Номера газеты ДДД / Архив / 2018 год / Номер 38 (1249)

18 сентября 2018 годаВсе статьи

Номер 38 (1249) газеты. Смех-инфо (анекдоты и карикатуры)

Рубрика:НовостиПроисшествияСпортАвтосалонПотребительПланета загадокЗдоровьечкоДела домашниеПесочницаЛицо номераАнонсыГороскопСмех-инфоПрогноз погоды

Материал рубрики номера

АНЕКДОТЫ ОТ «ДДД»

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат-то суровый.

☺☺☺

– Доктор, у меня что-то болит.

– Ну, значит, вот вам какая-то таблетка.

☺☺☺

– Как ты провел лето?

– Ловко.

– Может, хорошо?

– Нет. Лето думало, что я буду загорать, купаться. А я работал. Так ловко лето еще не проводили.

☺☺☺

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на несколько тысяч долларов.

☺☺☺

Учительница спрашивает Вовочку:

– Что импортирует Индия в нашу страну?

– Не знаю.

– Ну подумай, вспомни: что вы семьей по утрам пьете?

– Неужели рассол?!

☺☺☺

На заседании правительства обсуждают, как использовать поля после Чернобыля:

– Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

– А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает...»

☺☺☺

Мне нравилась моя прошлая работа, но жена сказала, что работать хранителем дивана всю жизнь невозможно.

☺☺☺

Через несколько месяцев после знакомства:

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тещи, жена в отпуске...

☺☺☺

– Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!

– И как она к этому относится?

– Никак, она об этом не знает.

☺☺☺

Бармен говорит знакомому:

– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 10 кружек пива и литра водки.

– И от чего умер?

– Понятия не имею.

☺☺☺

Начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Наверное, проблема в том, что я слишком много вру?

☺☺☺

– Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

– А почему не две?

– Это ты сейчас на каком языке «спасибо» сказала?

☺☺☺

Дети, которые в столовой лагеря кричали: «Спасибо нашим поварам за то, что вкусно варят нам!», выросли и теперь хлопают в ладоши при посадке самолета.

☺☺☺

– Чем ты занимаешься в свободное время?

– Шпионю.

– Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

– Я знаю.

АССОШИЭЙТЕД-СТРЕСС ПЕРЕДАЕТ

Очень толстая учительница геометрии в аквапарке застряла в трубе, тем самым на собственном примере доказав, что радиус описанной окружности не может быть меньше радиуса вписанной.

☺☺☺

Футболист Иван Иванов развелся с «королевой красоты-2015», женился на «королеве-2016», встречается с «королевой-2017» и положил глаз на «королеву красоты-2018».

☺☺☺

По мнению министерства экономики, рубль падает из-за того, что из оборота вывели копейку. Она его берегла.

☺☺☺

5 сентября около 4 часов утра в Челябинской области произошло землетрясение. На самом деле это челябинский метеорит пытался улететь назад.

☺☺☺

Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует.

☺☺☺

Шкурский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

☺☺☺

Любой турист теперь знает: если вы прилетели в Англию – самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери.

СУРОВАЯ ПРАВДА ЖИЗНИ

Увидев новый счет за коммунальные платежи, я на всякий случай подружился с местными бомжами.

☺☺☺

2019 год. Разговаривают двое. Один – другому:

– Разоблачителей коррупционеров в стране практически не осталось.

– А куда они все подевались?

– Дык, на дуэлях всех перестреляли.

☺☺☺

Невнимательный человек переходил через дорогу не на тот свет и попал на тот.

☺☺☺

– Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой... Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами!

☺☺☺

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.

☺☺☺

Вот вы говорите, государство не помогает малому предпринимательству... Да благодаря таким дорогам шиномонтажки получают прибыль на 10 лет вперед.

☺☺☺

– Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

– Че?!

☺☺☺

Мне кажется, по моей фигуре ясно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!

☺☺☺

– Какое ваше любимое печатное издание?

– Деньги!

☺☺☺

Что бы там ни говорили, портативная колонка – вещь очень полезная. О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

☺☺☺

– Ребята, а я вчера сам джинсы постирал. Теперь у меня есть чистые штаны, две чистые неработающие зажигалки и некоторый опыт в отмывании денег.

☺☺☺

В любом поезде быстрее всего до станции назначения идет вагон-ресторан.

☺☺☺

– После развода я долго ходила к семейному психологу.

– А почему перестала?

– Жена психолога была против.

☺☺☺

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы та могла дать более обо-снованный прогноз продолжительности твоей жизни.

☺☺☺

Два джентльмена разговаривают после званого обеда:

– Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?

– Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.

☺☺☺

Удивительное рядом. Если приложить к уху раковину, можно услышать, как к тебе приближается охранник магазина сантехники.

☺☺☺

На день рождения кто-то принес семечки... Пить так и не начали.

☺☺☺

– А вам не кажется, что за последние десять лет власть в России всё только запрещала. А разрешила только собирать валежник.

– Ну не надо! Почему только валежник? Ещё разрешено говорить, что кофе – это оно.

☺☺☺

После ceкca я обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.

☺☺☺

Инструкция: «Запрещено разбирать устройство. В нем нет деталей, которые мог бы отремонтировать пользователь». Производитель меня заинтриговал. Практически провоцирует.

☺☺☺

– Вы где-нибудь публиковались?

– Да.

– Где?

– В списках на отчисление!

☺☺☺

Взрослая жизнь – это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.

☺☺☺

Если не хотите, чтобы любимая женщина в вас разочаровалась, женитесь на другой.

☺☺☺

Водка – удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНЬ

За халатное отношение к работе уволен директор халатного завода.

☺☺☺

Чтобы отпугнуть гопников, Виталик показал им свою медицинскую карту.

☺☺☺

Шкурская пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер сомнительным порошком внука. Свитер сел, а внучок нет.

☺☺☺

– Пап, пап, дай мне денег!

– Сынок, нету у меня сейчас денег... Иди вон у мамы возьми.

– А она не спалит?

– Господи, ну пойдем, я на шухере постою.

☺☺☺

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.

МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ

– А как ты понял, что онa пьяная?

– Когда пришла SMS: «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон».

☺☺☺

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.

Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером: концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, – я задумался.

☺☺☺

– Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?

☺☺☺

– Дорогой, я шубу хочууууууууууу...

– Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!

☺☺☺

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, все как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...

☺☺☺

– Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

☺☺☺

Проиграла мужу в карты на желаниe. Кто же знал, что он такой изврaщенец?!

Заставил меня уехaть к маме на нeделю.

☺☺☺

– Выходи за меня замуж!

– Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!

– А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?

– Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный.

– А как ты думаешь, кто лодку перевернул?