ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 41 (1356) от 13.10.2020 Обновление: 22.10.2020, 03:34 Самый большой сертифицированный тираж (22 500 экз.) в Курской области


200 крыс хозяйничали в курской квартире

В Курске стартует отопительный сезон
Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Юлия Белова: «Вдохновляюсь прекрасным»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)


Архивный номер № 37 (1352) от 15 сентября 2020 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Черный юмор кошек:

– Кто раньше встал, того и тапки.

•••

– Российская вакцина от коронавируса настолько эффективна, что тысячи моментально выздоровели, миллионы сбросили маски и ходят, ничего не боясь!

– И это еще и прививать толком не начали…

•••

– Чувак, приезжай к нам на дачу!

– Не хочу.

– Зря. Тут пиво, креветки, клевые девочки. Красота!

– Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

•••

– Иван Петрович, вы еще работаете?

– Куда там, отделы кадров нас, пенсионеров, не любят.

– Пенсионный фонд не любит пенсионеров еще больше.

•••

– Господа, наша компания выиграла тандыр!

– Может быть, тендер?

– Нет.

•••

– Как настроение, боевое?

– Травматическое!

•••

– Послушайте, а почему вы книгу вверх ногами держите?

– А вы Фрейд, что ли?

– При чем тут Фрейд?

– Это же книга! Какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю!

•••

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да. У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

•••

Не все продукты для шаурмы легко купить в ближайшем магазине. За некоторыми приходится побегать.

•••

За двадцать лет эта власть не сделала ровным счетом ничего, чтобы нормальный здоровый мужик в свои 30 лет мог получать хорошие деньги, просто лежа на диване!

•••

– А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...

– Да ты просто счастливчик!

– Ага... И уже больше не уезжала...

•••

– Доктор, у меня с памятью совсем плохо. Что делать?

– Давайте деньги в долг – тренируйте память.

•••

– Жена решила похудеть, записалась на конный спорт.

– И как успехи?

– Ну что тебе сказать… За месяц ее лошадь похудела на 8 кг.


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Российские колонии развернули соревнование за право принять у себя Михаила Ефремова.

•••

США. В Миннеаполисе обычным грабителям удалось отстоять магазин, который пытались разгромить активисты БЛМ.

•••

В Израиле открылся клуб обжор «Третье будешь?».

•••

Украина. Археологи обнаружили клад с деньгами эпохи 90-х стоимостью около 0 гривен.

•••

Северная Корея начала выпуск смартфонов с несгибаемым дисплеем.

•••

Узнав о закрытии поисковика «Спутник», в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей, многие подумали: я мог бы разработать неработающий поисковик за гораздо меньшую сумму.

•••

Синоптики пригрозили резким понижением температуры в случае невыполнения их требований о повышении зарплаты.

•••

В связи со сложившейся обстановкой резервной валютой России могут признать кабачок.

•••

Министерство просвещения опубликовало список «красных городов» с высокой концентрацией двоек.

•••

В Голливуде запланированы съемки фильма о Беларуси «Крепкий картошек».

•••

Говорят, новые автомобили «Лада» соответствуют современным экологическим нормам – сгнивают за три года.

•••

Израильский телеканал купил передачу «Спокойной ночи, малыши!». Вместо Хрюши ведущим будет Фаршированный Карп.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Сантехник Семен не боится заразиться коронавирусом при вызове на дом – он всегда продезинфицирован.

•••

Сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя.

В семнадцатый раз.

•••

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

•••

Не пасуй перед обстоятельствами – пасуй после.

•••

– Александр Григорьевич, а зачем НАТО хочет захватить Беларусь, ведь тут же нет ни нефти, ни газа?

– Как?! А картоха?!

•••

Проблема не в том, что вы пилите сук, на котором сидите, а в том, с какой стороны распила вы сидите.

•••

Хорошие выходные взрослого – это как обычный день в детском саду: дневной сон, немного мультиков, вкусненького покушать и ничего не решать.

•••

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше бессмысленное существование.

•••

– Бабушка, я опять летал во сне.

– Внучек, Роспотребнадзор не рекомендует сейчас летать.

•••

Вы не жили в настоящей России, если для поездки в Европу вам не надо сначала потратить 20 тысяч, чтобы долететь до Москвы.

•••

Чтобы меньше нервировать население, теперь курс доллара будут сообщать не за 1, а за 0,9.

•••

Весь год думал, что копил на отпуск, а оказалось – на карантин.

•••

Я такой невезучий, что даже голуби гадят мимо.

•••

Это насколько же нужно любить воду в стаканах, чтобы рожать под такое дело специального человека...

•••

– Нужно жить по принципу: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».

– Слышь, философ, а ты цены на продукты видел?

•••

На протяжении пяти лет в университете мне рассказывали много чего, но в конце концов так и не сказали, где взять денег.

•••

И как вам вакцинациональная идея?

•••

Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.

•••

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте – они сломали ваш компьютер!

•••

Обычно утро начинается не с кофе, а с проклятий и нытья!

•••

Вот объясните мне, почему дорожная разметка, сделанная профессионалами, уже через пару месяцев почти стирается, а надпись на той же дороге, сделанная каким-то идиотом о том, что он любит свою телку, второй год держится?

•••

Самая затратная подготовка к драке – это свадьба.

•••

Заяц становится взрослым, когда перестаёт верить в Деда Мазая.

•••

Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её Колибри. Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга...

•••

«Целуется он так себе», – решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

•••

– Вот ты все время говоришь, что хочешь уехать жить за границу. Почему?

– Потому что здесь я никому на фиг не нужен!

– Так почему не уезжаешь?

– А кому я там на фиг нужен?!


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

Прошлой ночью ко мне в квартиру забрался вор в поисках денег. Я решил к нему присоединиться.

•••

Подвыпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

•••

Таможенник:

– Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?

– Нет, конечно!

– Да-а-а... Нелегко вам придется...

•••

Однажды Таня поцарапала чужой «Лексус» и на полгода стала Анжелой.

•••

Разработан самый грозный предупреждающий дорожный знак: «Внимание! Инспектор взял ипотеку».


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад.

•••

Случайно в руки попал телефон супруги. Полюбопытствовал в телефонной книге. Смотрю: «Любимый». Позвонил. Отвечает сонный голос. Спрашиваю:

– Вы кто?

– Задолбали уже! Аркадий Михайлович Любимый, дамский парикмахер.

•••

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял ее на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

•••

– Доктор, мой муж постоянно кашляет и хрюкает, кашляет и хрюкает… Это свиной грипп или мне его к психиатру сводить?

•••

А вот мужья никогда не грозят женам уйти к папе.

•••

Девушки с татуажем бровей, какую вторую по значимости ошибку в своей жизни вы совершили?

•••

– Милый, мне так хорошо с тобой!

– Зин, ты особо-то не привыкай…

•••

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

•••

– Поехали, значит, в ресторан…

– Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!

– Да подожди, не перебивай. Поехали, значит, в ресторан русский, немец и поляк…

•••

Hевеста говоpит жениху:

– После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.

– И где это?! – удивленно спpашивает жених.

– Hа Сейшелах!..



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн»
Зарегистрировано Роскомнадзором, регистрационный номер ЭЛ № ФС77-74531 от 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 3 413
Посетителей вчера: 42 337
Всего c 10 марта 2003: 80 489 773
© ООО «Друг для друга — Медиа», г. Курск, 2003–2020
• При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности персональных данных