ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 15 (1382) от 13.04.2021 Обновление: 20.04.2021, 23:56 Самый большой сертифицированный тираж (22 000 экз.) в Курской области


В Курске появился «умный» фонтан

Под Курском учительницу обвиняют в совращении школьников
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анастасия Петрикеева: «Я очень счастливый человек»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 9 (1376) от 2 марта 2021 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:

– Дочка, дай мне таблеток!

– Вам каких?

– Да любых, у меня все закончились.

•••

Пластический хирург – пациентке:

– Вам омолодить лицо или осовременить?

•••

– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?

– Сейчас в основном выкладываю.

•••

На производственном совещании:

– Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая хрень» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

•••

– Значит, бог все прощает?

– Да, он любит тебя.

– Батюшка, а он может тогда простить мою ипотеку?

– Ну, не настолько...

•••

– Папа, а как называют людей, которые не едят мясо?

– Пенсионеры.

•••

В Одессе.

– Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?

– Сарочка, но мне рано думать о смерти: я ведь еще молодой.

– За это не переживай.

•••

– На какую зарплату вы рассчитываете?

– На «вау, это все мне?»

•••

– Шеф, я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.

– Какие?

– Я их недавно открыл.

•••

– Скажите, как поймать тигра в клетку?

– Никак. Тигры бывают только в полоску.

•••

– Ты что, обиделась?

– (пишет... пишет... пишет... ) Нет.

•••

– Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!

– А вы яблоки моете?

– Да.

– Попробуйте не мыть.

•••

– А сколько у нас шпаг!

– Четыре!

– А сколько мушкетов?

– Четыре!

– Так кто же мы?

– Вооруженные силы Эстонии!

•••

На приеме у педиатра.

– Почему ваш ребенок седой?

– Я ему на ночь вместо сказок новости рассказываю.

•••

Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтобы из вас сделали чучело?

•••

Никогда не следует злиться – от этого дрожат руки и сбивается прицел.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Как только американцы заявили, что будут осваивать Арктику, Арктика не согласилась и... начала осваивать территорию США.

•••

Врачи рекомендовали Ким Чен Ыну временно сменить кровавый режим на постельный.

•••

Роскосмос анонсировал запуск первого в мире беспилотного самогонного аппарата.

•••

Торговые сети готовы начать продавать компоненты вакцины от коронавируса, которые можно самостоятельно собрать дома.

•••

Дональд Трамп заявил, что планирует создать собственную социальную сеть, которая забанит Facebook, Twitter и Goggle.

•••

Благовещенск. По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.

•••

В США разработан робот-посыльный, умеющий отклоняться от маршрута по личным делам, пачкать упаковку неизвестно чем и клянчить чаевые.

•••

Минздрав Израиля в замешательстве: из карантина вышло больше людей, чем вошло.

•••

Песня «Увезу тебя я в тундру» отнесена экспертами к редкому жанру песен-угроз.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квитанции ЖКХ за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в его дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным глазом.

•••

Заезжая задом на машине в гараж, попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того как я услышал «Бам!», сын сказал: «Ровно в 13:45».

•••

Однажды сотрудница колл-центра случайно позвонила сотруднице другого колл-центра. Такого бесконечно длинного диалога не было никогда!

•••

Вот уже 43-й год смотрю сериал под названием «Моя жизнь». Сюжет – просто трэш! Режиссер – какой-то сумасшедший, но зато главный герой – супер!

•••

С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.

•••

«За колобка...» – прошептал охотник на лис, нажимая на спуск.

•••

Не думал, что доживу до таких времён, когда лондонский «Арсенал» будет играть в футбол хуже тульского.

•••

1 января я понял истинный смысл слова «оторваться». Это значит «оторваться от дивана»!

•••

Консьержка – это бабушка, которую забыли в подъезде.

•••

Русские больше других народов заботятся об экологии – у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

•••

Идея для стартапа: пуховики для зоозащитников на тополином пуху.

•••

– Сёма, что такое «по фэн-шую»?

– Ну, это типа кошерно.

•••

Блин, все-таки надо было идти учиться в педагогический! Сейчас бы сидел в школе на уроке труда и бухал под столом, пока дети учатся табуреточку сколачивать…

•••

– Почему тевтонские рыцари поперлись в озеро?

– Да они ж ничего не видели, у них забрала запотели.

•••

Из личных наблюдений за последними тенденциями в развитии соцсетей: Instagram – чтобы подсматривать, Clubhouse – чтобы подслушивать…

•••

Из сонника: если всю ночь снится богато накрытый стол, значит, вы на диете.

•••

– Простите, а когда в России закончится нефть, от чего тогда будет колебаться курс рубля?

– Наверное, от ветра...

•••

У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.

•••

Надеюсь, в кинотеатрах навсегда останется социальная дистанция. Так паршиво делить с кем-то подлокотник.

•••

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

– привела мама,

– привела жена.

•••

Я в самом расцвете упадка сил.

•••

– Девушка, кажется, вы пьяная за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?

– Да. А какой алкоголь будем тестировать?

•••

Я не нищий, просто отрицательно богатый.

•••

Уровень «не выспался»: утром стоял с кошачьим кормом в руках перед кофемолкой, сердцем понимал, что что-то не так, а головой – нет…

•••

У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда, и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда в руках взорвалась петарда. Меня порол отец за двойки, за то, что мы крали яблоки в соседском саду, за то, что подкладывал кнопки на стул химички, и за стрельбу из рогатки по голубям.

А вы, нынешние, вечно торчащие в своих смартфонах и тиктоках, чем можете похвастать?

Ага, и вспомнить нечего!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

По всей Европе прошли снегопады протеста.

•••

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

•••

В Шкурске задержаны мошенники, разбавлявшие снег водой.

•••

Отдельные полицейские двух слов связать не могут, но могут запросто повязать без слов.

•••

– А что это у вас такое?

– Это оберег от злых и гадких людей.

– А рядом?

– Патроны к нему.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– Зачем ты постоянно спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

– Мне нравится видеть страх в твоих глазах.

•••

Я – взрослый, состоявшийся мужчина! И мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

•••

К сожалению, у Зинаиды с десантником Андреем ничего не получилось.

Справедливости ради нужно признать, что и Зинаида была не фонтан.

•••

Чтобы что-то могло привлечь внимание мужчины, оно должно порхать как бабочка, жалить как пчела, быть на шпильках и носить бюст 4-го размера.

•••

Гендерная несправедливость: у женщин больше 11 месяцев на подготовку поздравления мужчинам. Мужикам же всегда остается меньше двух недель.

•••

– Вы мне жутко нравитесь!

– Мне тоже жутко при виде вас…

•••

Лучший день для знакомства с мужчинами – 24 февраля. Они побриты, приятно пахнут, в новых трусах и носках.

•••

– Милый, а посоветуй что-нибудь почитать?

– Читай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

•••

Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.

•••

Тот, кто называет девушек истеричками, никогда не видел мужика, которого убили в компьютерной игре.

•••

Никогда не лгите индийской женщине! Эта красная точка на лбу все записывает!

•••

А что если мужчины не снимают носки во время интима, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?


Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 555
Посетителей вчера: 33 374
Всего c 10.03.2003: 86 706 531
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2021
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных