Номера газеты ДДД / Архив / 2020 год / Номер 44 (1359)

3 ноября 2020 годаВсе статьи

Номер 44 (1359) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– А вы матом ругаетесь?

– Не только ругаюсь, но и похвалить могу.

•••

Таксист клиенту:

– Не беспокойтесь из-за запаха в салоне, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.

Пассажир:

– Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.

•••

Турист на улице Лондона спрашивает местного мальчика:

– Скажи, у вас здесь часто можно увидеть солнце?

– Не знаю, сэр, мне только 12 лет.

•••

Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики – так и ездит, сигналит...

Ему дорогу уступают, думают – от кортежа отстал...

•••

– А что у тебя, бабушка, за татуировка, да и странная она какая-то?

– Да это ко мне один турист как-то зашел, переночевать попросился, а я ему: наколи мне дрова, сынок…

•••

Конферансье в цирке:

– А теперь смертельный номер от нашего клоуна! Он будет кашлять на первые ряды!

•••

В больнице:

– Дедушка, не волнуйтесь, мы вас обязательно вылечим. Вы еще, может, и до пенсии доживете.

•••

– Алло, ну вы где?

– Географически или экономически?

•••

– Ищу любую работу!

– Вот метла, начинай двор мести.

– Извините, но я все-таки МГУ окончил...

– А-а-а! Понял. Давай покажу, как.

•••

– Мам, познакомься! Это Миша.

– Ты же собаку хотела?!

•••

После карантина.

– Милая, тебя взяли на новую работу?

– Нет, не прошла.

– Тесты не прошла?

– В дверь не прошла.

•••

Аптека. Молодой фармацевт:

– Бабульки сегодня так много сердечных берут. Магнитные бури?

Опытный провизор:

– Не, квитанции за коммуналку пришли...

•••

– Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

– И какая связь?

– Ну как же – я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

•••

Говорят, в малообеспеченных семьях во время ссоры мнут одноразовую посуду.

•••

Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотки, где мы были еще без масок?»

•••

Неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной кверху…

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Чтобы снизить финансовую нагрузку на граждан по подготовке к Новому году, правительство может рассмотреть законопроект по его отмене.

•••

Депутаты задумались: а не переименовать ли Хеллоуин в Тыквенный спас.

•••

В действительности Англия – всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом – любая наша бухгалтерия на работе.

•••

Британские ученые доказали, что выражение «хомо сапиенс» («человек разумный») не всегда следует понимать слишком уж буквально!

•••

В Забайкалье прибыли 22 машины скорой помощи по вызову, сделанному в 2014 году.

•••

Минздрав предупреждает: старость – не радость!

•••

В Челябинске дети настолько суровы, что суровые челябинские родители ставят их не в угол, а в уголь.

•••

Бомж Валера с очень низким болевым порогом каждый день обедает в лучших ресторанах Москвы.

•••

В правительстве вспомнили, что Старик Хоттабыч три тысячи лет просидел в кувшине и никто ему пенсию не платил.

•••

Вашингтон. Байден назвал Россию самой большой угрозой Америке после Трампа.

•••

В Ливерпуле прошел фестиваль «Злой рок против наркотиков».

•••

Тысячи врачей всего мира готовятся подписать петицию против систематического нарушения обмена веществ у пациентов.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

В баре попросили паспорт. Умилилась. Потом дошло – бармен проверяет не то, что мне уже 21, а то, что мне ещё не 65…

•••

Интересно, а рост экономики тоже может протекать бессимптомно?

•••

В этом году, чтобы напугать людей на Хеллоуин, можно было просто прийти на праздник без маски.

•••

– Мама, ну зачем ты пакеты стираешь? XXI век на дворе! Только без толку воду переводишь и ванну занимаешь!

– Ладно, ладно, сынок. Уже освобождаю! Иди, стирай свои одноразовые маски.

•••

Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.

•••

Настроение – зайти в парфюмерный магазин, попросить, чтобы дали понюхать образцы духов, чихнуть и сказать: «Что-то вообще ничем не пахнет».

