри потребовал от королевской семьи миллион фунтов и вертолет. В противном случае он угрожает опубликовать свои мемуары.
•••
После прихода к власти талибов на Кабульской наркобирже зарегистрировано резкое падение цен на кокаин-сырец.
•••
Россиян предупредили о рисках незнания прикупа при покупке жилья в Сочи.
•••
Гвинея. В результате переворота в этом государстве Гвинея лишилась Бисау.
•••
Гаишника задержали после взятки, до взятки и во время взятки.
•••
Пятый раз из музея похищали «Черный квадрат» Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевал к утру восстановить картину.
МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ
– Любимый, скажи, я красивая?
– Да...
– А подробнее?
– Да, красивая!
•••
Счастливое замужество – это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня и думаешь: «Какая же у него куртка классная, надо мужу такую купить!»
•••
– Дорогая, буду поздно, мне нужно сегодня маму с дачи вывезти.
– С кабачком домой не пущу!
•••
Известны 700 видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчины реагируют единственной фразой:
– Ну чё ты, а?
•••
– Дорогая, помнишь, ты всегда возражала против того, что место женщины на кухне?
– Конечно.
– Пожалуй, ты была права. Сходи во двор, наколи-ка дровишек.
•••
– Ты где был? Опять с бабами общался?
– Нет, с мужиками в карты играли.
– Ну так я же и говорю – дамы все-таки были!
•••
– Интересно, какой-нибудь жених сказал в загсе «нет»?
– Если и сказал, это были его последние слова.
•••
В Одессе.
– Мадам, да из вас уже песок сыпется!
– Вовсе это не песок. Это таки не сгоревший в молодости порох!
•••
– Что такая грустная?
– На мужа обиделась!
– А из-за чего?
– Забыла! Потому и грустная!
Архив рубрики / Другие статьи этого номера 37 (1404) от 14 сентября 2021 года
политическое событие
праздник • рекламаВкусный берег: в Курчатове прошел фестиваль уличной еды и кино
актуально • рекламаКем быть? В Курске прошел Всероссийский форум профориентации молодежи
благоустройство
культурное наследие
братья наши меньшие
будь осторожен!
конфликт«Серьга в ухе – не по-мужски». В курской школе разгорелся конфликт между учеником и директором
происшествия
происшествия
происшествия
происшествия
баскетбол 3х3
досадное поражение
бейся, сине-белый!
пьедестал почета
удар, еще удар!
конный спорт
безопасность
будь в курсе!
статистика знает всё
юридическая консультация
кошелек
уфссп информирует
вопрос прокурору
исследование
не пропустите! • реклама
добро пожаловать! • реклама
сердечная катастрофа
советы роспотребнадзора
декоративные растения
сад и огород
сезонное
лицо номера
