ТворчествоЗнакомстваНовые лицаСупермодельKursk FashionАфишаСправочникОбъявленияТарифы DDDMedia
№ 45 (1308) от 05.11.2019 Обновление: 14.11.2019, 23:17 Самый большой сертифицированный тираж (22 700 экз.) в Курской области


Под Курском огромный тополь рухнул на дорогу

На сколько подорожают коммунальные услуги
ФОБОС: погода в Курске


Евгений Новиков отвечает на вопросы читателей


Анна Евдокимова: «Верю, что желаниям свойственно сбываться»

Архив ДДД на проекте «Яндекс.Новости»
Первое курское интернет-телевидение «46ТВ»
ГТРК
Телекомпания «ТАКТ»
Портал «Афиша 46»
ФК «Авангард» (Курск)

Архивный номер № 41 (1304) от 8 октября 2019 — Смех-инфо

 

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

– Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.

– Хорошо, доктор, тогда я спать стоя буду!

– Нет, лучше все же на правом боку – печень все равно ничто не спасет.

•••

Если красивая девушка категорически отказалась с вами знакомиться, не переживайте. Придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.

•••

– Зоя, нам пора расстаться.

– А я думала, что у нас любовь.

– Нет, просто у тебя был удобный балкон для курения.

•••

– Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

•••

Зоозащитники:

– Зачем вам шубы из натурального меха? Зачем убивать животных? Вы что, синтетические не можете носить?!

Экоактивисты:

– Вы с ума сошли? Эта шуба будет 500 лет разлагаться!

•••

– Как я тебя узнаю?

– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...

– Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

•••

– Клава, говорят, что господь хранит дураков и пьяниц. Это как понимать?

– Вася, понимай это так, что ты в полной безопасности.

•••

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бор-машины вдруг прерывают жуткие крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

– Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая откушенный палец:

– Еще бы...

•••

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:

– Наверное, твои родственники?

– Ага, теща с тестем.

•••

– Посмотрели «50 оттенков серого». Книга лучше.

– Какая?

– Любая.

•••

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

– Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

– Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

•••

Учительница математики развелась с мужем-трудовиком и решила разделить имущество, но, к сожалению, на ноль делить нельзя.

•••

– Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

– Но ведь свадьба завтра, папа!

– Я знаю, что говорю!


 

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

В Иране обнаружена замаскированная под карусель центрифуга для обогащения урана. Подлог заметил один из бдительных детей инспекторов МАГАТЭ.

•••

Челябинск. Пенсионер выломал ворота в чугунной ограде здания регионального правительства. Он объяснил свои действия тем, что пришла беда.

•••

Британские ученые доказали, что женщины, у которых есть лишний вес, живут дольше, чем мужчины, которые им об этом напоминают.

•••

Минздрав США сообщил, что в отношении лиц, начавших процедуру импичмента президента, может быть запущена процедура госпитализации.

•••

Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.

•••

Голливуд. Сериал «Игра престолов» получил семь «Эмми» и один раз по шее за 8-й сезон.

•••

Беременная Зина неожиданно начала рожать возле караоке и набрала 98 баллов.

•••

Специалисты опасаются, что после прохождения Дональдом Трампом обряда изгнания бесов президента США больше некому будет сдерживать.


 

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Приезжает мужик из недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе…

•••

Кислородные маски в самолёте должны выбрасываться, когда мужик в салоне снял ботинки.

•••

– У тебя так классно! Такой минимализм!

– Это называется «бедность».

•••

Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.

•••

Секс устраивает многих. Некоторых даже на работе.

•••

У меня дома стоит беговая дорожка. И не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

•••

Что русскому допинг, то американцу – терапевтическое исключение.

•••

– Извините, это вас называют человек-паук?

– Вот достали! Ну подумаешь, один раз муху в компоте не заметил!

•••

Как-то меня стригла слегка выпившая парикмахер. Я назвал причёску «полубокс под полусладким».

•••

Папа накричал на маму. Мама наорала на сына. Сын накричал на кота. Кот ночью нагадил всем в тапки. Мораль: бесправный – не значит безо-пасный!

•••

Характер с каждым годом становится всё тяжелей. Уже начинаю сутулиться.

•••

Под Москвой -35... И как назло: ни французов, ни немцев, ни НАТО! Вхолостую мерзнет народ.

•••

Только в России из перевернутой машины может доноситься смех.

•••

В аптеке мне напоследок сказали: «Приходите еще!»

Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

•••

– Ты сильная, ты справишься.

– Я умная, я даже не возьмусь.

•••

Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

•••

Врач:

– У меня две новости, плохая и хорошая.

– Ну, давайте хорошую.

– Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

•••

На работе самое сложное – это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь, когда домой.

•••

Самые хорошие домашние животные – комары: специально кормить и выгуливать не надо, хоронить тоже.

•••

– А чем вы в России занимаетесь в свободное время?

– Понятия не имею, я никогда не жил в России в свободное время.

•••

В детстве нам часто говорили: вырастешь – поймешь.

Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?

•••

– Алло, это вас из морга беспокоят. У нас находится ваш троюродный брат Петя. Скажите ваш адрес, мы привезем тело.

– Да нет у меня никакого троюродного брата…

– Ясен пень, теперь уже нет!

•••

Руководство для подростков: «Как не стать следующим мужем Аллы Пугачевой».

•••

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: «Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!»

•••

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по скайпу, и пошла говорить с президентом по телевизору.


 

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

В Якутии в ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.

•••

Москва. Полиция арестовала топ-менеджера «Аэрофлота» по делу о восхищении 250 миллионами рублей.

•••

– Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу начинаем с вопроса на 500 рублей... Почему ремешочек не пристегнут?!

•••

Задержанный за оппозиционную деятельность шаман приговорен к шести месяцам общественной ворожбы.

•••

Тюрьма. 2020 год.

– Меня вон к тем отмороженным в камеру чуть не кинули!

– Да, там сплошные отморозки. Один даже на балконе курил...

•••

Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.

•••

Интеллигентный десантник, празднуя день ВДВ, разбил о голову бутылку «Шато Марго» урожая 1901 года.


 

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

Относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Подари мужу цветы.

•••

Только у слабой женщины мужик во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

•••

Чем отличается взрослый мужик от ребенка?

1) Взрослый больше весит.

2) Всё.

•••

– Что-то твою подругу не видно, поругались?

– Да. У нее такой отвратительный смех, который меня уже достал.

– Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

– А я в компании никогда и не раздевался.

•••

Народная примета: жена вышла из дома – к затратам!

•••

– Слушай, говорят, тебе счастье привалило, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал-то?

– Твоя жена.

•••

К тому времени, когда ты начинаешь читать женщину словно открытую книгу, твой читательский билет, как правило, уже просрочен.



Вверх  —  Версия для печати




Горячие новости
Добро пожаловаться
Справочная

Читайте в печатном номере: ТВ-программа на 32 канала, интервью со звёздами, результаты ТВ-лотерей «Золотой ключ», «Бинго», «Русское лото», частные объявления, биржа труда, полезные советы, конкурсы и сканворды 16+возрастная
категория
Сетевое СМИ «Друг для друга Курск Онлайн» Свидетельство о регистрации ЭЛ № ФС77-74531, выдано Роскомнадзором 29 декабря 2018 года
Посетителей сегодня: 14
Посетителей вчера: 46 221
Всего c 10.03.2003: 64 314 433
© ООО «Друг для друга — Медиа» (г. Курск), 2003–2019 • При перепечатке ссылка на www.dddkursk.ru обязательна! • Политика конфиденциальности • Разработка сайта: КурскИНФО