Номера газеты ДДД / Архив / 2019 год / Номер 49 (1312)

3 декабря 2019 годаВсе статьи

Номер 49 (1312) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Что ты будешь готовить на Новый год?

– Стихотворение, а потом пойду по соседям!

•••

В Нью-Йорке турист подходит к уличному музыканту и спрашивает:

– Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

– Репетировать, дорогой, только репетировать.

•••

– Ну как дела в школе, сынок, много задали домашних заданий?

– Немного, папа, рублей на семьсот.

•••

Разговаривают две блондинки:

– Вчера познакомилась с ветеринаром.

– Это который где-то воевал, что ли?

– Дура! Это который мяса не ест!

•••

– Слышали, Рабинович при посадке деревьев нашел клад – кувшин золотых монет царской чеканки.

– Круто. И что он с ними сделал?

– В соответствии с законом честно взял себе 25%, а остальные закопал.

•••

Привезли из Австралии классный подарок – настоящий бумеранг! Скачал из Интернета инструкцию «Как пользоваться бумерангом». Прочитал первую главу «Как запускать бумеранг», пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу – «Как ловить бумеранг».

•••

– Здравствуйте, меня зовут Иван, и я алкоголик!

– Я вижу. Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

•••

На студенческой свадьбе:

– А чего это невеста ничего не ест и не пьет?

– Так она не скидывалась!

•••

– Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?

– Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

•••

– Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

– Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.

– Их роман длился три дня, в результате погибли пять человек.

•••

– А чем вы занимаетесь?

– Да так, летчик-истребитель.

– Из самолета небось не вылезаете.

– Да нет, не в том смысле. По квартирам я... Травим, истребляем. Ну там тараканы, клопы...

– А почему летчик?!

– Ну так еще мухи, комары...

•••

– Запомни, сынок, чтобы быть хорошим человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным!

– А что значит «пунктуальным», папа?

– Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал!

– А «осторожным»?

– Чтобы никогда ничего не обещал!

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Анонс главного шоу 2020 года. Битва Альцгеймеров!

78-летний миллиардер Майкл Блумберг и 73-летний миллиардер Дональд Трамп против 78-летнего демократа Джо Байдена!

Кто из них ещё помнит, за что борется?

•••

На заводской спартакиаде по плаванию электромонтер 5-го разряда Сидоров замкнул всю тройку призеров. Насмерть...

•••

Социальная сеть «ВКонтакте» может открыть свое представительство «ВКазахстане».

•••

Россия подписала договор о военном сотрудничестве с Непалом. Чтобы Непал не пал.

•••

Подмосковье. Подозрение на «птичий» грипп: курица куталась в шаль и чихала.

•••

В Израиле неизвестные взорвали шоковую гранату. Неизвестные в шоке.

•••

Турция угрожает входом в Евросоюз в случае невыполнения ее требований.

•••

В Шкурске один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Сегодня мой кот сказал мне, что если бы не он, то я бы сошёл с ума от одиночества.

•••

Как известно, теория Дарвина о происхождении человека от обезьяны имеет весьма существенный изъян. Дескать, так и не найдено промежуточное звено. Да полноте! Оглядитесь повнимательнее. Вокруг нас полным-полно и промежуточных звеньев, и вообще тупиковых ветвей человечества.

•••

– Фу, чем это воняет?

– Это свежий воздух. Мы из Челябинска выехали...

•••

Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные сказки на ночь.

Внук этого не любил, но пока дед был сильнее.

•••

– Это кто там шастает?

– Это я... Шастие твое!

•••

В наши дни строчки песни: «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» – звучат не так уж и печально.

•••

В семье парикмахеров не без стилиста.

•••

Судя по новым сотрудникам, у нас такое ощущение, что шеф нашел где-то месторождение идиотов и активно его разрабатывает!

•••

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары – стеклянная крыша. На случай ветра – проемы в стенах. И даже специально для зимы придумали железные лавочки!

•••

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

•••

Медики предупреждают: систематическое употребление еды может привести к зависимости от продуктов питания.

•••

– Почему в Питере жизнь размереннее течет, чем в Москве, и люди спокойнее?

– Чувствуется близость Эстонии.

•••

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приема на работу нет. Работа передается по наследству».

•••

Мало знать рецепт успеха. Надо ещё иметь необходимые ингредиенты для его производства.

•••

– Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

– Честно говоря, как только увидел, что горит уже и второй двигатель...

•••

Лишь в деревне я понял, что такое живая и мертвая вода… Мертвая вода – это вчерашний дедов самогон, а живая – его сегодняшний рассол.

•••

Американцы говорят: «Сделай или умри» («Do or diе»), а русские: «Умри, но сделай». У нас даже смерть не является уважительной причиной.

•••

Иногда думаешь: так вот же оно, счастье! Ан нет, снова опыт…

•••

Хорошо быть гусеницей: жрешь – жрешь – жрешь, потом закутываешься, спишь – спишь – спишь, просыпаешься – красавица!

•••

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности. Поскольку после 3–4 моек она приходит в негодность.

•••

С каждым алкогольным напитком наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут подсчитал, что мертв с 1947 года.

•••

В природе ничего не пропадает, всё только портится.

•••

В нашей стране есть два класса: бедные и малоимущие. С бедными все ясно, а вот малоимущие – это те, у кого имущество вроде есть, но им все мало и мало.

•••

– Пап, смотри, какие на елке сиськи!

– Где?! Блин, ну за что я плачу логопеду?..

•••

Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка совсем новая, использовалась один раз.

•••

Ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.

•••

Курсы и лекции «Как зарабатывать деньги» – не для того, чтобы научить, как зарабатывать деньги, а, собственно, чтобы зарабатывать деньги.

•••

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В США генетически модифицированный помидор раздавил две тонны таможенников.

•••

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

•••

– С вас штраф 500 рублей за оскорбление сотрудника полиции!

– Возьми тысячу и слушай дальше...

•••

Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.

•••

Двое неизвестных нанесли побои 60-летнему мужчине в ответ на предложение создать коалицию.

•••

Зина хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:

– А как удалять?

•••

С детства родители предупреждали меня, что мужчине нужно только одно и чтобы я была осторожна. Ну вот мне уже 30 лет, и неожиданно выяснилось, что мужчине нужно поспать, посмотреть YouTube и поесть, а «только одно» надо чисто мне...

•••

Жена – мужу:

– Скажи, я толстая?

– Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал все равно будет?

•••

Супруга попросила купить большую сковородку. Сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

•••

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

•••

Вчера целый час муж слушал меня с открытым ртом.

Присмотрелась – спит, подлец!

•••

Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.

В итоге ложусь спать уже счастливой женщиной.

•••

Жена – мужу:

– А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

– С чего ты взяла?

– То тебя с одной шваброй видели, то с другой.