•••

– Почему у вас колбаса такого странного цвета – то ли черненькая, то ли зелененькая?

– Она особая, из хамелеонов.

•••

В юности думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 годам понимаешь: особенных до фига. Нормальных мало.

•••

– Почему у вас кот желтый?

– Он белый. Просто у нас курят.

•••

– Как я могу ехать, если у тебя только две педали?! В автошколе их было три.

– У меня автомат…

– Не угрожай мне!

•••

Я такой старый, что внуки не верят: было время, когда иметь один телефон на всю семью считалось круто.

•••

Никак не можем определиться, где провести отпуск – в гостиной, в спальне или на балконе. На кухне очень дорого, очень.

•••

Взрослая жизнь – это когда в супермаркете у дома у тебя появляется нелюбимый кассир.

•••

В связи с текущим материальным положением раздумываю: что же сказать ребенку. Либо Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году, либо уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от коронавируса.

•••

Одолжил деньги знакомой на пластическую операцию – теперь не могу ее найти.

•••

Говорят, что сразу после врачей прививать от ковида начнут ипотечников.

•••

Должен ли работодатель оплачивать туалетную бумагу работнику, который работает удаленно?

•••

С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него прошел срок годности – это вовсе не так уж и плохо.

•••

Ненавижу, когда бездомные трясут чашками с мелочью. Неужели им так необходимо показывать, что у них денег больше, чем у меня?

•••

«Краткая история искусства»

Классика: «Руслан и Людмила», «Ромео и Джульетта».

Модерн: «Руслан и Джульетта», «Ромео и Людмила».

Постмодерн: ну, вы понимаете...

•••

Удивительно, но, как правило, на «Жигули» копят в течение нескольких лет, а «Феррари» покупают с остатков карманных денег.

•••

– Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?

– А потому, что по Конституции ничего нет дороже человеческой жизни.

•••

Если бы не преступное открытие Америки Колумбом, 35 миллионов афроамериканцев могли бы быть сейчас просто африканцами!

•••

Молодость – время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.

•••

Один из симптомов коронавируса – галлюцинации, что вам положены большие выплаты.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Посреди дня в квартиру ворвался грабитель. Связал женщину и, угрожая пистолетом, потребовал у мужчины все ценности, находящиеся в доме.

– Дружище, – слезно взмолился мужчина, – бери, что хочешь, но умоляю: развяжи и отпусти её.

– Что, так любишь свою жену? – спросил грабитель.

– Нет, это жена соседа. Моя скоро придёт.

•••

В торговом центре Токио заблудился медведь, которого продавцы приняли за пьяного туриста из России.

•••

– Продам оберег от тещи, 500 евро.

– Какой калибр?

•••

В Москве водитель избил отказавшегося надевать маску пассажира автобуса и погладил по голове пассажиров, согласившихся ее надеть.

•••

Звонок в пожарную часть:

– Алло, мужики, вы там сильно заняты?

– Ну как. Сидим, ждем тревоги, в домино режемся.

– Ну доигрывайте потихоньку и выезжайте. Тут налоговая горит.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

У мужиков только одно на уме – чтобы не вымерло человечество.

•••

– Извращенец!

– Что, дорогая?

– Не останавливайся!

•••

Девушки делятся на два типа – хозяйственные и романтичные.

•••

Увидев пыльную поверхность, первые сразу стирают с нее пыль, а вторые рисуют на ней сердечко.

•••

– Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?

– Курортная, что ли?

•••

Мой муж всегда поддерживает меня в любых начинаниях. Он так и говорит:

– Делай, что хочешь, только отстань!

•••

Свою девичью фигуру мне удалось не только сберечь, но и удвоить...

•••

Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, – когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллион.

•••

Советы психолога. После 20 лет супружеской жизни можно рассказать мужу абсолютно про все, включая даже измены. Он отнесется к этому спокойно и доброжелательно – просто потому, что давно уже не слушает вас!